1-3 года: освоение горшка и внешняя ответственность

Первый стыд в жизни ребенка связан с физиологическими отправлениями: фу, как стыдно «пронести» мимо горшка. Это «фу» связано с базовым чувством отвращения: животным оно помогает не съесть чего-нибудь ядовитого, а людям – не быть отвратительными для других.

Стыд ребенка – это реакция на родительское отвращение.

Опасность: если ребенок чувствителен к стыду, то каждое «стыдно» от любимого взрослого причиняет ему боль. Токсичный стыд заполняет ребенка, появляется страх снова оказаться в неловком положении. Постарайтесь не злоупотреблять троллингом и никогда не стыдите ребенка при всех – ни в каком возрасте.

4-6 лет: эпоха эмпатии и «это все из-за меня»

На этом этапе ребенок эгоцентричен: если что-то случилось, то точно из-за него. А взрослые, осознав, что ребенка легко «дернуть» за вину, начинают этим пользоваться.

Опасность: абсолютная власть развращает родителей. Можно перестать разговаривать с ребенком, пригрозить, в очередной раз сказать, что у тебя от него голова разболелась, что он испортил день, суп, жизнь… И ребенок готов на все, чтобы поправить с вами отношения. Его захлестывают страх отвержения и вина, невроз гарантирован.

6-7 лет: «так вот ты какой» и признание несовершенства мира

На этом этапе часто родители впервые видят, каков по сути их ребенок, и испытывают разочарование: они представляли себе совсем другого человека. Только к 7-8 годам ребенок поймет, что многое происходит не потому что он мало старался. Но пока он не осознал, несоответствие идеальной картинке вменяется ребенку в вину.

Опасность: ребенок чувствует, что он не такой, как родители хотели. Иногда ему хочется упасть на колени и молить о прощении, неизвестно кого и за что. Там, где появляется иррациональная вина, уже нет места ответственности.

Еще опасность: ребенок, которого «затюкали» обвинениями, может уйти в полное отвержение критики. Сама мысль, что сейчас ему укажут на ошибку, ему невыносима, он уходит в глухую оборону. Так вырастают люди из племени «на работе одни идиоты», «на себя посмотри» и «да он сам меня первый подрезал»

7-9 лет: огребать или уворачиваться

Младший школьный возраст – время постоянного оценивания. Если родители солидаризуются со школой, начинают оказывать давление, наказывать, контролировать – ребенок встает перед выбором: вечно ходить в виноватых или научиться уворачиваться.

Опасность: если жизнь – это гонка, где то и дело ты должен переживать ситуации вины, опасности, оправляться от наказаний, спасаться от недовольства взрослых – у тебя просто не остается ресурса, чтобы воспитать в себе ответственность. Так у детей вырабатывается внешний локус контроля.

Что такое локус контроля?

Внешний: контрольная была слишком сложная; Вася меня отвлекал на уроке.
Внутрений: я не очень хорошо подготовился, отвлекся, мало потренировался.

10-12 лет: правила группы и свой моральный кодекс

Януш Корчак говорил: пусть дитя грешит. Он имел в виду: не дергайте ребенка по каждому поводу, он должен сам услышать голос своей совести, а не вашу ругань. В 10-12 лет не вы должны регулировать поведение ребенка: он уже во многом сам по себе. Вот-вот в его душе произойдет революция, родится самостоятельная моральная личность.

Подростки постоянно обсуждают между собой моральные вопросы. А попробуют родители завести этот разговор – и получат суровый отпор.

Опасность: если к 10-12 годам ребенку совершенно осточертели ваши моральные установки и упреки, он захочет добыть себе другой моральный кодекс. Он будет искать его в малой группе, в соцсетях, возможно даже в криминальной среде. Важно, чтобы ему не хотелось совершенно отойти от привитых вами норм.

17-20 лет: риски двойной и радикальной морали

Строго говоря, это уже не совсем дети. Мы, родители, уже сделали все что могли – но сейчас могут взойти неприятные «посевы» прошлого воспитания.

Опасность 1: непринятие двойной морали. Вообще-то правильно так, но если никто не смотрит, сделаем иначе. Или – это почти всегда надо, но иногда не надо. Молодая душа очень чувствительна к моральному релятивизму.

Опасность 2: поиск радикальной морали. Если родительская норма себя не оправдывает, есть риск обратиться к другой норме, криминальной, радикальной, жестокой. В свое время фашистское общество имело отличную подпитку в виде горячих сердцем молодых людей, которым позарез был нужен нравственный ориентир.

Больше ценного узнайте из онлайн-лекций Людмилы Петрановской, детали смотрите по ссылке goo.gl/YLMVYC

Как вы отреагируете, если к вам приходит подруга и рассказывает, как начальница не права? Кинетесь решать проблему подруги во взаимоотношениях с начальницей? Будете воспринимать на свой счет? Станете обвинять, оскорблять эту подругу (друга)? Либо вам надо срочно попытаться с начальницей о чем-то договориться? Решать какие-то вопросы и проблемы для начальницы, лишь бы начальница к другу лучше отнеслась?

