![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.
3. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.
4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.
6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.
7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
8. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.
9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
12. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
17. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
19. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
20. Добейся успеха — пройдут обиды.
Автор подборки: Издательство Альпина Паблишер
Разберитесь в этом!
Jul. 30th, 2016 02:42 pmЕсли вы часто замечаете, что критикуете кого-то другого (не обязательно именно партнера), задайте самому себе вопросы: «Что сейчас со мной происходит? Почему мне хочется смотреть на недостатки другого человека? Что у меня внутри не так? Почему мне так некомфортно?»
И. Удилова, "Секреты счастливых отношений" http://bit.ly/28KvIQp
Допустим, в моей родительской семье были размытые границы и возбуждение ходило свободно от одного члена семьи к другому и по кругу. Замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею ввиду чисто характеристику нервных процессов. Чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Например, маму свекровь обидела, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью и т д Она с этой злостью не справляется. Конечно, ребенок виноват, что так себя ведет и дает повод бабушке обесценивать невестку. И тут ребенку достается от мамы. Теперь я чувствую себя плохой девочкой, непутевой дочкой и т д . Или, например, мама впрямую на меня не ругается, а начинает со страшной силой тревожиться про то, что я кашляю/гуляю одна по улице/ плохо учусь… в общем не важно про что. Мамина тревога, злость страхи передаются мне. Поскольку ребенок не может справляться с такими сильными чувствами, тем более чужими, он начинает либо как-то особенно себя вести, либо болеть. Или и то, и другое вместе.
( Короче )
Пока у вас есть внутренняя установка, что достаток и богатство – это очень сложно, это не для вас, это какая-то другая жизнь, о которой можно только прочитать, но никак не воплотить в реальность, вы не почувствуете настоящей уверенности в себе, своих силах и светлом будущем.
Очень часто причиной подобного отношения служат установки, заложенные еще в детстве. Как бы мы ни относились к своим родителям, зачастую их слова, взгляды и шаблоны поведения остаются с нами всю жизнь. Впечатления и опыт из детства невероятно сильны и глубоки, бороться с ними очень сложно, но иногда необходимо.
К примеру, источником неуверенности в своих силах может быть критика, полученная вами в детстве. Думаю, все мы слышали в свой адрес высказывания в духе «у тебя руки не из того места растут», «все дети как дети, а ты растяпа» и т. п. У некоторых эти воспоминания создают негативный барьер на всю оставшуюся жизнь, даже если реальность очевидно демонстрирует, что человек многое умеет и многого достиг.
Чтобы пореже вспоминать об ограничивающих вас убеждениях, соберите свою собственную коллекцию реальных примеров, опровергающих эти установки: составьте список своих достижений и успехов. Возвращайтесь к ним каждый раз, когда чувствуете, что уныние и сомнения берут верх.
Ирина Удилова "Привлечение денег по-женски"
Скачайте 5 лучших книг по счастью и успеху тут: http://bit.ly/1dTSy4a
Шаг № 1. Отметьте для себя, сколько примерно в процентах из вашего общения с партнером вы:
а) критикуете;
б) поддерживаете его, хвалите, восхищаетесь.
Если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях к лучшему, попробуйте сместить баланс вашего общения в сторону второго пункта.
Шаг № 2. Всегда берите паузу перед тем, как высказать свое недовольство. Сделайте глубокий вдох, чтобы убрать из голоса раздражение. Постарайтесь говорить о своих желаниях именно как о желаниях, без обвинений и приказов.
Подумайте, какие фразы могут воодушевить вашего партнера. Вспомните моменты, когда он вел себя именно так, как вам хотелось, расскажите о том, как вы были счастливы в этот момент.
И перестаньте критиковать себя!
... почаще хвалите себя и поменьше критикуйте, ведь не только ваш партнер, но и вы сами заслуживаете бережного, внимательного отношения. Сохраните себе!!
И. Удилова, Н. Родионова, О. Ефимов, "История реальной любви"
Нелюбовь к себе...
Jul. 16th, 2016 10:46 am
Мы часто говорим о любви и нелюбви к себе в статьях, на тренингах и консультациях. Но что вообще означает это понятие «полюбить себя»? Как определить, люблю и принимаю я себя или нет, и как это влияет на мою жизнь?
Как правило, основная причина всех проблем и трудностей, с которыми мы сталкиваемся в жизни и в отношениях, связана с тем, что мы не ценим себя. Как мы относимся сами к себе, так мы демонстрируем другим людям, как следует к нам относиться. И если мы не умеем себя поддерживать, если мы не умеем себя ценить, то бессмысленно ожидать такого отношения от других, надеясь, что кто-то нас будет ценить и поддерживать вместо нас самих.
Существуют определенные критерии нелюбви к себе, по которым можно диагностировать свое состояние.
Первый и самый важный диагностический инструмент – это наши чувства. Понаблюдайте, как часто вы расстраиваетесь или огорчаетесь чему-то. Или вам кажется, что какая-то проблемная ситуация является безумно большой и неразрешимой. Если вас посещают такие чувства, это верный признак того, что вы в чем-то не принимаете себя.
Думаю, каждому человеку знакомо, как легко мы начинаем себя осуждать, критиковать и говорить: «Вот, я опять что-то не то сделал. Вот, у меня это не получается». Тогда мы испытываем чувство вины, стыд или просто подавленность.
Это первый маяк того, что мы движемся не туда. Что нам не хватает той рассудительности, того внутреннего спокойствия, когда мы уверены, что с нами все в порядке. И в таком случае все решения мы начинаем принимать из страха ошибиться или выглядеть плохо в чужих глазах, а не из уважения к себе.
