utoch_ka: (Default)

Не успев почувствовать, что ты «ребенок», тебе вселяют ощущение, что ты УЖЕ «взрослый». И не важно, что тебе 6 месяцев отроду, ты уже не имеешь права плакать, капризничать, подавать сигнал ором, что ты голоден, тебе холодно, жарко, ты хочешь пить или справил свою нужду. Ты ОБЯЗАН быть взрослым. С первой минуты своего вдоха воздуха. Ты еще не умеешь говорить, но уже несешь ответственность за состояние, благополучие, покой, проблемы, конфликты и т.д. своих родителей.

Людей, которые, приняв решение, дать жизнь человеку, отдельной личности, которые не стали зрелыми к тому моменту сами и потому, не могут признать факт, что у тебя может быть состояние, называемое «детство».

Ты очень быстро начинаешь расти: слишком рано, соответствуя биологическому процессу, начинаешь ходить (иногда даже не подозревая, что есть период ползанья), говорить, ничего не просишь, потому что это дополнительные проблемы, а, в принципе, ты и права-то не имеешь выражать свои потребности, они никого не интересуют. Ведь есть только два самых важных человека на Земле – твои родители, только их потребности, страхи, состояния, желания и т.д. имеют значение.

Ты начинаешь болеть, не имея на то явных признаков: отиты, бронхиты, отсутствие аппетита (за которое тебя бьют, т.к. «дети, чтобы расти, должны есть», не важно, хочешь ли ты есть, хочешь ли ты есть именно это, важно – ты ДОЛЖЕН есть!). Ты – неодушевленный предмет в руках людей, не имеющих своей жизни, социально считающих, что должны дать жизнь еще кому-то, но понятия не имеющие, что с этим делать.

Read more... )


utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] the_self at Как сделать так, чтобы в голове стало тепло, сухо и медведь?
На примере встречи медведя в лесу проиллюстрирую работу психических защит.

Итак, вы идёте по лесу, встетили медведя и УЖАСНО ИСПУГАЛИСЬ. Так сильно испугались, что с этим чувством надо СРОЧНО ПРЯМ ЩАС что-то сделать. Какие есть варианты:

Примитивная изоляция: увидев медведя вы резко ложитесь спать.

Отрицание: нет тут никакого медведя.

Всемогущественный контроль: вы уверены, что сами вызвали медведя, чтобы напугаться.

Примитивная идеализация/обесценивание: самый страшный медведь в лесу призвал вас к себе, чтобы напугать. / Это самый нестрашный медведь в лесу. Вам нужен другой медведь.

Проекция/интроекция: вы уверены в том, что медведь напуган./Вы - медведь.

Проективная идентификация: вы требуете от медведя немедленно прекратить вас пугать.

Расщепление: вы мгновенно, по форме ушей и количеству шерстинок в носу медведя определяете, хороший он или плохой.

Диссоциация: вы не можете вспомнить где были последние два дня и откуда у вас эта прекрасная медвежья шкура.

Репрессия (вытеснение): вы не можете объяснить, почему вы избегаете ходить в лес и почему вам постоянно снится медведь.

Регрессия: вы начинаете вести себя как маленький мимимишный медвежонок.

Изоляция: вы полностью игнорируетете все попытки медведя вас напугать.

Интеллектуализация: вы любезно сообщаете медведю, что вы немного напуганы.

Рационализация: вы подробно объясняете медведю, какие неотложные и по настоящему важные причины заставляют вас как можно скорее уйти, желательно бегом.

Морализация: вы проповедуете религию бегства от медведя.

Компартментализация (раздельное мышление): вы достойно и храбро сматываетесь от медведя в ужасе.

Аннулирование (undoing): вы отправляетесь в избушку бабы Яги, чтобы она избавила вас от страха перед медведями.

Поворот против себя: вы очень стараетесь выглядеть хорошим, чтобы медведь вас больше не пугал.

Смещение: вы начинаете пугать свою собаку.

Реактивное образование: вы испытываете прилив огромной любви к медведям и случайно душите его в объятьях.

Отреагирование (вовне-действие, отыгрывание, acting out): вы нобигаете на медведя и даёте ему смачного пинка.

Сексуализация (инстинктуализация): вы убеждены, что медведь так с вами флиртует.

Сублимация: вы пишете пост в жж, художественно описывающий все возможные варианты психологической защиты от страха перед медведями.

