|
|
Я делала уже несколько материалов относительно того, чем и как наполнить переписку с партнером, чтобы создавать глубину, укреплять близость и сохранять интерес.
Действительно, много времени нужно уделять просто повседневным делам. Я называю это "маслом коммуникации". Что-то легкое, простое, обычное. Но с изюминкой.
Изюминка - это ваш особенный взгляд на жизнь. Ваш анализ. Те очки, которые партнер очень захочет иметь под рукой всегда. Поэтому что именно ваш комментарий относительно банального факта жизни может быть для него ресурсом. Поддержкой. Вдохновением. Развлечением.
Один из приемов, который вам поможет развить именно такой взгляд на свою жизнь - обобщение. Что поделать, наш частный опыт никому не интересен. Кто там что съел, кого встретил и что увидел сегодня - это всего лишь шум для других. Музычка, фон.
Скажем, читает моя клиентка "скучную" для ее партнера книгу, учебник про фармацевтике. Ну что тут, справочник и все. О чем писать?
"Милый мой, я уже на букве Б, тут столько всего интересного" ?
Но мы развернем немного. Почему именно сейчас она читает это? В выходной утром? Что побудило этот интерес? А, она хочет знать, не отравят ли ее лекарством, потому что в больших дозах лекарства одному помогают, а другое угнетают.
Обобщение опыта нужно искать в побудительных мотивах обращения к этому опыту.
И вот готовое обобщение:
"Читаю сейчас про лекарства и их действие на здоровье. И вот что подумала: часто лекарство в жизни является и ядом, вопрос в количестве. С заботой так, кстати. Иногда нужно недодавать, с вниманием. Все время думаю об отношениях людей, и о том, что, в итоге, губит или помогает".
Свой частный опыт нужно обобщать. Тогда каждый найдет в нем вывод для себя. Обобщенный опыт - как метафора. Учитесь смотреть на свою жизнь как на источник мудрости.
По случаю сегодня на мой курс по переписке 50% скидка - берите, не думая, оочень полезно - https://sheo-shop.com/tovar/perepiskabaza/?affiliates=11
P.S. Побочный эффект таких упражнений - вы будете жизнь гораздо более интересной жизнью, чем сейчас. Более глубокой и наполненной.
Полина Горбунова
НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ - начало конструктивного диалога или сигнал к отступлению?
Как вести диалог с любимыми, чтобы задачи решались, а отношения становились крепче и счастливее? Просто подумайте и честно ответьте себе на несколько вопросов.
- Что вы чувствуете, когда у вас с партнером начинается дискуссия (спор, конфликт, просто «вам надо поговорить»?
Страх, бессилие, раздражение – или спокойную уверенность?
- Как вы понимаете, что такое уважение? О чем это? А как ответит на этот вопрос ваш партнер – так же, как и вы, или как-то иначе?
- В вашей паре допускаются ли колкости и оскорбления во время диалога? Для вас это допустимо? Или это неотъемлемая часть коммуникации?
- Если вы раздражены на партнера – станете ли вы откладывать обсуждение, чтобы успокоиться? Или вам с партнером свойственно продолжать, даже если вы пребываете в бешенстве, и «рубить правду-матку»?
- Бывает ли такое: вы начали говорить о чем-то и вдруг почувствовали, что между вашими душами возникает близость, сокращается дистанция? Или такого давно уже не было? Если бывает – постарайтесь вспомнить, за счет чего это получается?
- Если вам нужно обсудить какой-нибудь острый вопрос, как вы поступаете – ждете, пока «накипит», чтобы взорваться? Начинаете избегать диалога, потому что он точно будет для вас неприятным?
- Используете ли вы и ваш партнер сильные стороны своей личности, чтобы подавить другого? Кто-то умеет восхитительно орать, у кого-то изумительный ядовитый юмор, а у кого-то есть карманная атомная бомба в виде молчания на полгода. Вы используете этот арсенал при разговоре в паре?
