utoch_ka: (Default)

Для бесплатного участия перейдите по ссылке
utoch_ka: (Default)
Почти у каждого из нас есть друзья и родственники, общение с которыми незаметно отравляет жизнь.
Это может быть близкая подруга, коллега или даже мама. И вот вы к ним «и так, и эдак, со словами и без слов», а в ответ получаете какую-нибудь гадость, расстраиваетесь, обижаетесь...НУ И КАК ПОСТУПАТЬ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ? )
utoch_ka: (Default)

СПРОСИТЕ ЛЮБОГО ВЗРОСЛОГО, ЕСТЬ ЛИ У НЕГО СВОЁ МНЕНИЕ — УСЛЫШИТЕ ОДНОЗНАЧНОЕ:
«КОНЕЧНО. ЧТО Я, АМЁБА БЕСХРЕБЕТНАЯ?!»
С другой стороны, мы выросли под аккомпанемент из фраз:
— Не делай так. Это некрасиво, на тебя же гости смотрят!
— Не смейся громко. Не кричи. Что люди о тебе подумают?
— Куда ты мини напялила?! Это неприлично. Что скажет о нас Марьиванна?

Думаете, что давно выросли из всего этого? Однако до последнего не решаетесь показать маме нового кавалера. Вдруг он ей не понравится, и она сразу перейдёт к разговорам о свадьбе и детях, чтобы бедняжка тихо просочился в замочную скважину.

Уверены, что научились не оглядываться на мнение окружающих? Но, собираясь на встречу выпускников, покупаете дорогущее платье. Звоните бывшему, чтобы никто не подумал, что вы до сих пор не замужем. И в сто первый раз репетируете свою «улучшенную» биографию.
ДАВНО САМИ ОПРЕДЕЛЯЕТЕ, ЧТО ДЛЯ ВАС ЛУЧШЕ?
Только зовёте подружку в магазин, чтобы помогла выбрать новый гардероб. Звоните другу, прежде чем решиться взять кредит. И даже сменить причёску не можете, не созывая консилиум.

Если всё в вашей голове складывается правильно, то переживания о том, что скажут мама, папа или друзья-подружки, остаются в подростковом возрасте. Так, во всяком случае, пишут в книгах по психологии.

Тогда почему мнение других людей заставляет вас менять решения? Почему чья-то неуместная критика лишает сна и аппетита? Почему так трудно сказать родителям: «Нет», — и сделать по-своему?

Так бывает, что тело ребёнка растёт и меняется, а психика не поспевает или вовсе останавливается на каком-то этапе.

Периоды «Младенца» (до 1 года) и «Ребёнка» (1 год — 7 лет) люди преодолевают, как правило, без проблем. Хотя последнему характерно неумение контролировать свои эмоции, которое иногда сохраняется у инфантильных взрослых.

Психологический возраст «Подростка». На нём многие люди задерживаются надолго. Иногда не вырастают вовсе. С 7 до 14 лет человек учится соблюдать правила и нормы. В кругу сверстников понимает, что надо соответствовать мнению группы и получать одобрение авторитетов. Родители знают, насколько этот период опасен. Потому что для подростка самое главное — мнение его друзей.

Дети готовы на что угодно, чтобы заслужить одобрение. В лучшем случае просто суетятся, выдумывают всякие безобидные афёры «купи-продай». В худшем — могут пойти на преступление, что называется, «за компанию».

Если всё благополучно, дети быстро преодолевают этот период. Однако статистика показывает, что больше половины человечества сохраняет подростковую неуверенность и обидчивость.
Как узнать "вечного подростка"? )
utoch_ka: (Default)
Как уничтожить бывшую жену

Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но… 

 

utoch_ka: (Default)

Я делала уже несколько материалов относительно того, чем и как наполнить переписку с партнером, чтобы создавать глубину, укреплять близость и сохранять интерес.

Действительно, много времени нужно уделять просто повседневным делам. Я называю это "маслом коммуникации". Что-то легкое, простое, обычное. Но с изюминкой.

Изюминка - это ваш особенный взгляд на жизнь. Ваш анализ. Те очки, которые партнер очень захочет иметь под рукой всегда. Поэтому что именно ваш комментарий относительно банального факта жизни может быть для него ресурсом. Поддержкой. Вдохновением. Развлечением.

