![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ - начало конструктивного диалога или сигнал к отступлению?
Как вести диалог с любимыми, чтобы задачи решались, а отношения становились крепче и счастливее? Просто подумайте и честно ответьте себе на несколько вопросов.
- Что вы чувствуете, когда у вас с партнером начинается дискуссия (спор, конфликт, просто «вам надо поговорить»?
Страх, бессилие, раздражение – или спокойную уверенность?
- Как вы понимаете, что такое уважение? О чем это? А как ответит на этот вопрос ваш партнер – так же, как и вы, или как-то иначе?
- В вашей паре допускаются ли колкости и оскорбления во время диалога? Для вас это допустимо? Или это неотъемлемая часть коммуникации?
- Если вы раздражены на партнера – станете ли вы откладывать обсуждение, чтобы успокоиться? Или вам с партнером свойственно продолжать, даже если вы пребываете в бешенстве, и «рубить правду-матку»?
- Бывает ли такое: вы начали говорить о чем-то и вдруг почувствовали, что между вашими душами возникает близость, сокращается дистанция? Или такого давно уже не было? Если бывает – постарайтесь вспомнить, за счет чего это получается?
- Если вам нужно обсудить какой-нибудь острый вопрос, как вы поступаете – ждете, пока «накипит», чтобы взорваться? Начинаете избегать диалога, потому что он точно будет для вас неприятным?
- Используете ли вы и ваш партнер сильные стороны своей личности, чтобы подавить другого? Кто-то умеет восхитительно орать, у кого-то изумительный ядовитый юмор, а у кого-то есть карманная атомная бомба в виде молчания на полгода. Вы используете этот арсенал при разговоре в паре?
Наверное, не так-то просто будет на все эти вопросы ответить сразу. На бесплатной онлайн-лекции Павла Лебедько нам предстоит длинный и увлекательный разговор о том, как вести диалог с любимыми, чтобы задачи решались, а отношения становились крепче и счастливее. Беседа будет доступна для бесплатного просмотра в течение трех дней после эфира, который начнется 27 сентября в 22:00. Успейте посмотреть лекцию до того, как она станет платной! Для бесплатного доступа зарегистрируйтесь, пожалуйста, по ссылке.
Совесть есть? Пока нет!
Aug. 21st, 2017 09:56 amРебенок – это изменяющаяся система. Одна и та же поведенческая модель, исполненная пятилетним и двенадцатилетним ребенком, это две очень разные ситуации. Давайте договоримся: все случаи рассматриваем только в контексте той возрастной линейки, которую мы нарисовали на предыдущих лекциях. Но, главное, вопрос «У тебя совесть есть?» актуален не раньше, чем ребенку исполнится 14-15 лет. До этого, будьте уверены, ее точно нет, по крайней мере в развитой форме.
Без свободы нет совести
Даже взрослые далеко не всегда достаточно свободны, чтобы действовать по совести. Вообще, под дулом автомата у всех нас совесть молчит. А какое дуло автомата может быть наставлено на ребенка? Тревога, непонимание, чувство, что ты не любим и никому не нужен. Нельзя требовать от ребенка героизма! Главное – не винить его, а убрать дуло автомата.
Конфликт лояльности
Ребенку важно, чтобы все взрослые, к которым он привязан, были одной командой. Неважно, любят ли они друг друга, часто ли видятся, в разводе они или нет. Главное – единомыслие и уважение. А когда в близком круге начинается раздрай, значимые взрослые начинают показывать, кто его больше любит, у ребенка наступает конфликт лояльности. О выкручивается, как может: соглашается то с одними, то с другими, молчит, лицемерит, мечется между родными. Какая уж тут совесть?
Взять чужое – еще не значит стать вором
Очень многие дети берут чужое, но чаще всего это история не о воровстве, а о привлечении внимания к себе, в попытке что-то понять, помирить близких людей – да мало ли о чем! Поймав ребенка на таком мелком воровстве, не торопитесь его клеймить. Можно сказать так: многие в твоем возрасте пробуют взять чужие вещи, но это еще не делает их ворами. У тебя появился опыт, скорее всего, ощущения не очень приятные. Давай это запомним и постараемся не повторять: так уж точно вором не станешь.