Наверное, не так-то просто будет на все эти вопросы ответить сразу. На бесплатной онлайн-лекции Павла Лебедько нам предстоит длинный и увлекательный разговор о том, как вести диалог с любимыми, чтобы задачи решались, а отношения становились крепче и счастливее. Беседа будет доступна для бесплатного просмотра в течение трех дней после эфира, который начнется 27 сентября в 22:00. Успейте посмотреть лекцию до того, как она станет платной! Для бесплатного доступа зарегистрируйтесь, пожалуйста, по ссылке.
Екатерина Бурмистрова: Мы формируем культуру личных границ только последние 15 лет. При этом одновременно в рамках одного сознания — личного или семейного — могут присутствовать совершенно разные представления. Скажем, человек 30-35 лет, вроде бы, Советский Союз почти не застал, но его воспитывала бабушка или мама, и поэтому в голове у него совершенно советские представления: например, «общественное выше личного». И в то же время у него есть представления из американских фильмов, из книг, из текстов песен о том, что ты — это центр. Главное — то, что хочешь ты. Эти представления хранятся в его уме и сердце, но реагирует, выстреливает то одно, то другое. Так и в материнстве: с одной стороны, актуализируется советское «ты — мать, ты должна», а с другой — появляется идея про личность и самореализацию. Где кончается «я» и начинается «не я» А.И.: Тогда давайте определимся с понятием границ. Что это? ( Read more... ) |
|
— Доктор! У меня серьезная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше, чем она!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём вы могли бы переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с разворотом на стенку... Измерили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
— Только давай по-честному! Как я — без рук!
⠀
«ТЫ СЕРЬЕЗНО ОБИДЕЛАСЬ?»
Если вы всерьез надумали обижаться, я категорически не рекомендую что-либо делать и говорить своему обидчику.
Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать из истерики нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоция, действия будут неточными. Не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.
Нельзя допустить, чтобы эмоции взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять их. И уже тогда воздействовать на ситуацию и обидчика. В идеале вам должно стать безразлично и спокойно. После чего можно и «обидеться».
Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются.
Да и вообще, бывает, что мужчине и слова поперёк не скажешь – он весь закипает и готов считать жену исчадьем ада, не меньше. Вот почему так?
( Отвечаю )
В переписке есть как минимум две сложности.
Первая — когда ты пишешь, а партнер не отвечает.
Вторая — когда он отвечает, да не в том градусе, в каком бы тебе хотелось.
Чего хочется
Мальчиковый подход — типа, если партнер делает что-то не так, ищи другого партнера — у девочек не очень часто срабатывает, поскольку девочки хотят стабильности, а стабильность это как раз то, что не предполагает частой смены партнеров. Поэтому хочется, чтобы правильно отвечал именно тот, который есть. И не только отвечал, но и сам писал время от времени.
(а девочкам, которые ведут себя как мальчики, нужны мальчики, которые ведут себя как девочки)
Я слышу это почти каждый раз, когда мы начинаем работу по корректировке переписки.
Когда девушка многого достигла в жизни, училась, занималась карьерой, строила себя, то ей никак не понять, зачем нужна “эта вода”. Зачем вообще постоянно писать, да еще “такую ерунду и глупости”.
Между тем, это не просто вода, это масло коммуникации. Оно обеспечивает сохранность механизма отношений, предохраняет от износа.
У необязательной каждодневной переписки есть свои задачи. Задачи, которые никак не связаны с содержанием, либо связаны с ним только косвенно.
Вы показываете, что постоянны, что на связи, что отвечаете за коммуникацию со своей стороны. Вы повышаете доверие и предсказуемость вашего поведения для партнера. Вы помогаете ему лучше понять, на какой почве растут ваши претензии, выводы и радости.
И вы, наши дорогие читатели и ученики, сплошь и рядом, умницы и отличницы. И вам понятнее, когда нужно поделиться крутым проектом или результатами. И, конечно, поводом написать может стать только Нобелевская, а что у вас овсяная кашка на завтрак - это что вообще? Но кашка случается чаще, и нужно научиться кормить ею партнера каждый день. Огромный косвенный эффект этого навыка - вы научаетесь ценить себя в простоте каждого дня.
В структуре переписки все ваши подвиги и крутые новости составляют от 10 до 15 % всего объема. Остальное либо вакуум, либо что? Разборки? Флирт? Список продуктов? Чем наполнять?
Вот очень приблизительно структура переписки в общем случае:
50-60% - “вода”
15-20% - флирт
10-15% - подвиги, крутые результаты, глубокие откровения и т.д.
около 5% - разборки, недовольства, обратная связь, оценки партнера
Вот, например, флирт в переписке
"Абрикосы сладкие и сочные. Хочешь?"
Я уточню тему. Почему отношения, начинаясь с яркой влюбленности, взлетают ввысь как ракета, а потом взрываются, рассыпаясь искрами ссор и взаимных упреков, ревности и непонимания... после чего гаснут? Или, хуже того, не взрываются, а без всяких искр, с дымом и шипением, падают в болото скуки?
Для начала давайте разберемся с последовательностью человеческих желаний. Человек желает, чтобы ему было хорошо, он мечтает о счастье, тут все ясно. Но отношения проходят несколько этапов развития — и на каждом этапе, как мы заметим, для достижение счастья должны быть выполнены новые условия. Итак.
Сначала
Сначала хочется немногого — просто чтобы на тебя обратили внимание. Бросили дружелюбный взгляд. Показали, что ты не безразличен. Кажется, что для счастья этого было бы вполне достаточно. Понравиться.
Но, конечно, стоит получить это внимание, тут же хочется большего. Встречаться! Разговаривать! Прикасаться друг к другу! Целоваться! Вот что было бы настоящим счастьем!
Быть в долгосрочных отношениях означает знать своего партнёра очень хорошо, и это совершенно обоюдоострый меч.
С одной стороны, вы можете быть самим собой. С другой – ваша половина в конечном итоге узнает вас лучше, чем кто-либо еще, и знает, какие кнопки следует нажать, чтобы повлиять на вас.
Хэл Рункель рассказывает: «Никто не может влиять на вас так сильно, как самый близкий человек, и одновременно никто не может сделать также больно».
Рункель — брачный и семейный психотерапевт, автор нескольких книг по воспитанию и отношениям, в том числе — бестселлера «Выбирай свою взрослую жизнь».
Когда он посетил офис Business Insider в мае, то поделился своим лучшим советом по деэскалации семейного конфликта, который вышел из-под контроля.
( Read more... )
Как вы отреагируете, если к вам приходит подруга и рассказывает, как начальница не права? Кинетесь решать проблему подруги во взаимоотношениях с начальницей? Будете воспринимать на свой счет? Станете обвинять, оскорблять эту подругу (друга)? Либо вам надо срочно попытаться с начальницей о чем-то договориться? Решать какие-то вопросы и проблемы для начальницы, лишь бы начальница к другу лучше отнеслась?
( Read more... )“Уже три часа мы таскались по таможне Туниса от одного окна к другому, без местных денег, банкмат не работал, вынужденные просить их на трех языках у наших попутчиков на марку в паспорт, без понимания, когда и как мы сможем уехать. Декларация на арабском, багажа у нас почти как у вас в квартире, вся жизнь с собой, опись с выкладыванием всех вещей на асфальт. И это после 10 часов путешествия в кресле, на часах - заполночь. В голове стучали обвинения, что из-за него мы опять попали в переплет, вечно ему мало, не сидится, он виноват в этом позоре. Поджатые губы и жесткий взгляд. Пусть теперь расхлебывает, даже если не сейчас, то я ему устрою веселую жизнь. Пусть не думает, что мне это все нравится, он нас в это втравил”.