Список психологических защит честно стырен из учебника Н. Мак-Вильямс.

utoch_ka: (Default)
Их тоже можно понять

Можно. Только задумайся, зачем тебе это? Какое свое противоречивое поведение ты себе объясняешь вместо того, чтобы… 

 

utoch_ka: (good_luck)

Замечали ли вы за собой немного детское поведение? В каких-то серьезных ситуациях, порой важных и даже критических, вы вдруг впадает в совершенно детскую панику, переживание, страх. И замираете, словно маленькая девочка, или наоборот у вас начинается истерика или слезы?

Подобное поведение может сигнализировать о наличие детских травм, в следствии которой какая-то ваша часть так и остается маленькой девочкой. И когда вы попадаете в непривычную для вас ситуацию, вызывающую эмоции, ваша «маленькая травмированная девочка» выходит наружу.

Ниже представлены основные 3 детские иллюзии, которые свойственны и взрослым.


  1. Ощущение, что вы – бессмертны. То есть вы можете себе позволить ничего не делать, чтобы выбраться из собственного страдания, боли, страха, негатива, застоя в делах. Ведь у вас есть бесконечно много времени.

  2. Если я буду хорошо себя вести, со мной не случится ничего плохого.

  3. Мир устроен очень просто.  Любое явление можно отнести либо к «хорошему», либо к «плохому».

Или посмотрите видео со Светланой Шарко

Read more... )

utoch_ka: (good_luck)
"Мы ожидаем, что будем чувствовать себя беспомощными. Мы ожидаем, что будем чувствовать безнадёжность. Мы ожидаем, что постоянно будем оказываться в тупике. Я не знаю другой профессии, в которой существовали бы такие ожидания".
"Я собрал несколько основных причин, по которым люди выбирают стать терапевтами
Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] bilet_v_zirk at Ваши чувства никому не нужны
shutterstock_110188760

Одно из наиболее уродливых заблуждений в поле гештальт-терапии — заблуждение относительно того, что в гештальт-терапии делать с чувствами/эмоциями. Давайте немного поговорим об этом. Как известно, гештальт-терапия и гештальт-терапевты работают (в том числе) с чувствами. Точнее, используют их в своей работе. Сейчас расскажу, как примерно это происходит.

Гештальт-терапия, как и любая другая помогающая практика, призвана, в конечном счете, улучшать человеческую жизнь (я уверена, что любая честная психотерапия делает то же, просто мне удобнее рассуждать со своей колокольни, на которой я сижу вот уже без малого двадцать лет). Что значит «улучшать жизнь"? Во-первых, — гармонизировать внутренний мир человека, что тесно связано с помощью в расширении осознавания собственных потребностей. Во-вторых, — увеличивать социальную адаптацию человека. Все это вместе гештальт-терапевты нередко называют наращиванием самоподдержки. Хорошие навыки по осознаванию собственных потребностей дают возможность более эффективной ориентации в себе. Хорошие навыки социальной адаптации предоставляют широкие возможности разных способов удовлетворения этих потребностей (после их обнаружения). Развитая (телесная и эмоциональная) рефлексия и хорошая социальная адаптация — два необходимых и достаточных условия гармонизации человеческой жизни, что и является конечной целью любой помогающей практики, в том числе — гештальт-терапии.Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] rubstein at гордыня и зависимость
pr_10384_img_519-500x500Гордыня считается основным грехом во всех религиях, из которого проистекают все остальные, поскольку она представляет собой отделение от окружающего мира и противопоставление себя ему.

Гордыня - это отсутствие связи с другими. Изоляция.
Человек, держащийся за гордыню, страшится обнаружить свою малость в этом большом мире, ограниченность своих возможностей по сравнению с силами природы, которые действуют через него, определяя его потребности в этом мире. И он, его жизнь, зависит от этих сил. Гордец не может с этим смириться.

Слово "дьявол" происходит от слова "два": разделенный надвое.
Под гордыней подразумевается сильнейший внутренний конфликт между естественной потребностью в истинной душевной и духовной связанности с другими и страхом в ней потерять свою уникальность и псевдонезависимость. В духовном смысле, гордец лишает себя возможности жить в мире гармонично, в связи с ним. То есть, он отрицает свою связь с природой, полагая себя независимым от нее.

В обычной жизни это больше всего проявляется именно в любви и дружбе. Опыт уязвимости и боли из прошлого (детско-родительских отношений, любовных драм или предательств друзей) включает гордыню как защиту от связи, побуждая обесценивать все хорошее, чем питают эти конкретные отношения.

Человек, защищающийся таким способом, провоцирует повторение того же самого опыта, устраивая себе ретравматизацию: на обесценивание он может получить только одну здоровую реакцию - ответное обесценивание. Здоровый человек не остаётся в отношениях, где его не ценят. Согласиться быть обесцененным может только зависимый.

