utoch_ka

Можно ли получить ту любовь, которую когда-то не дали мама или папа? Многие пытаются это сделать неосознанно, повисая на своих партнерах, ожидая, требуя, выпрашивая и страдая, так и не получив. Многие осознают, благодаря психотерапии или начитавшись мудрых статей, и пытаются получить осознанно, опять же, прося, ожидая или требуя от других. Я тоже когда-то была в роли просящей, сначала неосознанно, потом сознательно. Сначала я была похожа на наркомана, который готов потерять себя ради "дозы" чего-то хотя бы отдаленно похожего на родительскую любовь. Потом, после осознавания, я напоминала наркомана, перешедшего на заместительную терапию, но все еще наркомана...

Много лет я бежала, как ослик за морковкой, лелея надежду, что однажды я закрою эту дыру внутри с помощью другого человека или других людей. Пока однажды на гештальт-конференции наш тренер Елена Абрамова не сказала мне такую фразу: "В этом месте надежду лучше не размещать". Детство давно закончилось, и любовь мамы и папы не даст уже никто. Пока мы надеемся, мы продолжаем быть голодными наркоманами, хоть и контролируем себя при помощи терапии. Но можно навсегда выйти из этой игры. Убив свою надежду.

Да, в работе с клиентами в гештальте мы на какое-то время можем стать клиенту добрым, любящим и принимающим родителем, баюкая и подращивая его детскую часть. Теоретически это возможно делать и в отношениях с противоположным полом, найдя человека с потребностью проигрывать родительскую роль. Но самое интересное и волшебное начинается в тот момент, когда перестаешь размещать надежду в той дыре, которую по какой-то причине не заполнила родительская любовь. Когда вдруг перестаешь, как голодный попрошайка, судорожно запихивать в свою дырявую котомку крохи чьего-то внимания, чьи-то слова одобрения и сочувствия, обещания любви. Тогда, избавившись от иллюзий, тебе приходится начать заполнять дыру не чем-то полученным извне, а наращивая собственные опоры. И дыра затягивается.

Что дает опоры:

1. Признание и принятие своих сильных сторон. Это не так легко, как кажется на первый взгляд. Потому что чаще всего люди считают свои сильные стороны недостатками и, как правило, приходят к психологу, чтобы от них избавиться. Вот, к примеру, женщина-карьеристка. Она ломится по карьерной лестнице, зарабатывает деньги и социальные бонусы, а потом приходит на терапию и говорит: "Вот я как мужик, а хочу быть женственной, выйти замуж и сидеть дома". Она реально считает свою силу своей помехой, которую нужно убрать. Или, к примеру, женщина, не признающая манипуляций, не умеющая просить у мужчин деньги, которая стремится к открытым и равным отношениям. Да это клад для мужчины, который оценит! А она ходит по тренингам, чтобы научиться манипулировать мужчинами. Зачем ей это? Потому что не признает своей силы. Таких примеров бесконечное множество, вспомните хотя бы мотивирующие фильмы, в которых какие-то кажущиеся изъяны герои превращали в свои достоинства.

2. Принятие себя слабым. Это не значит опустить руки и расписаться в своей беспомощности. Это значит, честно признаться себе, что в некоторых местах я слабый неумеха. Может быть, этих мест даже подавляющее большинство, и иногда приходится через стыд, через боль и отчаяние признаться себе, что я чистый лох и неудачник. Не заламывая руки и упиваясь своей нарциссической ничтожностью, а реально посмотреть фактам в лицо. Без самоутешающих иллюзий вроде "А зато у богатых характер плохой" или "Ну и ладно, не очень-то и хотелось".

3. Присвоение своих теневых сторон личности. Вот то, что спрятано в темницах души, что кажется социально неодобряемым, неприглядным, непристойным, порочным, грязным и разрушительным, но что, тем не менее, принадлежит нашей личности, нужно достать, познакомиться с этим и дать ему уважение. Чтобы затем поставить себе на службу.

