utoch_ka | Entries tagged with контакт

Я делала уже несколько материалов относительно того, чем и как наполнить переписку с партнером, чтобы создавать глубину, укреплять близость и сохранять интерес.

Действительно, много времени нужно уделять просто повседневным делам. Я называю это "маслом коммуникации". Что-то легкое, простое, обычное. Но с изюминкой.

Изюминка - это ваш особенный взгляд на жизнь. Ваш анализ. Те очки, которые партнер очень захочет иметь под рукой всегда. Поэтому что именно ваш комментарий относительно банального факта жизни может быть для него ресурсом. Поддержкой. Вдохновением. Развлечением.

Один из приемов, который вам поможет развить именно такой взгляд на свою жизнь - обобщение. Что поделать, наш частный опыт никому не интересен. Кто там что съел, кого встретил и что увидел сегодня - это всего лишь шум для других. Музычка, фон.

Скажем, читает моя клиентка "скучную" для ее партнера книгу, учебник про фармацевтике. Ну что тут, справочник и все. О чем писать?

"Милый мой, я уже на букве Б, тут столько всего интересного" ?

Но мы развернем немного. Почему именно сейчас она читает это? В выходной утром? Что побудило этот интерес? А, она хочет знать, не отравят ли ее лекарством, потому что в больших дозах лекарства одному помогают, а другое угнетают.

Обобщение опыта нужно искать в побудительных мотивах обращения к этому опыту.

И вот готовое обобщение:
"Читаю сейчас про лекарства и их действие на здоровье. И вот что подумала: часто лекарство в жизни является и ядом, вопрос в количестве. С заботой так, кстати. Иногда нужно недодавать, с вниманием. Все время думаю об отношениях людей, и о том, что, в итоге, губит или помогает".

Свой частный опыт нужно обобщать. Тогда каждый найдет в нем вывод для себя. Обобщенный опыт - как метафора. Учитесь смотреть на свою жизнь как на источник мудрости.
По случаю сегодня на мой курс по переписке 50% скидка - берите, не думая, оочень полезно - https://sheo-shop.com/tovar/perepiskabaza/?affiliates=11

P.S. Побочный эффект таких упражнений - вы будете жизнь гораздо более интересной жизнью, чем сейчас. Более глубокой и наполненной.

Полина Горбунова

Анастасия Изюмская: Почему так часто наши личные границы пытаются нарушить?

Екатерина Бурмистрова: Мы формируем культуру личных границ только последние 15 лет. При этом одновременно в рамках одного сознания — личного или семейного — могут присутствовать совершенно разные представления.

Скажем, человек 30-35 лет, вроде бы, Советский Союз почти не застал, но его воспитывала бабушка или мама, и поэтому в голове у него совершенно советские представления: например, «общественное выше личного».

И в то же время у него есть представления из американских фильмов, из книг, из текстов песен о том, что ты — это центр. Главное — то, что хочешь ты.

Эти представления хранятся в его уме и сердце, но реагирует, выстреливает то одно, то другое.

Так и в материнстве: с одной стороны, актуализируется советское «ты — мать, ты должна», а с другой — появляется идея про личность и самореализацию.

Где кончается «я» и начинается «не я»

А.И.: Тогда давайте определимся с понятием границ. Что это?

( Read more... )

«ТЫ СЕРЬЕЗНО ОБИДЕЛАСЬ?»
Если вы всерьез надумали обижаться, я категорически не рекомендую что-либо делать и говорить своему обидчику.
Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать из истерики нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоция, действия будут неточными. Не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.
Нельзя допустить, чтобы эмоции взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять их. И уже тогда воздействовать на ситуацию и обидчика. В идеале вам должно стать безразлично и спокойно. После чего можно и «обидеться».

( Read more... )

В переписке есть как минимум две сложности.

Первая — когда ты пишешь, а партнер не отвечает.

Вторая — когда он отвечает, да не в том градусе, в каком бы тебе хотелось.

Чего хочется

Мальчиковый подход — типа, если партнер делает что-то не так, ищи другого партнера — у девочек не очень часто срабатывает, поскольку девочки хотят стабильности, а стабильность это как раз то, что не предполагает частой смены партнеров. Поэтому хочется, чтобы правильно отвечал именно тот, который есть. И не только отвечал, но и сам писал время от времени.

(а девочкам, которые ведут себя как мальчики, нужны мальчики, которые ведут себя как девочки)

( Read more... )

Я слышу это почти каждый раз, когда мы начинаем работу по корректировке переписки.
Когда девушка многого достигла в жизни, училась, занималась карьерой, строила себя, то ей никак не понять, зачем нужна “эта вода”. Зачем вообще постоянно писать, да еще “такую ерунду и глупости”.

