![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Получите 4 уникальных видеозадания, которые пошагово приведут вас к избавлению от боли, от неприятных симптомов, недомоганий и болезненных состояний.
Задания доступны по ссылке >>>.
Эссе обсессивно-компульсивного невротика
Jul. 29th, 2016 08:34 am
Не успев почувствовать, что ты «ребенок», тебе вселяют ощущение, что ты УЖЕ «взрослый». И не важно, что тебе 6 месяцев отроду, ты уже не имеешь права плакать, капризничать, подавать сигнал ором, что ты голоден, тебе холодно, жарко, ты хочешь пить или справил свою нужду. Ты ОБЯЗАН быть взрослым. С первой минуты своего вдоха воздуха. Ты еще не умеешь говорить, но уже несешь ответственность за состояние, благополучие, покой, проблемы, конфликты и т.д. своих родителей.
Людей, которые, приняв решение, дать жизнь человеку, отдельной личности, которые не стали зрелыми к тому моменту сами и потому, не могут признать факт, что у тебя может быть состояние, называемое «детство».
Ты очень быстро начинаешь расти: слишком рано, соответствуя биологическому процессу, начинаешь ходить (иногда даже не подозревая, что есть период ползанья), говорить, ничего не просишь, потому что это дополнительные проблемы, а, в принципе, ты и права-то не имеешь выражать свои потребности, они никого не интересуют. Ведь есть только два самых важных человека на Земле – твои родители, только их потребности, страхи, состояния, желания и т.д. имеют значение.
Ты начинаешь болеть, не имея на то явных признаков: отиты, бронхиты, отсутствие аппетита (за которое тебя бьют, т.к. «дети, чтобы расти, должны есть», не важно, хочешь ли ты есть, хочешь ли ты есть именно это, важно – ты ДОЛЖЕН есть!). Ты – неодушевленный предмет в руках людей, не имеющих своей жизни, социально считающих, что должны дать жизнь еще кому-то, но понятия не имеющие, что с этим делать.
( Read more... )Tags:
Коучинг с нарциссом
Jun. 5th, 2016 08:32 am
Говорят, с нарциссами ничего нельзя сделать. Говорят, все они безнадежны. Мы так не считаем. Нам удалось достичь скромных успехов в работе с ними, и вот несколько предложений о том, как вести себя с этими безусловно блистательными, но непростыми людьми.
-Не спорить с «Я ль на свете всех милее» (умнее, быстрее, сексуальнее...) Можно расспрашивать, подчеркивать, уточнять, но не колебать этот пункт, а то с вами расстанутся быстро и жестко. Да, ты — особенный. Присоединимся, станем визирем и будем постепенно вносить свои коррективы.
-В глаз нарциссу попали осколки разбитого троллем зеркала: негативизма и раздражения много по разным поводам. Если к нему прилепиться — будет троллить с наслаждением. А вот если гулять рядом, жить в соседях, иметь свои цели, но — часто и понемногу согревать, проходя мимо, как бы не обращая внимания на блистательность, но подчеркивая именно теплоту ваших отношений (пусть она отчасти и «наведенная» вами) — тогда есть шанс, что нарцисс расслабится, перестанет все время думать о том, как выглядит, и наберется сил посмотреть собственно на вас.
-Бывать с ним как будто в комнате кривых зеркал: показывать других, их превращения и отражения, иногда себя с ними, «крутить мульфильм», составлять комикс, немного сплетничать (это — его поле!) Как светские остряки пушкинской поры. Гримасничая другими и с другими — можно и свое лицо сделать более подвижным
( Read more... )5 стадий разрыва с любимым: как их пройти
May. 21st, 2016 09:19 am
Психологи отводят от трёх месяцев до трёх лет на восстановление после разрыва. Чтобы пройти через расставание с наименьшими душевными потерями, надо знать, какие эмоции предстоит пережить. Важно пройти все стадии разрыва, не пропустив ни одной и не застряв на полдороге.
( Какие же это стадии? )Безболезненно выйти из ситуации не получится, но давайте посмотрим, как минимизировать травму от расставания.
Есть ли жизнь после разрыва с любимым?
Моя клиентка развелась с мужем десять лет назад. У него уже другая семья, детишки в школу пошли, а у нее десять лет одиночества и уныния. И только сейчас она решила обратиться за помощью. Конечно, развод — это тяжелый удар и оправиться от него нелегко. Но только вам выбирать, какими будут последствия для дальнейшей судьбы: долгие годы заполнят боль и разочарование или разрыв принесет в жизнь обновление и счастье.