О субъектности
Призыв Канта видеть в каждом человеке цель, а не средство, психологи теперь называют субъектностью. Мы все рождены со способностью быть субъектными, но ее нужно развивать, чувствовать, постоянно «отряхивать» от сомнений и негативных привычек. Ребенок – это становящаяся субъектность. Он пока не думает над максимами своих поступков. Чтобы воспитать в ребенке моральное чувство, мы должны уважать его субъектность: не отнимать у него право на личное мнение, видение и чувствование, не использовать, не шантажировать. Даже если вы, например, нервничаете, куда-то опаздываете, у вас есть возможность остаться в контакте с ребенком, услышать его, понять, сохранить его ощущение себя как цели, а не средства.
Больше ценного узнайте из бесплатной онлайн-лекции Людмилы Петрановской, доступной по ссылке
«ТЫ СЕРЬЕЗНО ОБИДЕЛАСЬ?»
Если вы всерьез надумали обижаться, я категорически не рекомендую что-либо делать и говорить своему обидчику.
Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать из истерики нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоция, действия будут неточными. Не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.
Нельзя допустить, чтобы эмоции взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять их. И уже тогда воздействовать на ситуацию и обидчика. В идеале вам должно стать безразлично и спокойно. После чего можно и «обидеться».
Почему муж обижается на возражения
Jul. 18th, 2017 12:24 pm
Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются.
Да и вообще, бывает, что мужчине и слова поперёк не скажешь – он весь закипает и готов считать жену исчадьем ада, не меньше. Вот почему так?
( Отвечаю )
Быть в долгосрочных отношениях означает знать своего партнёра очень хорошо, и это совершенно обоюдоострый меч.
С одной стороны, вы можете быть самим собой. С другой – ваша половина в конечном итоге узнает вас лучше, чем кто-либо еще, и знает, какие кнопки следует нажать, чтобы повлиять на вас.
Хэл Рункель рассказывает: «Никто не может влиять на вас так сильно, как самый близкий человек, и одновременно никто не может сделать также больно».
Рункель — брачный и семейный психотерапевт, автор нескольких книг по воспитанию и отношениям, в том числе — бестселлера «Выбирай свою взрослую жизнь».
Когда он посетил офис Business Insider в мае, то поделился своим лучшим советом по деэскалации семейного конфликта, который вышел из-под контроля.
( Read more... )Перестаньте учиться за ребенка!
May. 7th, 2017 09:02 am
Как вы отреагируете, если к вам приходит подруга и рассказывает, как начальница не права? Кинетесь решать проблему подруги во взаимоотношениях с начальницей? Будете воспринимать на свой счет? Станете обвинять, оскорблять эту подругу (друга)? Либо вам надо срочно попытаться с начальницей о чем-то договориться? Решать какие-то вопросы и проблемы для начальницы, лишь бы начальница к другу лучше отнеслась?
( Read more... )Она наблюдала свою жизнь со стороны
Mar. 3rd, 2017 01:11 pm“Уже три часа мы таскались по таможне Туниса от одного окна к другому, без местных денег, банкмат не работал, вынужденные просить их на трех языках у наших попутчиков на марку в паспорт, без понимания, когда и как мы сможем уехать. Декларация на арабском, багажа у нас почти как у вас в квартире, вся жизнь с собой, опись с выкладыванием всех вещей на асфальт. И это после 10 часов путешествия в кресле, на часах - заполночь. В голове стучали обвинения, что из-за него мы опять попали в переплет, вечно ему мало, не сидится, он виноват в этом позоре. Поджатые губы и жесткий взгляд. Пусть теперь расхлебывает, даже если не сейчас, то я ему устрою веселую жизнь. Пусть не думает, что мне это все нравится, он нас в это втравил”.
И так было каждый раз, когда наступали трудности. Они опаздывали на самолеты, затягивали с кредитными платежами, упускали возможности, забывали помочь маме, игнорировали друзей. Она наблюдала свою жизнь со стороны.
А где ты была раньше, дорогая? Когда вы все это планировали. Когда тебя как бы не касались его слова про ваши планы. Когда ты кивала, рассеянно соглашалась, лениво уточняла, умалчивала свои сомнения, была истерична, но не полезна.
🔶 ПОТОМ ТЫ СКАЖЕШЬ "Я ЗНАЛА, ЧТО ТАК БУДЕТ!"
Да, и добавь “Ты как всегда. За что мне это наказание”. Каждый подходит к черте, когда необходимость перемен становится очевидной. Говорят, что если боль от перемен перевешивает боль от текущего положения дел, то изменения откладываются.