Один из приемов, который вам поможет развить именно такой взгляд на свою жизнь - обобщение. Что поделать, наш частный опыт никому не интересен. Кто там что съел, кого встретил и что увидел сегодня - это всего лишь шум для других. Музычка, фон.

Скажем, читает моя клиентка "скучную" для ее партнера книгу, учебник про фармацевтике. Ну что тут, справочник и все. О чем писать?

"Милый мой, я уже на букве Б, тут столько всего интересного" ?

Но мы развернем немного. Почему именно сейчас она читает это? В выходной утром? Что побудило этот интерес? А, она хочет знать, не отравят ли ее лекарством, потому что в больших дозах лекарства одному помогают, а другое угнетают.

Обобщение опыта нужно искать в побудительных мотивах обращения к этому опыту.

И вот готовое обобщение:
"Читаю сейчас про лекарства и их действие на здоровье. И вот что подумала: часто лекарство в жизни является и ядом, вопрос в количестве. С заботой так, кстати. Иногда нужно недодавать, с вниманием. Все время думаю об отношениях людей, и о том, что, в итоге, губит или помогает".

Свой частный опыт нужно обобщать. Тогда каждый найдет в нем вывод для себя. Обобщенный опыт - как метафора. Учитесь смотреть на свою жизнь как на источник мудрости.
По случаю сегодня на мой курс по переписке 50% скидка - берите, не думая, оочень полезно - https://sheo-shop.com/tovar/perepiskabaza/?affiliates=11

P.S. Побочный эффект таких упражнений - вы будете жизнь гораздо более интересной жизнью, чем сейчас. Более глубокой и наполненной.

Полина Горбунова

utoch_ka: (Default)

НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ - начало конструктивного диалога или сигнал к отступлению?

Как вести диалог с любимыми, чтобы задачи решались, а отношения становились крепче и счастливее? Просто подумайте и честно ответьте себе на несколько вопросов.

- Что вы чувствуете, когда у вас с партнером начинается дискуссия (спор, конфликт, просто «вам надо поговорить»?
Страх, бессилие, раздражение – или спокойную уверенность?

- Как вы понимаете, что такое уважение? О чем это? А как ответит на этот вопрос ваш партнер – так же, как и вы, или как-то иначе?

- В вашей паре допускаются ли колкости и оскорбления во время диалога? Для вас это допустимо? Или это неотъемлемая часть коммуникации?

- Если вы раздражены на партнера – станете ли вы откладывать обсуждение, чтобы успокоиться? Или вам с партнером свойственно продолжать, даже если вы пребываете в бешенстве, и «рубить правду-матку»?

- Бывает ли такое: вы начали говорить о чем-то и вдруг почувствовали, что между вашими душами возникает близость, сокращается дистанция? Или такого давно уже не было? Если бывает – постарайтесь вспомнить, за счет чего это получается?

- Если вам нужно обсудить какой-нибудь острый вопрос, как вы поступаете – ждете, пока «накипит», чтобы взорваться? Начинаете избегать диалога, потому что он точно будет для вас неприятным?

- Используете ли вы и ваш партнер сильные стороны своей личности, чтобы подавить другого? Кто-то умеет восхитительно орать, у кого-то изумительный ядовитый юмор, а у кого-то есть карманная атомная бомба в виде молчания на полгода. Вы используете этот арсенал при разговоре в паре?

Наверное, не так-то просто будет на все эти вопросы ответить сразу. На бесплатной онлайн-лекции Павла Лебедько нам предстоит длинный и увлекательный разговор о том, как вести диалог с любимыми, чтобы задачи решались, а отношения становились крепче и счастливее. Беседа будет доступна для бесплатного просмотра в течение трех дней после эфира, который начнется 27 сентября в 22:00. Успейте посмотреть лекцию до того, как она станет платной! Для бесплатного доступа зарегистрируйтесь, пожалуйста, по ссылке.

utoch_ka: (Default)

Бесплатный урок английского доступен по ссылке.

October 2017

S M T W T F S
1 23456 7
8 9 1011 1213 14
15 16 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 02:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios