Про разбитые терапией иллюзии я уже писала, теперь хочу поделиться открытиями, которые при первом столкновении с ними вызвали у меня глубокий шок. Из серии "знала бы, что придется с этим иметь дело - сто раз подумала бы, идти ли на терапию вообще". Хорошо, что приходят они только тогда, когда у тебя достаточно ресурса, чтобы их переварить, усвоить и откорректировать свое восприятие с их учетом.

Все нижеперечисленное - имхо, и основано на моем личном опыте.

1. Терапия не может изменить мир и других людей.

В результате терапии вы не проснетесь в каком-то новом, цельном, безопасном мире в окружении хороших и любящих людей. Также мама/папа/партнер/друзья тоже не изменятся. В ходе терапии вы научитесь, как находить в этом текущем мире безопасные островки и подходящих по духу людей (с учетом п.5) - это да. Но это не совсем то, на что была (или могла быть) надежда.

2. Терапия не может изменить и прошлое. То есть сделать так, чтобы мама пришла, полюбила и взяла на ручки там, в прошлом. И в настоящем тоже.

И из этого сразу вытекает следующий пункт.

3. Никакой компенсации за пережитые страдания, за покорные следования сценариям, за угробленные на завоевание и ожиданием любви мамы/папы годы не будет.

Грубо говоря, последствия насилия разгребает сам изнасилованный, и делает это целиком за свой счет (свое время, деньги и ресурсы), тогда как насильник чаще всего уходит безнаказанным.

Это полное отсутствие справедливости в мире для меня стало самым оглушительным открытием после п.1. Оглушительным, потому что внутренний ребенок до конца верит надо лишь постараться, поработать над собой, стать ещё лучше – и тогда он точно заметит, придёт, прижмёт к себе и никому не отдаст. Тот, кто предназначен напитать меня любовью и решить все мои проблемы. Я долго держалась, я почти не плакала и очень хорошо себя вела. Я заслужила. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети.

В "постараться" очень часто входит и вытерпеть годы насилия, ненадлежащего обращения, заброшенности - не только от родителей, но и от их и.о. в роли партнеров. В рамках все того же ожидания заслужить любовь таким образом.

На терапии - не сразу, а через пару-тройку лет, когда появляется достаточно ресурса для такого знания - постепенно приходишь к осознанию, что все эти усилия нигде не "засчитывались" и не складывались на счет, с которого в итоге получишь дивиденты. И никто не придет, не возьмет на ручки и не компенсирует все своей любовью.

Само собой, в ходе терапии люди обучаются себя слышать, о себе заботиться и выбирать в друзья и партнеры более надежных и любящих людей, чем фигуры из прошлого. Но само осознание, что годы (или даже десятки лет) были потрачены, можно сказать, впустую - а могли бы быть потрачены на гармоничные отношения и положительный опыт - может на какое-то время погрузить в депрессию. Я до сих пор работаю над тем, чтобы окончательно принять этот факт.
Тут горевать приходится довольно долго.

4. Работа над собой на 80% состоит из изучения себя и принятия себя таким, какой ты есть.

Многие - и я в том числе - приходят на терапию с надеждой, что смогут стать Терминатором без страха и упрека. Или каким-то еще персонажем, которым, как нам кажется, мы должны быть, чтобы нас любили/чтобы мы чувствовали себя безопасно. На деле это самая первая иллюзия, с которой придется расстаться, и начать работать с тем, что есть: доращивать, развивать, приводить в чувство. Причем, на выходе будет человек, которые в хорошем контакте со своими чувствами и потребностями, а также и страхами, и упреками :) Быть живым и настоящим - иногда очень больно, но вы научитесь от этой боли не разрушаться.

5. Количество людей, с которыми возможно взаимпонимание, будет уменьшаться в геометрической прогрессии относительно времени, проведенном в терапии.

По ходу терапии вам захочется искреннего, аутентичного общения без игр и манипуляций - такого, где возможна близость и подлинная встреча, а также где люди отличают свое от чужого и несут за свое ответственность. С учетом того, что способных на это людей где-то 3-5%, если не меньше, придется прикладывать серьезные усилия для их поиска. Реально серьезные - больше, чем для поиска очень хорошей работы за рубежом. На фоне этого вы по-старому, с домыслами, недосказанностью, играми, негласными договорами, неискренностью, неприсвоенной ответственностью вы уже не сможете. Скорее всего у вас по ходу терапии сменится и круг общения - старый отвалится, а новый будет формироваться с большим скрипом. Если вашего партнера вы встретили задолго до терапии и во время вашей терапии отношения не изменились, то партнер тоже отвалится (или, что наиболее вероятно, вы сами от него уйдете). Возможен довольно продолжительный период одиночества и чувства безнадежности от мыслей, что новых друзей и партнеров найти не получится.

Но, с другой стороны, у вас к тому моменту уже значительно снизится панический страх одиночества, который побуждал вас терпеть абсолютно все, лишь бы не оставаться одной. И вы будете знать, что с вами все будет в целом нормально, куда бы жизнь ни развернулась.

6. У нас, на самом деле, гораздо меньше контроля над происходящим в нашей жизни, чем хотелось бы.