Безболезненно выйти из ситуации не получится, но давайте посмотрим, как минимизировать травму от расставания.
Подружитесь с болью
Позвольте себе пострадать. Выделите на это время, скажем, несколько дней. Вы можете не мыть голову, лежать в постели, смотреть фильмы и есть пироженки. Но только строго отведенное время. Иначе рискуете не только набрать лишний вес, но и погрузиться в депрессию. Важно принять разрыв. Понять, что у вас начинается новая жизнь. Не стоит надеяться, что откроется дверь и любимый решит вернуться. Разводясь — разводись. Поставьте точку в отношениях. Без нее не будет позитивных изменений.
Настройтесь психологически на то, что счастливая жизнь не за горами, но потребуется время. Переживания, боль и слезы — это нормальная реакция. Не ругайте себя за проявление чувств. Вы сейчас для себя самый родной и близкий человек. Будьте снисходительны, простите себя за все. Чувство вины и угрызения совести — это не лучшие спутники в этот период (да и в жизни в общем).
Если лошадь сдохла — слезь
May. 10th, 2016 06:15 pmМне вчера опять названивала знакомая, вымучивая одну и ту же историю.
Что делать, если мужчина не развивается?
Есть мужчина, они в отношениях: постоянные скандалы, он ничего не хочет, она его тащит. Он упирается, и все это тянется уже несколько лет, а девушка с невероятным рвением ищет волшебную таблетку.
Мучает меня вопросами: какую фишку, манипуляцию, медитацию взять, чтобы мужик взял и изменился?
Блин, девочки! Ну, сколько можно? Вот скажите мне: какого хрена? Вы мазохистки? Если да, то я умолкаю. Есть такой контингент женщин,к которые получают удовольствие в состоянии жертвы. И там много своих косвенных выгод. Но это другая уже история.
Но большинство же нормальные девушки, которые хотят счастья! Откуда это алогичное и порой глупое поведение??
Из желания «лишь бы штаны в доме были»?
Семейные отношения — это три ингредиента:
- Тебя должно от мужчины колбасить
- Он так же растет, как и ты (отличаться может скорость)
- Он слышит тебя
Если ему на тебя пофиг, и он глух, и при этом уже несколько месяцев, то какой вывод? Правильно!
Ты бьешь дохлую лошадь! Она не побежит! Пойми это, прими это и сама ответь на 1 вопрос:
Tags:
Танец с болью. Александр Гиршон
Mar. 25th, 2016 01:49 pmOriginally posted by ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
girshon at Танец с болью. Александр Гиршон
( Read more... )
girshon at Танец с болью. Александр ГиршонБоль — тема напрямую не связанная с Тенью, но очень важно, что на пути к принятию отвергнутых частей “Я” мы можем встретиться с мучительными, пугающими и болезненными переживаниями и хорошо бы знать, что в этот момент можно с собой делать и как можно со всем этим быть.
Люди приходят в психотерапию — и к желанию изменить свою жизнь в том числе — потому что им больно. И люди не меняют свою жизнь, потому что им больно. Точнее, потому что они боятся боли, которую помнят. Люди боятся вновь встретиться с болью.
Правда, некоторые люди любят свою боль. Я знаю боль, иногда невыносимую, иногда сладостную, и я знаю, что есть вещи, более важные, чем боль.
В этой части мне интересна больше феноменологическая сторона боли, а не глубины физиологии. Хотя важно понимать, что часть ученых считает, что боль — это особый режим (перегрузка) любых рецепторов, а другие выделяют отдельную систему восприятия боли.
Все обжигаются
Feb. 29th, 2016 12:47 pm
Но кто-то в период между ожогами живет и доверяет, а кто-то себя и другого изводит. Выбор за вами.
Часто женщины мотивируют свое негодование по поводу измен мужа исключительно тем, что можно же заразиться.
Я так думаю, что если это реальная и единственная тревога, то нужно обсудить и составить договор, что в случае заболевания муж покупает или отдаёт жене что-то реально ценное. Машина, квартира, дом, другое имущество. У кого какой потолок. Оба идут проверяться, чтобы зафиксировать реальность на момент начала, и пишут договор.
Но ведь дело в другом. Основная боль не в опасности заболеть, хотя именно об этом и нужно переживать. Основная боль в эмоциях, в пренебрежении, в страхе потерять кормильца, в ужасе от того, как будешь выглядеть в глазах окружения.
В итоге мы имеем странный разговор не о том. Муж как основной аргумент своей вины получает претензию, что есть риск заболеть. Про себя думает, что он-то выбирает тех, кто здоров, предохраняется и тд. О чем волноваться?
Очень часто в разговорах речь идёт совсем о другом. Но содержательно люди обсуждают какие-то посторонние вещи.
Вместо того, чтобы сказать, что ты, скотина, унизил меня, растоптал в глазах окружения, что есть реальный страх потерять материальное обеспечение, мы обсуждаем, что он не думает о детях.
Да, говорить из нутра своих страхов не всегда красиво, но это весомо.
"Красивенькими" аргументами, которые позволят вам сохранить лицо, можно только закрасить ржавчину краской и переживать, как же она плохо легла. Капремонт можно сделать, только говоря о неприглядности человеческой природы, своей собственной в первую очередь.
Говорите о главном.
Полина Горбунова
Развитие темы в статье "Давать ли отношениям второй шанс?" для тех кто пережил измену и задумался о продолжении отношений. Важные вопросы и размышления, которые помогут определиться здесь.
Самые болезненные открытия в терапии
Dec. 15th, 2015 03:15 pmOriginally posted by transurfer at Самые болезненные открытия в терапии
transurfer at Самые болезненные открытия в терапииПро разбитые терапией иллюзии я уже писала, теперь хочу поделиться открытиями, которые при первом столкновении с ними вызвали у меня глубокий шок. Из серии "знала бы, что придется с этим иметь дело - сто раз подумала бы, идти ли на терапию вообще". Хорошо, что приходят они только тогда, когда у тебя достаточно ресурса, чтобы их переварить, усвоить и откорректировать свое восприятие с их учетом.
Все нижеперечисленное - имхо, и основано на моем личном опыте.
1. Терапия не может изменить мир и других людей.
В результате терапии вы не проснетесь в каком-то новом, цельном, безопасном мире в окружении хороших и любящих людей. Также мама/папа/партнер/друзья тоже не изменятся. В ходе терапии вы научитесь, как находить в этом текущем мире безопасные островки и подходящих по духу людей (с учетом п.5) - это да. Но это не совсем то, на что была (или могла быть) надежда.
2. Терапия не может изменить и прошлое. То есть сделать так, чтобы мама пришла, полюбила и взяла на ручки там, в прошлом. И в настоящем тоже.
И из этого сразу вытекает следующий пункт.
3. Никакой компенсации за пережитые страдания, за покорные следования сценариям, за угробленные на завоевание и ожиданием любви мамы/папы годы не будет.
Грубо говоря, последствия насилия разгребает сам изнасилованный, и делает это целиком за свой счет (свое время, деньги и ресурсы), тогда как насильник чаще всего уходит безнаказанным.
Это полное отсутствие справедливости в мире для меня стало самым оглушительным открытием после п.1. Оглушительным, потому что внутренний ребенок до конца верит надо лишь постараться, поработать над собой, стать ещё лучше – и тогда он точно заметит, придёт, прижмёт к себе и никому не отдаст. Тот, кто предназначен напитать меня любовью и решить все мои проблемы. Я долго держалась, я почти не плакала и очень хорошо себя вела. Я заслужила. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети.
В "постараться" очень часто входит и вытерпеть годы насилия, ненадлежащего обращения, заброшенности - не только от родителей, но и от их и.о. в роли партнеров. В рамках все того же ожидания заслужить любовь таким образом.
На терапии - не сразу, а через пару-тройку лет, когда появляется достаточно ресурса для такого знания - постепенно приходишь к осознанию, что все эти усилия нигде не "засчитывались" и не складывались на счет, с которого в итоге получишь дивиденты. И никто не придет, не возьмет на ручки и не компенсирует все своей любовью.
Само собой, в ходе терапии люди обучаются себя слышать, о себе заботиться и выбирать в друзья и партнеры более надежных и любящих людей, чем фигуры из прошлого. Но само осознание, что годы (или даже десятки лет) были потрачены, можно сказать, впустую - а могли бы быть потрачены на гармоничные отношения и положительный опыт - может на какое-то время погрузить в депрессию. Я до сих пор работаю над тем, чтобы окончательно принять этот факт.