Праздник мы делаем себе сами. Ты знаешь. Точно так же, как и отношения не создаются сами по себе, семья тоже дело твоих рук.
И, чтобы принц появился еще быстрее, сама создай себе праздничное настроение, которое заставит его остановиться и предложить тебе свидание.
А для этого…Сделай поздравительные открытки
Можно их купить. Неважно.
Главное, чтобы на каждый день по 10 штук.
Что с ними делать: до конца года начни вручать их понравившимся мужчинам.
Все-таки праздник на носу: это будет актуально.
Подошла и поздравила с наступающим, а потом вручила)
Не надо пытаться что-то сделать еще.
Новогодние праздники сближают - используй их, чтобы повеселиться и заодно пообщаться с новыми мужчинами.
И конечно, встречай Новый Год с открытым сердцем и внутренней радостью, встречай его как маленькая девочка и тогда чудо обязательно произойдет!

Если вы поднимете руку вертикально и посмотрите на ладонь, то человек, стоящий напротив, увидит тыльную сторону вашей кисти. То же самое происходит в жизни: один видит одну картинку, другой – другую. Все дело в том, что мы привыкаем видеть свои отношения определенным образом, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное.
На ваши отношения, как на руку, партнер смотрит с другой стороны. Вы можете доказывать сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он видит важные для него моменты. Если вы не можете взглянуть на отношения с разных сторон, то хотя бы примите за данность, что ваша точка зрения – не единственная.

Страх в ситуации коммуникации - от безответственности.

Потенциально, можно делать и говорить что угодно, если вы готовы справиться с последствиями.

Всегда есть «нижняя» задача. Писать красивые слова, чтобы заработать. Общаться с женщиной ради секса. Пить вино, чтобы быть пьяным. Учиться коммуникации, чтобы манипулировать. Пойти в театр, чтобы похвастаться. Да мало ли. Всегда есть «нижняя» задача. И всегда в нее можно ткнуть и оказаться правым в этом тычке. Есть плоть поступка и намерения, никуда от нее не деться. Я это пишу, потому что я этим зарабатываю, и я хочу, чтобы меня обожали. Поэтому я и стараюсь, да.

Но всегда есть и «верхняя» задача. Выступления ради просвещения. Общение ради красоты. Вино ради вкуса. Обучение, чтобы научиться передавать мысли. Театр ради катарсиса. Когда мы говорим о Смысле, мы эту «верхнюю» задачу имеем в виду. Когда не только для себя, но и для других. И не для тех других, которые тоже часть нас, не для семьи, а для совсем других, для мира. До этого еще нужно осмелеть, обнаглеть. Кто я такой, чтобы говорить что‑то миру? Ну кто? Да никто. Не важно, кто. Я часть этого мира, поэтому могу сказать ему все, что думаю. Все, что хочу думать и чувствовать. Поделиться.

«Внизу» мы мечтаем о славе и богатстве, о стабильности, о материальных и физических возможностях. О том, чтобы кто‑то нас всегда любил «по‑настоящему», то есть забыв о себе. Мы мечтаем о ничтожном, о том, что приятно, что дает возможность поднимать нос перед людьми, которые ценят ничтожное. Чему на рынке духовности цена — копейка. Потому что оно всегда с нами.

Вот это важно понять. Не нужно заботиться о том, чтобы волосы росли, они и так будут расти. Не нужно заботиться о завистливых и циничных мыслях — они и так всегда с нами. Не нужно заботиться о том, чтобы бездельничать и снимать с себя ответственность. Ревновать просто. Угрожать, шантажировать, молчать надувшись, требовать, обвинять, советовать с важным видом, оскорбляться — это просто. Сложно быть на высоте духа. Жить и строить свои отношения через Смысл, через Культуру. Выполнять «верхние», то есть человеческие задачи.

Вы думаете, Школа учит вас строить отношения, чтобы вы жили в довольстве и сытости, словно ожиревшие кошки в квартирах своих недалеких хозяев? Чтобы выполнить свою «нижнюю» программу и в конце жизни с облегчением сказать «кажется, пронесло» и сгинуть в пустоте?..

Нет. Школа существует, чтобы укрепить в вас «верхний» смысл. Чтобы поддержать ваше глубокое желание натянуть свои сползшие с грифа струны и ударить по ним что есть сил. Чтобы из охранников правил вы превратились в продавцов и творцов возможностей. Чтобы вы восхищали и заражали людей вокруг себя своим горячим безумством. Живите настоящим.

Саша Иванов

Бесплатный видеоурок "8 главных "Почему?" в личных отношениях" доступен по ссылке.

Да, ладно. Сто раз видела. Любой, кому не сказано четко про обмен в отношениях, свесит ноги. И вы тоже, и я.

Ваша ответственность как дающего - соблюдать обмен. Он не догадается. И не будет соблюдать баланс. И свесит ноги. Как и вы, и я.

Уважайте то, как партнер умеет или не умеет строить отношения. Например, если для одного в порядке вещей всегда быть очень искренним, открытым и доверчивым, то для другого это ненормально. Когда один партнер ждет от другого того, чего он никогда не делал, в этом нет никакого смысла.

Очень важно уважать личную территорию партнера. Строить отношения, исходя из уважения и интереса к модели поведения другого. Это вы его выбрали, и поэтому он уже достоин уважения. Личное пространство – это еще и темп, в котором живет каждый человек.