Тяжелые болезни, увольнения, войны, потери, смери близких, отношение к нам других людей - все это за пределами нашего контроля, и это тоже одно из самых трудных открытий. Не спроста же эзотерическая идея о том, что мы как-то своими мыслями что-то притягиваем, имеет такую огромную популярность - это верование создает иллюзию контроля. Оно помогает заглушить ужас от осознания, что по-настоящему в наших руках - только управление своим отношением к событиям, но не сами события. Какое-то влияние своими словами или поступками мы, конечно, можем оказывать, но это будет только небольшая часть из того, что способствует развитию ситуации - есть и другие участники с их собственными хотелками, и еще множество факторов.

Какие у вас были открытия из серии "как в поддых"?

Это очень страшно - признать свою "плохость", свое несовершенство, глупость или недостойное поведение в какие-то моменты жизни, серьезные и непростительные ошибки. Не просто "плохость" наедине с собой, а ту, свидетелями которой были другие люди. Тогда приходится встретиться со своим стыдом. Переживать его в одиночку равносильно самоубийству, поскольку в стыде мы переживаем отвержение своей сущности: "Такой, как я есть, я не имею право быть".

Поэтому всеми правдами и неправдами хочется выскочить из этого переживания, создать себе спасительные иллюзии, замять, замазать эту свою "плохость", утопить в работе или в любовниках, залить алкоголем. Собственная жизнь от этого превращается в бесконечное бегство от себя. Принятие того факта, что да, я и такой тоже (плохой, несовершенный, неуместный, неугодный, неправильный), не нарциссическое упоение своей ничтожностью, а смиренное принятие и признание с достоинством и уважением этой своей части, очень продвигает.

Очень помогает в переживании стыда присутствие Другого. Кто может рассказать о собственном переживании стыда, сказать: "В подобные моменты мне тоже стыдно, и мне тогда хочется, чтобы меня вообще не было". Парадоксально, правда? С одной стороны, в стыде хочется спрятаться от людей, и от себя в том числе, и вообще не быть, с другой - чтобы его пережить, нужен Другой. И хорошо, если этот Другой - психотерапевт или терапевтическая группа.

Вчера я поделилась с клиенткой своим убеждением, что чем глубже человек погружается на дно, тем выше потом способен взлететь. Но не прямо так он отталкивается от дна и взлетает (он может "взлететь" и за счет иллюзий), а своими силами выгребает из ямы. Миллиметр за миллиметром, постепенно наращивая внутренние опоры. И когда он оказывается на земле, у него уже так много духовных сил, что он правда может достичь очень многого.

"Я самый плохой, я хуже тебя,
Я самый ненужный, я гадость, я дрянь,
Зато я умею летать!"
(с) Петр Мамонов

Моя колонка в Lady.ТСН про мышей, которые плакали, кололись, но продолжали...

Поедание кактусов, любовь к ежам и прочий мазохизм

Вам, должно быть, известна фраза: "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Это часто говорят про женщин, которые долгое время находятся в отношениях, приносящих страдания, и не выходят из них. Они жалуются, возмущаются, страдают, но возвращаются снова и снова.

Часто они в эти отношения втягивают и окружающих. Подруги начинают давать советы типа "да брось ты этого мудака!" и вытаскивать из лап "чудовища". Она идет к психологу, чтобы, не осознавая этого, и его затянуть в этот порочный круг. Вот приходит ко мне на терапию такая клиентка и жалуется, как партнер ее обижает, как плохо с ней обращается. И часто запрос звучит вроде как от взрослого человека: "Как мне отстоять свои границы"? И правда ее положение вызывает сочувствие. Мы работаем с границами, она выражает злость воображаемому Ему, осознает, что "с ней так нельзя!" А затем происходит следующее. Клиентка приходит снова и начинает сессию с тех же самых жалоб. Если опять проводить работу с "отстаиванием границ", в следующую сессию произойдет то же самое. До тех пор, пока я вдруг не осознаю, что стала участницей этих отношений и поддерживаю этот "порочный круг". Но я уже отлавливаю такие вещи практически сразу.

Если отбросить версию клиенток о том, что "он чудовище, постоянно мне делает больно", реальная ситуация выглядит так. "Мышь" пытается пролезть через металлический забор, который находится под напряжением, и ее бьет током. Ей больно, она плачет, жалуется на забор, пытается ему доказать, что "со мной так нельзя!", затем снова лезет и снова получает током "по мозгам". Больно, отползает, зализывает раны, подпитывается сочувствием подруг (и, возможно, психолога), затем снова лезет и снова получает. Для примера: моя подруга юности имела многолетнюю связь с женатым мужчиной, который ей так и не обеспечил того, чего она так ждала, – их совместного семейного гнездышка. Она звонила ему с вопросом, когда же он уйдет от жены, тот что-то отвечал сухо и неприветливо, и она с обидой бросала трубку. Через некоторое время, прокрутив в голове диалог снова и снова, подруга звонила и объясняла ему: "Мне не нравится, что ты так грубо со мной разговариваешь! Я хочу, чтобы ты перестал так со мной говорить!" Он снова отвечал ей грубо (ну, достала она его уже, видно же невооруженным глазом), она снова обиженно бросала трубку. В некоторые моменты мужчина сам, чувствуя, что перегнул палку, звонил, извинялся за грубость и интересовался, как она живет. Подруга, тут же воспрянув духом, возобновляла прессинг. Ситуация на моих глазах длилась несколько лет, в течение которых женщина, как та мышь, бросалась на амбразуру, больно билась, но бросалась вновь и вновь.

Помните, я говорила о запросе своих клиентов на отстаивание своих границ? Так вот, приведенное выше поведение совсем не похоже на отстаивание границ.( Read more... )