Тут горевать приходится довольно долго.
4. Работа над собой на 80% состоит из изучения себя и принятия себя таким, какой ты есть.
Многие - и я в том числе - приходят на терапию с надеждой, что смогут стать Терминатором без страха и упрека. Или каким-то еще персонажем, которым, как нам кажется, мы должны быть, чтобы нас любили/чтобы мы чувствовали себя безопасно. На деле это самая первая иллюзия, с которой придется расстаться, и начать работать с тем, что есть: доращивать, развивать, приводить в чувство. Причем, на выходе будет человек, которые в хорошем контакте со своими чувствами и потребностями, а также и страхами, и упреками :) Быть живым и настоящим - иногда очень больно, но вы научитесь от этой боли не разрушаться.
5. Количество людей, с которыми возможно взаимпонимание, будет уменьшаться в геометрической прогрессии относительно времени, проведенном в терапии.
По ходу терапии вам захочется искреннего, аутентичного общения без игр и манипуляций - такого, где возможна близость и подлинная встреча, а также где люди отличают свое от чужого и несут за свое ответственность. С учетом того, что способных на это людей где-то 3-5%, если не меньше, придется прикладывать серьезные усилия для их поиска. Реально серьезные - больше, чем для поиска очень хорошей работы за рубежом. На фоне этого вы по-старому, с домыслами, недосказанностью, играми, негласными договорами, неискренностью, неприсвоенной ответственностью вы уже не сможете. Скорее всего у вас по ходу терапии сменится и круг общения - старый отвалится, а новый будет формироваться с большим скрипом. Если вашего партнера вы встретили задолго до терапии и во время вашей терапии отношения не изменились, то партнер тоже отвалится (или, что наиболее вероятно, вы сами от него уйдете). Возможен довольно продолжительный период одиночества и чувства безнадежности от мыслей, что новых друзей и партнеров найти не получится.
Но, с другой стороны, у вас к тому моменту уже значительно снизится панический страх одиночества, который побуждал вас терпеть абсолютно все, лишь бы не оставаться одной. И вы будете знать, что с вами все будет в целом нормально, куда бы жизнь ни развернулась.
6. У нас, на самом деле, гораздо меньше контроля над происходящим в нашей жизни, чем хотелось бы.
Тяжелые болезни, увольнения, войны, потери, смери близких, отношение к нам других людей - все это за пределами нашего контроля, и это тоже одно из самых трудных открытий. Не спроста же эзотерическая идея о том, что мы как-то своими мыслями что-то притягиваем, имеет такую огромную популярность - это верование создает иллюзию контроля. Оно помогает заглушить ужас от осознания, что по-настоящему в наших руках - только управление своим отношением к событиям, но не сами события. Какое-то влияние своими словами или поступками мы, конечно, можем оказывать, но это будет только небольшая часть из того, что способствует развитию ситуации - есть и другие участники с их собственными хотелками, и еще множество факторов.
Какие у вас были открытия из серии "как в поддых"?
Все нижеперечисленное - имхо, и основано на моем личном опыте.
1. Терапия не может изменить мир и других людей.
В результате терапии вы не проснетесь в каком-то новом, цельном, безопасном мире в окружении хороших и любящих людей. Также мама/папа/партнер/друзья тоже не изменятся. В ходе терапии вы научитесь, как находить в этом текущем мире безопасные островки и подходящих по духу людей (с учетом п.5) - это да. Но это не совсем то, на что была (или могла быть) надежда.
2. Терапия не может изменить и прошлое. То есть сделать так, чтобы мама пришла, полюбила и взяла на ручки там, в прошлом. И в настоящем тоже.
И из этого сразу вытекает следующий пункт.
3. Никакой компенсации за пережитые страдания, за покорные следования сценариям, за угробленные на завоевание и ожиданием любви мамы/папы годы не будет.
Это полное отсутствие справедливости в мире для меня стало самым оглушительным открытием после п.1. Оглушительным, потому что внутренний ребенок до конца верит надо лишь постараться, поработать над собой, стать ещё лучше – и тогда он точно заметит, придёт, прижмёт к себе и никому не отдаст. Тот, кто предназначен напитать меня любовью и решить все мои проблемы. Я долго держалась, я почти не плакала и очень хорошо себя вела. Я заслужила. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети.