Между тем, это не просто вода, это масло коммуникации. Оно обеспечивает сохранность механизма отношений, предохраняет от износа.

У необязательной каждодневной переписки есть свои задачи. Задачи, которые никак не связаны с содержанием, либо связаны с ним только косвенно.
Вы показываете, что постоянны, что на связи, что отвечаете за коммуникацию со своей стороны. Вы повышаете доверие и предсказуемость вашего поведения для партнера. Вы помогаете ему лучше понять, на какой почве растут ваши претензии, выводы и радости.

И вы, наши дорогие читатели и ученики, сплошь и рядом, умницы и отличницы. И вам понятнее, когда нужно поделиться крутым проектом или результатами. И, конечно, поводом написать может стать только Нобелевская, а что у вас овсяная кашка на завтрак - это что вообще? Но кашка случается чаще, и нужно научиться кормить ею партнера каждый день. Огромный косвенный эффект этого навыка - вы научаетесь ценить себя в простоте каждого дня.

В структуре переписки все ваши подвиги и крутые новости составляют от 10 до 15 % всего объема. Остальное либо вакуум, либо что? Разборки? Флирт? Список продуктов? Чем наполнять?

Вот очень приблизительно структура переписки в общем случае:

50-60% - “вода”
15-20% - флирт
10-15% - подвиги, крутые результаты, глубокие откровения и т.д.
около 5% - разборки, недовольства, обратная связь, оценки партнера

Вот, например, флирт в переписке

"Абрикосы сладкие и сочные. Хочешь?"

Полина Горбунова, автор онлайн-курса "Чем наполнить переписку с партнером"

“Уже три часа мы таскались по таможне Туниса от одного окна к другому, без местных денег, банкмат не работал, вынужденные просить их на трех языках у наших попутчиков на марку в паспорт, без понимания, когда и как мы сможем уехать. Декларация на арабском, багажа у нас почти как у вас в квартире, вся жизнь с собой, опись с выкладыванием всех вещей на асфальт. И это после 10 часов путешествия в кресле, на часах - заполночь. В голове стучали обвинения, что из-за него мы опять попали в переплет, вечно ему мало, не сидится, он виноват в этом позоре. Поджатые губы и жесткий взгляд. Пусть теперь расхлебывает, даже если не сейчас, то я ему устрою веселую жизнь. Пусть не думает, что мне это все нравится, он нас в это втравил”.

И так было каждый раз, когда наступали трудности. Они опаздывали на самолеты, затягивали с кредитными платежами, упускали возможности, забывали помочь маме, игнорировали друзей. Она наблюдала свою жизнь со стороны.

А где ты была раньше, дорогая? Когда вы все это планировали. Когда тебя как бы не касались его слова про ваши планы. Когда ты кивала, рассеянно соглашалась, лениво уточняла, умалчивала свои сомнения, была истерична, но не полезна.

🔶 ПОТОМ ТЫ СКАЖЕШЬ "Я ЗНАЛА, ЧТО ТАК БУДЕТ!"

Да, и добавь “Ты как всегда. За что мне это наказание”. Каждый подходит к черте, когда необходимость перемен становится очевидной. Говорят, что если боль от перемен перевешивает боль от текущего положения дел, то изменения откладываются.

Принятие себя не исключение. То, с чем вам придется столкнуться, это вовсе не радость и ликование. Это похмелье, тяжелое похмелье многолетнего запоя. И для многих выпить снова будет привычным выходом.

Человек, не принявший себя, выглядит на картине жизни блеклым пунктиром. В собственном восприятии. Пропускает мимо события, решения, настоящее и будущее. Наблюдая происходящее вяло, включаясь только в негативные последствия.

Можно взять ручку и обвести себя по контурам. И у меня только один вопрос, зачем вам это? Зачем бы вы стали лишать себя радости этого пьяного безответственного состояния?

🔶ТЫ УЖЕ НА ДРУГОМ БЕРЕГУ

Эта фраза из одной из моих любимых метафор. И так же я назвала свой курс по принятию себя, расскажу ее там. Перейдем эту реку вместе за руку.

Включайтесь!

Математика брака. О вещах реальных и доказуемых.

Прошу прощения, но я сегодня об очевидном. Наука умеет-таки много гитик, особенно если заниматься ей вдумчиво. Смотреть,…

www.snob.ru

Разговоры на скользкие темы - дело полезное, но трудное. К счастью, есть несколько рекомендаций, которые помогут вам. даже если вы не очень умеете вести такие разговоры.