И так было каждый раз, когда наступали трудности. Они опаздывали на самолеты, затягивали с кредитными платежами, упускали возможности, забывали помочь маме, игнорировали друзей. Она наблюдала свою жизнь со стороны.
А где ты была раньше, дорогая? Когда вы все это планировали. Когда тебя как бы не касались его слова про ваши планы. Когда ты кивала, рассеянно соглашалась, лениво уточняла, умалчивала свои сомнения, была истерична, но не полезна.
🔶 ПОТОМ ТЫ СКАЖЕШЬ "Я ЗНАЛА, ЧТО ТАК БУДЕТ!"
Да, и добавь “Ты как всегда. За что мне это наказание”. Каждый подходит к черте, когда необходимость перемен становится очевидной. Говорят, что если боль от перемен перевешивает боль от текущего положения дел, то изменения откладываются.
Принятие себя не исключение. То, с чем вам придется столкнуться, это вовсе не радость и ликование. Это похмелье, тяжелое похмелье многолетнего запоя. И для многих выпить снова будет привычным выходом.
Человек, не принявший себя, выглядит на картине жизни блеклым пунктиром. В собственном восприятии. Пропускает мимо события, решения, настоящее и будущее. Наблюдая происходящее вяло, включаясь только в негативные последствия.
Можно взять ручку и обвести себя по контурам. И у меня только один вопрос, зачем вам это? Зачем бы вы стали лишать себя радости этого пьяного безответственного состояния?
🔶ТЫ УЖЕ НА ДРУГОМ БЕРЕГУ
Эта фраза из одной из моих любимых метафор. И так же я назвала свой курс по принятию себя, расскажу ее там. Перейдем эту реку вместе за руку.
Эта статья посвящена такой “ключевой компетенции” как умение делать выбор, основанный на осознании смысла отношений и своей роли в них. Я хочу, чтобы в начале отношений вы могли заглянуть в их будущее и ответить себе на вопрос, каким оно будет.
Отношения создаются и живут ради мечты. Это красиво и это правда. А еще это объяснение, почему постоянные отношения распадаются.
Цели отношений
Помимо текущих, так сказать, актуальных желаний (скучно, хочется внимания, хочется секса, хочется куда-то сходить, чего-то съесть, с кем-то поболтать, не хочется быть одному/одной, а хочется, чтобы кто-то был и т.п.), которые подталкивают человека к построению отношений, существуют и другие, долгосрочные моменты, которые можно назвать целями. Они помогают поддерживать уже созданные отношения, но также — если вы занимаетесь отношениями всерьез — влияют на выбор партнера.
Увы, мы сильны в удовлетворении сиюминутных желаний, а мыслить наперед - не самая сильная сторона человечества.
Поэтому:
1) Долгосрочные цели отношений бурлят где-то себе в нервной системе, побуждая к действиям, но до осознания, как правило, не доходят — средний человек чувствует их наличие, но не понимает, а чего ему, грубо говоря, надо.
2) В связи с чем заботливое общество предлагает своим членам готовый набор целей, который, в общем, мало у кого может вызвать сильное отторжение (хотя и не обязательно подходит каждому).
“Деньги”, “карьера” — условно-мужские цели.
“Семья”, “дети” — условно-женские цели.
Условно — потому, что мужское и женское представлено в каждом конкретном индивидууме с различной степенью выраженности и в разных соотношениях. Кому-то нужно все из перечисленного, кто-то нацелен на что-то одно. Все знают, что есть помешанные на карьере женщины, и есть мужчины, которые хотят сидеть дома и возиться с детьми, пока жена на работе.
А мечта?А мечта — это некая точка на жизненном пути, где жизненные цели будут достигнуты. Причем желательно. чтобы легко и в полном объеме. Так что взявшись за построение отношений, мы выбираем человека, который поможет нам воплотить нашу мечту.
Понимаете?
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
timeasmymeasure