В "постараться" очень часто входит и вытерпеть годы насилия, ненадлежащего обращения, заброшенности - не только от родителей, но и от их и.о. в роли партнеров. В рамках все того же ожидания заслужить любовь таким образом.
На терапии - не сразу, а через пару-тройку лет, когда появляется достаточно ресурса для такого знания - постепенно приходишь к осознанию, что все эти усилия нигде не "засчитывались" и не складывались на счет, с которого в итоге получишь дивиденты. И никто не придет, не возьмет на ручки и не компенсирует все своей любовью.
Само собой, в ходе терапии люди обучаются себя слышать, о себе заботиться и выбирать в друзья и партнеры более надежных и любящих людей, чем фигуры из прошлого. Но само осознание, что годы (или даже десятки лет) были потрачены, можно сказать, впустую - а могли бы быть потрачены на гармоничные отношения и положительный опыт - может на какое-то время погрузить в депрессию. Я до сих пор работаю над тем, чтобы окончательно принять этот факт.
Тут горевать приходится довольно долго.
4. Работа над собой на 80% состоит из изучения себя и принятия себя таким, какой ты есть.
Многие - и я в том числе - приходят на терапию с надеждой, что смогут стать Терминатором без страха и упрека. Или каким-то еще персонажем, которым, как нам кажется, мы должны быть, чтобы нас любили/чтобы мы чувствовали себя безопасно. На деле это самая первая иллюзия, с которой придется расстаться, и начать работать с тем, что есть: доращивать, развивать, приводить в чувство. Причем, на выходе будет человек, которые в хорошем контакте со своими чувствами и потребностями, а также и страхами, и упреками :) Быть живым и настоящим - иногда очень больно, но вы научитесь от этой боли не разрушаться.
5. Количество людей, с которыми возможно взаимпонимание, будет уменьшаться в геометрической прогрессии относительно времени, проведенном в терапии.
По ходу терапии вам захочется искреннего, аутентичного общения без игр и манипуляций - такого, где возможна близость и подлинная встреча, а также где люди отличают свое от чужого и несут за свое ответственность. С учетом того, что способных на это людей где-то 3-5%, если не меньше, придется прикладывать серьезные усилия для их поиска. Реально серьезные - больше, чем для поиска очень хорошей работы за рубежом. На фоне этого вы по-старому, с домыслами, недосказанностью, играми, негласными договорами, неискренностью, неприсвоенной ответственностью вы уже не сможете. Скорее всего у вас по ходу терапии сменится и круг общения - старый отвалится, а новый будет формироваться с большим скрипом. Если вашего партнера вы встретили задолго до терапии и во время вашей терапии отношения не изменились, то партнер тоже отвалится (или, что наиболее вероятно, вы сами от него уйдете). Возможен довольно продолжительный период одиночества и чувства безнадежности от мыслей, что новых друзей и партнеров найти не получится.
Но, с другой стороны, у вас к тому моменту уже значительно снизится панический страх одиночества, который побуждал вас терпеть абсолютно все, лишь бы не оставаться одной. И вы будете знать, что с вами все будет в целом нормально, куда бы жизнь ни развернулась.
6. У нас, на самом деле, гораздо меньше контроля над происходящим в нашей жизни, чем хотелось бы.
Тяжелые болезни, увольнения, войны, потери, смери близких, отношение к нам других людей - все это за пределами нашего контроля, и это тоже одно из самых трудных открытий. Не спроста же эзотерическая идея о том, что мы как-то своими мыслями что-то притягиваем, имеет такую огромную популярность - это верование создает иллюзию контроля. Оно помогает заглушить ужас от осознания, что по-настоящему в наших руках - только управление своим отношением к событиям, но не сами события. Какое-то влияние своими словами или поступками мы, конечно, можем оказывать, но это будет только небольшая часть из того, что способствует развитию ситуации - есть и другие участники с их собственными хотелками, и еще множество факторов.
Какие у вас были открытия из серии "как в поддых"?
Любить и быть любимой
Dec. 12th, 2015 01:31 pmБесплатный вебинар Натальи Покатиловой вечером 13 декабря, регистрация к участию по этой ссылке.