1. Сладкое (лучше всего сладкий чай). Сладкое помогает поддержать определённый уровень глюкозы в крови, а это, в свою очередь, делает человека менее агрессивным. А менее агрессивный человек ведёт трудный разговоре однозначно лучше, чем более агрессивный.

2. Свечка. Да, стоит зажечь одну или несколько свечей. Свеча так же снижает агрессивность, человек слегка расслабляется, чувствует себя в большей безопасности. На течении трудного разговора это сказывается строго положительно.

3. Небольшое расстояние (около метра). На таком расстоянии сложнее наговорить друг друго гадостей. Почему-то нам легче грубить и оскорблять, когда между нами расстояние около двух метров, а если это метр или даже меньше, мы аккуратнее в выражениях. Этой особенностью стоит воспользоваться.

Повторюсь - эти рекомендации облегчают трудные разговоры, но лучше, всё же научиться их (разговоры) вести. Дело это не самое быстрое и лёгкое, но вполне возможное. Было бы желание.

Павел Зыгмантович, психолог

Автор аудиотренинга "Как за один вечер сделать брак счастливым".

3 видеоурока о создании и укреплении близости с мужчиной

Originally posted by

2k at очень простое открытие

привет,

я хочу рассказать об открытии, которое я сделал.
это очень простое открытие, очень.

вселенная говорила мне одно и то же множество раз, но я упорно ее не слышал, потому что - ну об этом чуть позже, давайте пока сойдемся на том, что я упорно ее не слышал, потому что я очень сообразительный парень, что, к сожалению, правда.

это открытие касается того, как человек общается с миром. с другими людьми. с самим собой.

я понимаю, что звучу сейчас как оживший труп алена карра, но поймите и меня - слепой старичок внезапно обнаружил, что очки все это время были у него на лбу, отсталый ребенок из анекдота увидел море.

( Read more... )

Страх в ситуации коммуникации - от безответственности.

Потенциально, можно делать и говорить что угодно, если вы готовы справиться с последствиями.

Переписка это или реальное общение не так важно. Когда понимаешь, что любое твое действие по отношению к человеку вызовет реакцию, позитивную/негативную/любую, то начинаешь воспринимать как неизбежность ответственность за эту реакцию.

И вместе с ответственностью приходит понимание, что нет правильных или неправильных слов. Отвечать придется в любом случае.

Три коротких тезиса:
1. Вы влияете на человека
2. Вы отвечаете за это влияние
3. Беря ответственность за результат, вы освобождаетесь от страха действия

Полина .Горбунова

"Чем наполнить переписку с партнером" видеокурс

Спрашивают много о том, что можно и нельзя в переписке. Что адекватно, правильно и уместно и что нет. А если неверно поймут? И можно ли показать, что есть интерес, проявить внимание, инициативу, настойчивость?

Так вот. Перед тем как смотреть мой курс «Чем наполнить переписку с партнером» запишите себе где-нибудь короткие правила начального, непонятного, этапа отношений:

Не надо заниматься сексом без презерватива, оформлять на себя кредит, давать в долг и пускать к себе пожить. Остальное можно.

( Нужна или не нужна )

Это все к объемному курсу Полины "Чем наполнить переписку с партнером". Несколько наблюдений. Пара замечаний, которые могут вам помочь. Сначала самое общее - о том, что в принципе нужно писать. Каждый день. Зачем? Затем, чтобы писать еще больше. Ведь каждое слово, которое вы напишете, потребует уточнений и пояснений. Вот я вам технику расскажу, а потом перейдем к отношениям.

(ну какая вам переписка, если вы писать не любите)

Как научиться просто писать

( Read more... )

1. Неважно что и как писать, важно кто-кому-зачем.
Без учета цели переписки, профиля и жизненных обстоятельств ее участников, вы практически всегда будете стрелять мимо, либо непредсказуемо попадать в цель, что хуже.

2. Вы не просто пишете слова и шлете картинки, вы контактируете с нервной системой человека, активируете ее.
Чтобы ее разогреть или остудить, нужно время. Будь-то флирт, сложные вопросы ваших отношений, конфликт, эмоциональный отклик. Делайте пас и ждите, одного паса мало.