Между любовью и зависимостью есть ключевое отличие в том, что зависимость проистекает из жалости, а любовь - из сострадания. Жалость основана на гордыне: "я знаю, как сделать другого счастливее, я могу его спасти/улучшить" или "он может сделать меня счастливее/улучшить меня". Любовь уважает право делать со своей жизнью все, что вы хотите, даже если это полный бред. И свое право, и другого. Для любви-сострадания не существует расстояний и времени. Жалость-зависимость требует контроля. Гордец всегда контролирует, он не свободен отпустить и довериться.

Это - замкнутый круг. Выйти из него можно только признав свою уязвимость и научившись строить диалог в уязвимости, без защиты, оставаясь свободным.

Два предыдущих текста про обесценивание здесь и здесь.

Приходите тренироваться
http://rubstein.ru

utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] rubstein at диссоциация и интеграция
2x92ifUl4RMДиссоциация - один из многих механизмов психологической защиты от переживаний, разрушающих психику.

Как и все другие механизмы, он может быть лекарством, а может быть ядом, зависит от дозы.
Люди, пережившие сильные травмы и стрессы, находят этот способ сохранять себя интуитивно, то есть, бессознательно. Так случалось и со мной: в моменты сильных потрясений, связанных с угрозами жизни для меня и моих близких, я автоматически мобилизовывалась, "выключая" все чувства, и, благодаря этому могла эффективно действовать и находить выход в текущей ситуации.

Диссоциация, по сути, это - отделение души от тела. У кого-то душа уходит в пятки и начинается паника, а у кого-то выходит вверх. На этом же принципе основана аскеза: чтобы смочь пережить телесную депривацию, сознание поднимается выше, открываются новые ресурсы психики, и отсюда можно наблюдать происходящее в другом маштабе, как если бы вы поднялись на многоэтажку или взлетели на самолете.
Read more... )

utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] rubstein at эволюция и защита
8-1817_1_6Главное препятствие для эволюции - это автоматические защиты.
Под эволюцией я понимаю максимальное развитие потенциала человека: физического, психического, интеллектуального и духовного.
Защит есть очень много разных, я их делю на три уровня:
- защита от окружающей реальности
- защита от других
- защита от правды о самом себе.

Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] rubstein at быть там, где ты есть
8Бытует мнение, что изменения происходят благодаря усилиям, которые требуются для того, чтобы измениться.

То, что обычно люди делают - это делят себя на две части "сам" и "себя". "Сам" - это (условно) хорошая половина, а  "себя" - (условно) та, которую требуется изменить. И вот Сам начинает прилагать усилия для того, чобы изменить Себя.
Это и есть внутренний конфликт.
Мы наследуем его из детства, когда "сам" - это родитель, а "себя" - это ребенок. Для того, чтобы избежать отвержения или наказания, ребенок просто начинает делать сам с собой то, что с ним раньше делали родители. В гештальт-подходе это явление называется "ретрофлексия".
Ретрофлексия - это не хорошо и не плохо. Любой защитный механизм психики может быть уместным или не уместным в зависимости от контекста. Иногда бывает очень полезно остановить самого себя от импульсивных, опасных или опрометчивых действий.
Механизм защиты становится разрушительным тогда, когда он работает без осознавания, автоматически, без выбора в любом контексте.

Таким образом, обычные попытки изменений - это не изменение, это адаптация и защита. То есть, наработка навыков регулировать свои импульсы.
Read more... )

utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] rubstein at формула любви
8Zs9d4YKCxkПока я была чисто психологом, я свято верила в то, что у счастливых отношений есть формула. Нужно только ее постичь. Правильно договариваться, делить обязанности, грамотно обсуждать.

Это все, безусловно, очень важно уметь, поскольку это тренирует ясность друг для друга и помогает обходиться с противоречиями.
Но.
Самая-самая святая святых отношений - это любовь. Если нет любви - никакие формулы не сработают.

Что такое взаимная любовь?
Пока я не почувствовала это, я полагалась на формулы, и они работали, делая отношения вполне успешным предприятием.
Однако, любовь разметает все формулы, оставляя вас беззащитными перед ее великой силой.

В любви встречаются два инопланетянина, движимые непостижимой гравитацией, которая притягивает их друг к другу, разрушая пространство и время, социальные правила и конструкции, все те инструменты обхождения с собой и другими людьми, которые они успели накопить за свою жизнь.

Многие из нас отказываются от любви, предпочитая оставаться в доспехах успешных формул, которые всю жизнь помогали и защищали: "если он так - то я так". В такой парадигме все понятно, вы защищены от неожиданностей и знаете, что делать, если что.