люби себя, как я тебя
Dec. 9th, 2015 12:38 pmOriginally posted by alexwin1961 at люби себя, как я тебя
alexwin1961 at люби себя, как я тебяВстретилась интересная статья о том, как уровень самооценки романтических партнеров оказывает совместное влияние на качество взаимоотношений (удовлетворенность и преданность). Согласно авторам, низкая самооценка приводит к снижению удовлетворенности как самого индивида, так и его партнера. Причина этого снижения в состоит в том, что человек с низкой самооценкой чаще проявляет пессимистические настроения и готовность легко "ущемляться чувствами" на неоднозначные или нежелательные действия другого. Стремясь донести свою боль и неудовлетворенность обидчику, такие люди склонны демонстрировать негативное межличностное поведение, которое ухудшает восприятие отношений и партнером. Исследование 500 гетеросексуальных молодых пар показало, что самооценку партнеров лучше всего рассматривать как общий ресурс, объем которого (простая сумма) предсказывает качество взаимоотношений. Иными словами, люди с низкой самооценкой просто недодают этому ресурсу, но если один из патнеров вносит достаточный вклад, чтобы перекрыть недостачу, то пара может быть счастливой. Так что в этот предпраздничный вечер хочу всем пожелать: повышайте свою самооценку, вносите посильный вклад в качество жизни ваших близких
Kelley J. Robinson, Jessica J. Cameron / Self-esteem is a shared relationship resource: Additive effects of dating partners’ self-esteem levels predict relationship quality // Journal of Research in Personality, Volume 46, Issue 2, April 2012, Pages 227–230
Kelley J. Robinson, Jessica J. Cameron / Self-esteem is a shared relationship resource: Additive effects of dating partners’ self-esteem levels predict relationship quality // Journal of Research in Personality, Volume 46, Issue 2, April 2012, Pages 227–230
Вы часто вспоминаете прошлое? Манят ли вас счастливые или печальные события, бережно хранимые в памяти? Ловлю себя на том, что чем осмысленнее моё проживание текущего момента, тем яснее я вижу эпизоды, оставшиеся позади. Такое «ясновидение» побуждает снова и снова возвращаться в былое и заново пересматривать фильм моей жизни – в совершенно ином свете. Воспоминания, в которых осталась не переработанная энергия - магнит для сознания. В энергоинформационном пространстве притягиваются только одноимённые заряды, а не разноимённые, как в физике, поэтому энергия внутренняя притягивает соответствующие события внешнего пространства: что излучаем, то и получаем. В каждой энергии содержится информация, а в любой информации есть энергия. И такие энергоинформационные взаимодействия возникают во время наших мысленных путешествий в прошлое. Стоит погрузиться в омут незабытого, как остатки энергии-информации накрывают с головой и засасывают в трясину, а вслед за этим начинают происходить события, которые кажутся непредсказуемыми и нелогичными. |
Originally posted by tania_selezneva at Поедание кактусов, любовь к ежам и прочий мазохизм
tania_selezneva at Поедание кактусов, любовь к ежам и прочий мазохизмМоя колонка в Lady.ТСН про мышей, которые плакали, кололись, но продолжали...
Поедание кактусов, любовь к ежам и прочий мазохизм
Вам, должно быть, известна фраза: "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Это часто говорят про женщин, которые долгое время находятся в отношениях, приносящих страдания, и не выходят из них. Они жалуются, возмущаются, страдают, но возвращаются снова и снова.
Часто они в эти отношения втягивают и окружающих. Подруги начинают давать советы типа "да брось ты этого мудака!" и вытаскивать из лап "чудовища". Она идет к психологу, чтобы, не осознавая этого, и его затянуть в этот порочный круг. Вот приходит ко мне на терапию такая клиентка и жалуется, как партнер ее обижает, как плохо с ней обращается. И часто запрос звучит вроде как от взрослого человека: "Как мне отстоять свои границы"? И правда ее положение вызывает сочувствие. Мы работаем с границами, она выражает злость воображаемому Ему, осознает, что "с ней так нельзя!" А затем происходит следующее. Клиентка приходит снова и начинает сессию с тех же самых жалоб. Если опять проводить работу с "отстаиванием границ", в следующую сессию произойдет то же самое. До тех пор, пока я вдруг не осознаю, что стала участницей этих отношений и поддерживаю этот "порочный круг". Но я уже отлавливаю такие вещи практически сразу.