4. Наработка новых навыков. Дыра, в которой раньше жила иллюзорная надежда, образовалась от дефицита какого-то важного опыта. Но теперь мы сами способны строить свою жизнь, нарабатывая нужный нам опыт. Пусть сначала маленькими неуверенными шажочками, через страх, ошибки, падения и потери. Но это будет наш собственный опыт, который с каждым новым шагом будет делать нас сильнее и останется навсегда.

И в работе с клиентами, и в общении с женщинами "в миру", и по своему опыту знаю, насколько страшно и неприятно встречаться со своими теневыми сторонами личности. И все же я поддерживаю любую возможность встречи. Иногда провоцирую, Например, пишу такие статьи.

Темница для шлюхи

– Я же его сразу предупреждала, что мне надо много секса! – чуть не плача, жалуется она мне. – Он же мне даже этого не мог дать.

От нее сбежал очередной кавалер, после того как она изо дня в день на протяжении пары месяцев выносила ему мозг "про отношения".

– Похоже, он хотел нормальных отношений, а ты хотела много секса. Ваши потребности не пересеклись. Мало кто из нормальных мужчин хотел бы оказаться в роли сексуального удовлетворителя.

– Что же я сделаю, если мне действительно много надо?

–Тогда зачем тебе серьезные отношения? Найди того, кому тоже надо много секса, и наслаждайся.

– Я так не могу, мне отношения нужны. Я же не шлюха какая-то.

– Получается, ты отношениями прикрываешь свое желание заниматься сексом? Чтобы прилично все было.

– Получается, так.

Знакомые мужчины говорили мне, что женщины на самом деле гораздо более похотливы, чем мужчины. И мне это понятно. Так, как способны наслаждаться мы, мужчинам недоступно. И если женщине посчастливилось распробовать хороший секс, если она умеет отдаваться процессу и получать оргазм, она будет хотеть этого снова и снова. Не случайно по статистике алкоголичками и наркоманками женщины становятся быстрее мужчин. Потому что тяга к наслаждениям у женского пола сильнее. Ну, такие вот мы, гормонозависимые.

В то же время мы с молоком матери впитываем многовековые требования морали, согласно которым женщина должна обладать скромностью и высокой нравственностью. А сколько женщин до сих пор не позволяют себе чувствовать оргазм и отдаваться мужчине с радостью, потому что им стыдно казаться шлюхами? Она может замуж выйти, детей родить, а потом будет стоически выполнять супружеский долг. До тех пор, пока он не поймет, что есть другие женщины, и не начнет получать на стороне то, что не дала ему она — женщина, которую он полюбил и на которой женился.

Мы так боимся быть или казаться шлюхами, что закрываем от себя ту часть личности, которая эту самую шлюху олицетворяет. Мы ее прячем под семью замками, вместе с теми важными качествами, которыми она обладает. Вместе с той энергией, той силой, которую она в себе таит. А ведь шлюха — это не только осуждаемая в обществе похоть и неразборчивость в связях. Это еще смелость быть отвергнутой, но при этом гордой. Это способность, когда нужно, наплевать на нормы морали и поступить по-своему. Это бесстыдство, граничащее с безумием, которое позволяет реализовывать свой путь, свои стремления и мечты, даже если весь мир считает твою идею сумасбродной. Это еще тотальное принятие — себя, мира, мужчин.

– Так дай ты своей шлюхе признание и уважение! Перестань ее отвергать, прими ее как часть своей личности.

–Ты мне предлагаешь спать со всеми, кто подвернется?

– Так твоя шлюха станет руководить всей твоей личностью. Зачем тебе это? Достаточно дать ей признание. Тогда ее качества станут твоими, ты сможешь их реализовывать себе на благо. Попробуй с той же похотью наброситься на дело, которое ты любишь. С тем же бесстыдством, как ты хочешь секса, захоти денег, к примеру, или реализовать мечту.