Любить - это остаться открытым и безоружным, уязвимым и немым, поскольку эта связь требует рождения нового языка общения, который обретается через пробы и ошибки.

Нина Рубштейн
http://rubstein.com

utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] tania_selezneva at Жертва мудака
Для меня это не роль и не обидное прозвище, а, скорее, ступень в обучении. Как «восьмиклассница» или «студентка колледжа». Мы не просто выбираем не тех и мучаемся из-за них, мы в это время обучаемся быть теми, кем являемся по своей сути.

Мало кто из нас не был обманут, унижен, обижен, кинут каким-то "мудаком". У некоторых в биографии он может быть не один, таких может быть целая вереница. Мы можем целую вечность хранить свои обиды, злиться, обещать себе, что никогда больше ни один "мудак" не причинит нам боль, подкладывать соломки и просчитывать, угадывать, проверять… Но знаете что? Я сейчас вам скажу страшную вещь.Read more... )

встреча с тенью


utoch_ka: (Default)

Три основные разновидности психологических защит - это защиты разумные, проблемные и невротические. Когда вы прекращаете общение с грубым собеседником, это разумня защита своей психики. Когда ребенок разбил чашку и начинает несчастный плач, играя на мамином чувстве жалости, он осваивает игру Несчастная Жертва: это проблемная защита. Однако в психологической (точнее, психотерапевтической) среде основное внимание уделяется невротическим защитам. Список подобных защит включает много десятков названий и у каждого исследователя разные: похоже, что составлять подробные списки психологических защит можно так же бесконечно и бессмысленно, как составлять список всех способов детского вранья.

Видите ли, дети и невротики - творческие существа, и каждый день они могут изобретать новые способы...

Самые распространенные виды психологических защит единым списком:

Read more... )
utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at Об ограничениях в отношениях
Мы идем в отношения…

Мы идем в отношения со своими чаяниями, надеждами,
Мы идем в отношения со своими страхами и защитами,

А часто мы отказываемся идти в отношения из-за того напряжения, которое они приносят,
Из-за того напряжения, которого мы не в силах вынести…

В своей способности быть в отношениях мы ограничены, и ограничены очень,
существенно,
Порой, не замечая своих ограничений, мы совсем не соотносим свои представления о себе
С тем, что происходит на самом деле.
……………………………
…. «Почему-то я не встречаю того, кто мне нужен….»
«Почему-то никто мне не нравится, почему-то нет достойного»;
«Почему-то после пары-тройки встреч наступает разочарование»,
«Почему-то вокруг одни…» (нужное подставить).

…Когда я встречаюсь с такой жалобой, я почти уверена:
Этот человек делает все возможное, чтоб отстраниться, оградиться,
Отойти, обесценить, разочароваться,

Он предпочитает тихое страдание в одиночестве
Непереносимому для него напряжению, которое принесут отношения.

Read more... )
lubov_eto
utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at Обида как непережитая потеря
На жизнь можно смотреть как на череду приобретений и потерь. Взрослея, мы приобретаем больше свободы, но при этом теряем иллюзии. Большинство детских иллюзий связано с тем, как маленький ребенок воспринимает себя в этом мире. Для него мир является частью него самого, и тогда, в соответствии с этой картиной, этот мир должне быть устроен так, как ребенок хочет. Чем глубже сепарационный процесс, тем больше разочарований.

Обида в этом процессе выступает защитной реакцией от переживания боли потери, ведь если мир - часть меня, то потеря - это как потеря части себя, очень больно. Обида ищет виноватого в этой боли, и конечно находит, или другого, или себя. Хотя на самом деле никто не виноват, просто мир устроен именно так, что мы не один сплошной конгломерат, а каждый из нас индивидуум. И желания наши, и пути, и выборы очень часто не совпадают.  Обида помогает избежать осознавать эту отдельность, а с ней и экзистенциальное одиночество.  И радостная новость состоит в том, что связь людей друг с другом именно в этом месте и обнаруживается - в братстве по одиночеству, по боли, по разочарованиям.

utoch_ka: (Default)
10449938_673475579399927_6611669703387905711_n

Авторы Дженей Уайнхолд и Берри Уайнхолд выделяют шесть основных навыков, необходимых, чтобы достичь действительно близких отношений. Всего шесть, не так уж много, правда?
Возможно, какие-то из этих навыков у вас уже есть. )

December 2017

S M T W T F S
     1 2
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 9th, 2025 08:48 am
Powered by Dreamwidth Studios