Если отбросить версию клиенток о том, что "он чудовище, постоянно мне делает больно", реальная ситуация выглядит так. "Мышь" пытается пролезть через металлический забор, который находится под напряжением, и ее бьет током. Ей больно, она плачет, жалуется на забор, пытается ему доказать, что "со мной так нельзя!", затем снова лезет и снова получает током "по мозгам". Больно, отползает, зализывает раны, подпитывается сочувствием подруг (и, возможно, психолога), затем снова лезет и снова получает. Для примера: моя подруга юности имела многолетнюю связь с женатым мужчиной, который ей так и не обеспечил того, чего она так ждала, – их совместного семейного гнездышка. Она звонила ему с вопросом, когда же он уйдет от жены, тот что-то отвечал сухо и неприветливо, и она с обидой бросала трубку. Через некоторое время, прокрутив в голове диалог снова и снова, подруга звонила и объясняла ему: "Мне не нравится, что ты так грубо со мной разговариваешь! Я хочу, чтобы ты перестал так со мной говорить!" Он снова отвечал ей грубо (ну, достала она его уже, видно же невооруженным глазом), она снова обиженно бросала трубку. В некоторые моменты мужчина сам, чувствуя, что перегнул палку, звонил, извинялся за грубость и интересовался, как она живет. Подруга, тут же воспрянув духом, возобновляла прессинг. Ситуация на моих глазах длилась несколько лет, в течение которых женщина, как та мышь, бросалась на амбразуру, больно билась, но бросалась вновь и вновь.
Помните, я говорила о запросе своих клиентов на отстаивание своих границ? Так вот, приведенное выше поведение совсем не похоже на отстаивание границ.( Read more... )
Поедание кактусов, любовь к ежам и прочий мазохизм
Вам, должно быть, известна фраза: "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Это часто говорят про женщин, которые долгое время находятся в отношениях, приносящих страдания, и не выходят из них. Они жалуются, возмущаются, страдают, но возвращаются снова и снова.
Часто они в эти отношения втягивают и окружающих. Подруги начинают давать советы типа "да брось ты этого мудака!" и вытаскивать из лап "чудовища". Она идет к психологу, чтобы, не осознавая этого, и его затянуть в этот порочный круг. Вот приходит ко мне на терапию такая клиентка и жалуется, как партнер ее обижает, как плохо с ней обращается. И часто запрос звучит вроде как от взрослого человека: "Как мне отстоять свои границы"? И правда ее положение вызывает сочувствие. Мы работаем с границами, она выражает злость воображаемому Ему, осознает, что "с ней так нельзя!" А затем происходит следующее. Клиентка приходит снова и начинает сессию с тех же самых жалоб. Если опять проводить работу с "отстаиванием границ", в следующую сессию произойдет то же самое. До тех пор, пока я вдруг не осознаю, что стала участницей этих отношений и поддерживаю этот "порочный круг". Но я уже отлавливаю такие вещи практически сразу.
Если отбросить версию клиенток о том, что "он чудовище, постоянно мне делает больно", реальная ситуация выглядит так. "Мышь" пытается пролезть через металлический забор, который находится под напряжением, и ее бьет током. Ей больно, она плачет, жалуется на забор, пытается ему доказать, что "со мной так нельзя!", затем снова лезет и снова получает током "по мозгам". Больно, отползает, зализывает раны, подпитывается сочувствием подруг (и, возможно, психолога), затем снова лезет и снова получает. Для примера: моя подруга юности имела многолетнюю связь с женатым мужчиной, который ей так и не обеспечил того, чего она так ждала, – их совместного семейного гнездышка. Она звонила ему с вопросом, когда же он уйдет от жены, тот что-то отвечал сухо и неприветливо, и она с обидой бросала трубку. Через некоторое время, прокрутив в голове диалог снова и снова, подруга звонила и объясняла ему: "Мне не нравится, что ты так грубо со мной разговариваешь! Я хочу, чтобы ты перестал так со мной говорить!" Он снова отвечал ей грубо (ну, достала она его уже, видно же невооруженным глазом), она снова обиженно бросала трубку. В некоторые моменты мужчина сам, чувствуя, что перегнул палку, звонил, извинялся за грубость и интересовался, как она живет. Подруга, тут же воспрянув духом, возобновляла прессинг. Ситуация на моих глазах длилась несколько лет, в течение которых женщина, как та мышь, бросалась на амбразуру, больно билась, но бросалась вновь и вновь.
Помните, я говорила о запросе своих клиентов на отстаивание своих границ? Так вот, приведенное выше поведение совсем не похоже на отстаивание границ.( Read more... )