Шлюха, надолго запертая в темнице, остается голодной и обиженной. Она жестоко мстит, если вырывается на свободу. В итоге женщина, которая долго сдерживала свое сексуальное влечение ради перспективы серьезных отношений, отдается наглому пикаперу, которому удалось пробить ее границы. Или становится злой, стервозной, замкнутой. Признать в себе шлюху — совсем не значит начать заниматься сексом со всеми подряд, да еще в извращенной форме. Это выпустить на волю ту часть женского естества, которая веками осуждалась, сначала церковью, потом обществом. И тогда она наделит нас своей силой.

Совсем недавно озвучила эту мысль своей подруге, психологу. Она задумалась:

– Интересно, где же моя внутренняя шлюха? Как-то я эту часть в себе уже давно не ощущаю.

– Как-то читала в одной статье, что, если принять ее в себе, дать ей уважение, она трансформируется в королеву.

– Точно! А я-то думаю, откуда моя королева взялась?

Все "пороки", которыми наделяет нашу личность шлюха, становятся качествами королевы. Бесстыдство превращается в смелость жить своей жизнью. Изоляция шлюхи от общества, которое ее отвергает, — в вознесение на постамент для поклонения. Наплевательское отношение к правилам — в свободу создавать свои собственные правила и жить в соответствии с ними. Вожделение — в неуемную творческую энергию. Неразборчивость в связях — не знаю, наверное, в любовь к людям.

Больше читайте здесь: http://lady.tsn.ua/authors/temnica-dlya-shlyuhi-412887.html

Для меня это не роль и не обидное прозвище, а, скорее, ступень в обучении. Как «восьмиклассница» или «студентка колледжа». Мы не просто выбираем не тех и мучаемся из-за них, мы в это время обучаемся быть теми, кем являемся по своей сути.

Мало кто из нас не был обманут, унижен, обижен, кинут каким-то "мудаком". У некоторых в биографии он может быть не один, таких может быть целая вереница. Мы можем целую вечность хранить свои обиды, злиться, обещать себе, что никогда больше ни один "мудак" не причинит нам боль, подкладывать соломки и просчитывать, угадывать, проверять… Но знаете что? Я сейчас вам скажу страшную вещь.( Read more... )

...Не полученное вовремя разрешение блокирует действия.

Рождает недовольство жизнью, раздражение окружающим миром.
Это ужасное и противное состояние:
хочется в жизни чего-то другого,
иногда – непонятно чего, иногда – совершенно понятно, но… страшно.

«Я хотела бы найти другую работу, но боюсь, что меня не примут и высмеют»
«Я очень хочу работать по новой специальности, но почему-то мне кажется, что она не востребована, никому не нужна, я останусь ни с чем»
«Я хочу работать на более интересной должности в нашей структуре, но мне страшно сказать об этом, боюсь не справиться»

Эти страхи блокируют действия, не дают высунуть носа и заставляют страдать.
Заставляют страдать безденежьем, непризнанием, чувством нереализованности;
Отсюда много раздражения, ощущения бессмысленности и пустоты.

( Read more... )

«Вся наша жизнь зависит от того, как мы относимся к своему сердцу.
Возможно, вы чувствуете, что ваше сердце мертво, что оно не подает признаков жизни, но оно в вас. В нем есть какая-то необузданность, сила и дикость, оно лишь ждет, чтоб его освободили...»
Джон Элридж. Необузданное сердце.

...Мы не виделись с моей подругой несколько месяцев – работа, разъезды...
Когда встречались в последний раз, я нашла ее вконец иссохшей и потухшей:
она не говорила даже, а шелестела, будто листва, которая изжила свой век и теперь прощается с жизнью.
Таких, как она, принято жалеть: два неудачных брака, и пара глубоких, страстных, но ничем не закончившихся романов.
( Read more... )