Принятие себя не исключение. То, с чем вам придется столкнуться, это вовсе не радость и ликование. Это похмелье, тяжелое похмелье многолетнего запоя. И для многих выпить снова будет привычным выходом.
Человек, не принявший себя, выглядит на картине жизни блеклым пунктиром. В собственном восприятии. Пропускает мимо события, решения, настоящее и будущее. Наблюдая происходящее вяло, включаясь только в негативные последствия.
Можно взять ручку и обвести себя по контурам. И у меня только один вопрос, зачем вам это? Зачем бы вы стали лишать себя радости этого пьяного безответственного состояния?
🔶ТЫ УЖЕ НА ДРУГОМ БЕРЕГУ
Эта фраза из одной из моих любимых метафор. И так же я назвала свой курс по принятию себя, расскажу ее там. Перейдем эту реку вместе за руку.
Как сделать трудный разговор легче
Oct. 30th, 2016 01:42 pm
Разговоры на скользкие темы - дело полезное, но трудное. К счастью, есть несколько рекомендаций, которые помогут вам. даже если вы не очень умеете вести такие разговоры.
1. Сладкое (лучше всего сладкий чай). Сладкое помогает поддержать определённый уровень глюкозы в крови, а это, в свою очередь, делает человека менее агрессивным. А менее агрессивный человек ведёт трудный разговоре однозначно лучше, чем более агрессивный.
2. Свечка. Да, стоит зажечь одну или несколько свечей. Свеча так же снижает агрессивность, человек слегка расслабляется, чувствует себя в большей безопасности. На течении трудного разговора это сказывается строго положительно.
3. Небольшое расстояние (около метра). На таком расстоянии сложнее наговорить друг друго гадостей. Почему-то нам легче грубить и оскорблять, когда между нами расстояние около двух метров, а если это метр или даже меньше, мы аккуратнее в выражениях. Этой особенностью стоит воспользоваться.
Повторюсь - эти рекомендации облегчают трудные разговоры, но лучше, всё же научиться их (разговоры) вести. Дело это не самое быстрое и лёгкое, но вполне возможное. Было бы желание.
Павел Зыгмантович, психолог
Автор аудиотренинга "Как за один вечер сделать брак счастливым".
Мечта, разрушающая брак
Oct. 25th, 2016 08:36 am
Как вы думаете, какая самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей про отношения?
Не ломайте голову — я вам скажу. Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен.
Мужчины хотят, чтобы женщины были им удобны. Женщины хотят, чтобы им были удобны мужчины.
Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.
( Определимся в понятиях )Как «вычислить» подходящего партнёра
Oct. 2nd, 2016 11:24 am
Многие люди задаются вопросом — как понять, что вот с этим человеком у нас выгорит? Что вот именно с ним я проживу долгую и счастливую жизнь? Ведь цена ошибки, как кажется многим, очень велика. Значит, нужно выбирать партнёра очень тщательно. Можно сказать, нужно не просто выбирать, а — вычислять. Благодаря некоторому опыту работу с людьми, я сформировал три ключевых момента, на которые нужно смотреть при оценке «подходящести» кандидата. Разумеется, смотреть на них никто не будет — как забурлит половодье чувств, так и понесёт вниз по течению.
Тем не менее, считаю такой текст полезным.
Стремление договариваться
( Read more... )Трудности перевода
Sep. 26th, 2016 07:37 pm
Практически (!) все конфликты в отношениях имеют один корень - люди не учились и не знают толком про коммуникацию и устройство другого человека.
Сейчас опускаем случаи, когда они не любят друг друга и не хотят вместе шагать в будущее.
( Один пример )
На самом деле обиды — это наши несбывшиеся ожидания. Это свойственно молодости: «Не умела извиняться, показывала свою гордыню».
В подростковом возрасте кажется очень страшным, что тебя обзовут, опозорят, скажут что-то при всех.
Но с появлением мудрости становится понятно: как обиделись, так можно и помириться. Гордыня, гордость, желание быть всегда правой — это не та цена, которую стоит платить за отношения.
Если говорить про партнерские отношения, то мы постоянно стоим перед выбором: «Или я права, или мы вместе».
Если вы выбираете позицию «вместе», важно обсуждать, спрашивать, слушать, говорить, думать. Тогда получится диалог, а отношения станут искренними.
Как же быть, если вас обидели?