Откуда же берется недостаточная любовь к себе, почему так сложно ценить и уважать себя? Вспомните детство: что происходило, когда вы делали что-то, что не нравилось вашим родителям?
Как правило, они пытались наставить непослушного ребенка на путь истинный, используя различные воспитательные методы, которые ассоциировались у нас (в тот самый момент воспитания) с отсутствием любви. Родители говорили вам об ошибке, говорили, как правило, со злостью, с претензией, с обидой. И нам в этот момент казалось, что нас не любят, что мы не достойны этой любви.
В детстве формировалось чувство, что: «Я ошибаюсь», «Я ни на что не способен», «У меня проблемы». И с возрастом эта неуверенность в себе начинает интенсивно развиваться. Мы становимся взрослыми. Родителей, которые каждый день могут воспитывать нас, рядом нет. Но привычка сомневаться в себе остается.
Самое важное: если у нас нет любви к себе, то у нас обязательно имеется много претензий к другим. Потому что у нас точно такие же претензии к себе – в другом человеке нас раздражает только то, что мы не одобряем в себе. Мы обвиняем родителей, партнера, детей, друзей, что приводит к конфликтам и обидам.
Скачайте книгу "21 секрет счастливых отношений" здесь!
Не нужно давать партнеру «обратную связь»
Mar. 1st, 2016 10:34 amСаша Иванов
Бесплатный видеурок "Молчание"
Как правильно критиковать. Мануал
Jan. 29th, 2016 09:16 am![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
f3 at Как правильно критиковать. Мануал- «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,
- «вы неадекватно воспринимаете критику»
- «вы обижаетесь на заслуженную критику»
- «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»
- «я просто даю вам обратную связь»
- «я вам помочь хочу, а вы!»
- «это интернет, детка»
Молчать больше не могу. Пишу.
Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.
Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул.
То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат - ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! - в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.
Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо - и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?
Итак, что такое критика? Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.
Какая у критики цель? Как ни странно, но - помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».
Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов – гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки - уместны ли они, адекватны ли они.
У этого, в свою очередь, тоже есть причины:
( Read more... )
1. Они ложатся спать одновременно
Счастливые пары воздерживаются от соблазна отправляться в спальню по отдельности. Они ложатся спать в одно и то же время, даже если одному из партнеров нужно проснуться раньше, чем другому.
2.Развивают общие интересы
Когда первоначальная страсть проходит, приходит осознание, что для того, чтобы людям было хорошо друг с другом, у них должны быть общие интересы. Не стоит недооценивать важность времени, проведенного друг с другом. Если общих интересов у вас нет, то их можно развивать. Например, завести привычку ходить вместе по пятницам в боулинг. Или в бассейн по субботам. Да что угодно!
3. Они держатся за руки, когда гуляют
Ваши чувства никому не нужны
Jun. 12th, 2015 08:03 ambilet_v_zirk at Ваши чувства никому не нужны
Одно из наиболее уродливых заблуждений в поле гештальт-терапии — заблуждение относительно того, что в гештальт-терапии делать с чувствами/эмоциями. Давайте немного поговорим об этом. Как известно, гештальт-терапия и гештальт-терапевты работают (в том числе) с чувствами. Точнее, используют их в своей работе. Сейчас расскажу, как примерно это происходит.
Гештальт-терапия, как и любая другая помогающая практика, призвана, в конечном счете, улучшать человеческую жизнь (я уверена, что любая честная психотерапия делает то же, просто мне удобнее рассуждать со своей колокольни, на которой я сижу вот уже без малого двадцать лет). Что значит «улучшать жизнь"? Во-первых, — гармонизировать внутренний мир человека, что тесно связано с помощью в расширении осознавания собственных потребностей. Во-вторых, — увеличивать социальную адаптацию человека. Все это вместе гештальт-терапевты нередко называют наращиванием самоподдержки. Хорошие навыки по осознаванию собственных потребностей дают возможность более эффективной ориентации в себе. Хорошие навыки социальной адаптации предоставляют широкие возможности разных способов удовлетворения этих потребностей (после их обнаружения). Развитая (телесная и эмоциональная) рефлексия и хорошая социальная адаптация — два необходимых и достаточных условия гармонизации человеческой жизни, что и является конечной целью любой помогающей практики, в том числе — гештальт-терапии.( Read more... )
Как я проживаю критику
Apr. 26th, 2015 07:14 amihavesage at Как я проживаю критикуАлександр Пушкин
Многие творческие люди перестают творить перед страхом критики. И ладно бы критики друзей, а если к ней еще добавляются оскорбления незнакомых незнакомцев? Конечно, художника может обидеть каждый. Больно, страшно, не буду больше писать.
На днях представился случай в очередной раз пережить эту боль и поделиться с вами. После серии солнечных статей про Ниццу мой товарищ написал мне следующее:
( Read more... )
Секреты гейш
Apr. 25th, 2015 08:22 am
1. Забудьте о себе и посвятите себя служению другим. Придерживайтесь этого правила всегда.
2. В ежедневном общении используйте слова «вы», «ты» и «наш» вместо «я», «мне», «мое».
3. Делайте людям красивые комплименты.
4. Никогда не пытайтесь одолеть врага силой. Единственный способ устранения соперников – это превратить их в друзей. Для злейших врагов используйте оружие исключительной вежливости.
5) Избегайте ненужной критики.
6) Выигрывайте в споре, избегая его.
7) Показывайте другим свое уважение и благодарность за их усилия.
8) Называйте людей по имени.
9) Ставьте себя на место других.
10) Улыбайтесь! smile emoticon