3. Мы обучаемся быть с партнером и обучаем его быть с собой.
Переписка - это серия опытов в лаборатории, которая показывает, как и на что реагирует ваш партнер. Ее нужно воспринимать именно так, а не как доказательство любви и уважения. Пас-реакция-корректировка паса.
***
Человек - это машина по обучению. И переписка - один из лучших учебных классов.
Помню, на каком-то далеком уроке вождения я ехала в левом ряду. Инструктор говорит мне "На перекрестке делаем поворот". Я спрашиваю "Какой поворот?". А он мне "Какой поворот можно делать из левого ряда?".
Хитрец! Учил меня думать на уровень выше. Не в действиях, а в вариантах возможных действий. Крутой!
Моя цель на этом курсе - чтобы вы понимали, в каком ряду едете, куда тут можно повернуть, и перестраивались заранее.

Все детали о курсе по ссылке.

Шаг № 1. Отметьте для себя, сколько примерно в процентах из вашего общения с партнером вы:

а) критикуете;

б) поддерживаете его, хвалите, восхищаетесь.

Если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях к лучшему, попробуйте сместить баланс вашего общения в сторону второго пункта.

Шаг № 2. Всегда берите паузу перед тем, как высказать свое недовольство. Сделайте глубокий вдох, чтобы убрать из голоса раздражение. Постарайтесь говорить о своих желаниях именно как о желаниях, без обвинений и приказов.

Подумайте, какие фразы могут воодушевить вашего партнера. Вспомните моменты, когда он вел себя именно так, как вам хотелось, расскажите о том, как вы были счастливы в этот момент.

И перестаньте критиковать себя!

... почаще хвалите себя и поменьше критикуйте, ведь не только ваш партнер, но и вы сами заслуживаете бережного, внимательного отношения. Сохраните себе!!

И. Удилова, Н. Родионова, О. Ефимов, "История реальной любви"

И это безразличие они прикрывают расхожим - "жду инициативу от него".
Одна из ошибок переписки, да и вообще отношений, в том, что мало кто учитывает контекст партнера. Те обстоятельства, в которых он живет в данный момент.

Что его реакции могут зависеть от времени дня, дня недели, дня зарплаты, разговора с кем-то и т.д.

Что в первый рабочий день после выходных он, возможно, более напряжен. Зато на обеде готов пофлиртовать. Что если его мама не довольна им, даже если это большой мальчик, то он может уйти в себя. Что если у него болит спина или срывается сделка, то он будет совсем не настроен на милое щебетание и внимание к вам.

Не учитываешь контекст партнера - садишься в лужу. Постоянно мимо. У них это называется "мы друг другу не подошли, не близки, из разных миров".

- я понимаю, не просто отказаться от идеи того, что мир не крутится вокруг вашей персоны, и что-то еще может радовать или огорчать вашего партнера кроме вас

- я понимаю, что он для вас основная ценность, поэтому вам кажется, что раз у вас нет жизни, то и у него нет

- и я понимаю, что люди совершенно невнимательны друг к другу. Встречаясь несколько месяцев, не знают привычек, расписания партнера, не секут признаков его утомления, расстройства и радости. Не могут откалибровать, как мы говорим на профи-языке.

И последнее, конечно, огорчает боле всего. Меня огорчает. Вас, возможно, что-то другое, если вы вообще согласны.

Когда я расспрашиваю девушку, цель жизни которой - "вернуть любимого", какие-то подробности о нем, то она не знает. Не-зна-ет. Кого она любила?

Будьте внимательны друг к другу. До того, как потребуется возвращать, тогда, когда партнер открыт и готов делиться всем.

И мы вам поможем, как можем. И с флиртом, и с профилактикой ссор. Подпишитесь на бесплатные видеoуроки Школы отношений по этой ссылке!

Полина Горбунова

Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему.

Статья Ильи Латыпова

Как с помощью кино улучшить свою жизнь и отношения с Ириной Мирошниченко

Аудиотренинг Павла Зыгмантовича "Как создать счастливый брак"

Часто наше общение больше похоже на сумасшедший дом, чем на человечество.

Посудите сами: разве у вас не бывает чувства что разговор больше похож на две индивидуальные галлюцинации двух независимых душевнобольных?

Возьмем, к примеру, регулярные риторические (не требующие ответа) вопросы друг другу:

Как прошел день?

Как дела?

Что нового?

Что там на работе?

Представьте, что вы задали этот вопрос, а вам начали подробно отвечать. Вас это устраивает? Если нет, то зачем задавали?

( На своей волне )

Пока он или кто‑то другой не уполномочил вас заниматься его совершенствованием. Говорите о себе и своих чувствах. Если вы будете достаточно убедительны, он вам ответит встречной открытостью.

Саша Иванов