Существуют привычные реакции, которыми вы умеете хорошо пользоваться: обидеться, сказать в ответ что-то резкое.
Не делайте так, как привыкли, возьмите паузу!
Все обиды — это бумеранг, который вы запустили и даже не заметили, что он к вам вернулся. Вас обижают только в ответ на то, что вы уже сделали.
Подумайте, что вы для этого сделали (возможно, даже не заметив). Потому что обиды, испорченные отношения, болевые точки — это возвращенная вам боль.
Предположите, что вы уже сделали вклад в то, что к вам вернулось, после посмотрите на партнера, выделите его чувства и признайте их:
«Ты раздражен, обижен. Я даже не знаю, что это было, знаешь, я не заметила. Я бы в такой ситуации тоже разозлилась».
Для хороших отношений очень важно уметь переключиться на партнера, отрываться от своих болевых точек.
Вы не говорите, что он плохой, а вы признаете, что его чувства — это нормально. Это то, чего хочет каждый человек, это сразу приведет к большему спокойствию.
Восстанавливая отношения, говорите: «Мне очень важны наши отношения. Я расстроилась, услышав от тебя эти обидные слова. Ты знаешь, я тоже в плохом настроении. Давай обсудим это».
Самое важное — не реагировать так, как обычно. Вы можете позвонить, например, и сказать:
«Мы с тобой так напряженно поговорили, что я до сих пор не могу остыть. Давай вечером это обсудим. Я готова тебя услышать».
Ирина Удилова
21 Закон Счастливых Отношений - http://bit.ly/28KvIQp
Глупейшая фраза, которая, разумеется, произносится с максимальным надрывом.
Ну разумеется, не работает, если не хочется, чтобы работало. Опыт абсолютно подчинен глубинным ценностным установкам. Как я думаю, так я и делаю. И если я делаю не так, это не работает. По крайней мере до тех пор, пока я не начну думать иначе.
Но очень мало шансов начать думать иначе, потому что для того, чтобы начать думать иначе, нужен опыт, который ляжет в основу. А опыта не получить, потому что думаешь не иначе, а по‑старому.
( И получается замкнутый круг )
Вы выдаете партнеру свой вывод "ты - плохой отец", или "ты меня не ценишь", или "нам надо расстаться". А нужно выдавать первую посылку, тот факт, с которого лично вы начали думать и накручивать себя.
Как если бы вы уже разогрелись, растянулись, несколько недель шли к этому и сели на шпагат. И приходите к партнеру и сажаете его прямо тут, без разминки. Не гуманно. Реакция его очевидна. Больно.
Нужно чтобы он сам дошел до вашего вывода. Сам или вместе с вами. Но от первоначальной посылки.
- он забыл про обещание, вы не напомнили, через месяц это уже как красная тряпка
- ребенок плакал, что у него никого нет кроме игрушки в телефоне, вы думали-думали и пришли к нему с упреком, что он плохо заботится
- вам было неловко за его поведение, и вы разразились скандалом через пару месяцев
Вы отложили реакцию, вы варили эту кашу внутри себя. А он не варил. Ему нужно еще поставить кастрюльку на огонь, налить воды, посолить и т.д.
Если вы реально хотите решать наболевшие вопросы, то не делитесь с партнером выводами, делитесь тем, что запустило процесс формирования выводов.
- ты забыл, что хотел...
- представляешь, ребенок пришел и сказал...
- мне было неловко, когда ты...
Чем ближе обратная связь к моменту возникновения причины, тем проще решится вопрос.
Полина Горбунова
"Уроки наих ссор" доступны по ссылке.
Смысл не в том, что вы хотели или думали сделать, а именно в реакции. По реакции вы узнаете, как устроена система, с которой вы взаимодействуете.
- Я просто хотела похвалить - не прокатит, если другой обиделся
- Я ничего не имела в виду - нет и нет
- Я просто сказала - снова нет, если реакция иная, учитесь, узнавайте правила этой системы
Вы можете топать ножками и ругаться на нее. Но она устроена именно так. И ваши обычные слова и поведение вызывают в ней иные реакции. И лучше вам их узнать и принять.
Это называется адаптация, гибкость, выживаемость. И этими качествами, в том числе, определяется ваша востребованность у противоположного пола. Потому что выживаемость всегда в самой высокой цене.
Полина Горбунова
Бесплатный видеоурок доступен по ссылке.
