utoch_ka

Под страхом отвержения лежит очень объемное явление. Он является следствием слияния, то есть когда какие-то функции собственной психики я бессознательно отдаю на откуп другому человеку, например, собственную ценность. То есть если есть со мной рядом человек, то я ценный, если нету, значит я ноль без палочки.
Такое восприятие себя  - родом из детства, когда родители транслируют ребенку послание "без нас ты никто, без нас ты ничего не можешь, все хорошее, что есть в твоей жизни только наша заслуга".

И страх отвержения в такой ситуации играет очень даже важную роль, он предотвращает возникновение ощущения собственной ничтожности. Но если начать присваивать себе вот эту проекцию собственной ценности, вложенной в другого человека, можно присвоить себе и проекцию отвержения: "это я хочу тебя отвергнуть, просто боюсь, что без тебя я не выживу, у меня нет опыта, подтверждающего, что я в состоянии быть удовлетворенным без помощи другого человека, на который я могу опереться."

В психотерапии есть такое понятие как гомеостаз, если кто знаком с медицинской терминологией, это означает "постоянство состава внутренней среды". Когда речь идет о семейной системе, мы часто можем наблюдать, что семья может страдать от созависимости, но в то же время она упорно продолжает сохраняться. Что держит вместе членов ее семьи?

В созависимой семье, как в симбиозе, каждый ее член несет определенную функцию "части системы", которая обеспечивает сохранение целостности системы.  Эта модель берет начало в отношениях "мать-младенец", где мать играет роль "внешнего обеспечителя потребностей младенца", а младенец играет роль "реализатора материнских мечт", оба являются дополнением друг друга. И если по мере развития младенца  мать и дитя не обретают постепенно растующей автономности друг от друга, то в последствии симбиоз закрепляется и двое так и остаются частями как бы одного организма и это остается для них единственной формой взаимоотношений: "ты являешься частью и функцией меня, а я являюсь частью и функцией тебя". То есть каждый сам по себе в чем-то несамостоятелен и не может обойтись без другого. В гештальте мы это называем "слиянием". Именно такая форма отношений и есть созависимость.

В любой созависимой семье каждый ее член в чем-то дополняет другого, а если кто-то из членов семьи обретает независимость и самостоятельность, семья разрушается, "несамостоятельные" члены теряют как бы "часть себя", очень сильно страдают и поскорее стараются найти замену недостающей части. И таким образом переходят из одних созависимых отношений в другие.

А теперь о бессознательном сговоре. Для того, чтобы сохранить целостность созависимой семьи, недопустить ее разрушения, а значит и не попасть в состояние так называемой "тревоги сепарации", то есть "потери другого как части себя", каждый член семьи вынужден подавлять любые проявления своей отдельности, автономности, свои отличные от других членов семьи потребности. Именно поэтому каждый член семьи страдает и по-своему несчастен.  Ответственность за реализацию своих потребностей в это время каждый член семьи перекладывает на другого (эмоциональных, финансовых, потребности в развитии и т.п.) или присваивает себе потребности другого члена семьи, что приводит к постоянному раздражению друг другом в стиле "ты плохо обо мне заботишься!"

В таких семьях один член семьи, например, вынужден играть роль беспомощного, чтобы другой мог чувствовать себя сильным, и наоборот, один вынужден играть роль сильного, чтобы другой мог играть роль беспомощного.
Выход из такого положения есть только один: начать признавать свои отличия, развивать самостоятеьность и автономность, не перекладывая ответственность за свои чувства и потребности на другого члена семьи.

Эх, господа, задорное у меня сегодня настроение. Напишу про сепарацию.
Сепарация начинается в первом триместре беременности. Проявляется она обычно через токсикоз. То есть  из организма начинает выводиться то, что этому организму не подходит, у женщины изменяются вкусовые пристрастия. То есть ребенок дает матери знать уже таким образом, что лично ему не подходит. У женщины изменяется поведение, настроение, у каждой по разному. Токсикозы бывают не у всех.
Далее роды, второй главный момент сепарации. Тоже у всех по-разному бывает. И для ребенка, и для матери нелегкий это процесс.
Далее у ребенка развивается ЖКТ и нервная система, и он своим поведением начинает показывать, что ему подходит, а что нет. Очень трудный период для обоих, особенно если это первый ребенок. Это НОВЫЙ человек, с которым женщине нужно найти общий язык, договориться, понять друг друга. Без речи, как вы понимаете, это сложно. Одна сплошная пантомима. Здравствуйте предки - homo sapiens.
Далее у ребенка начинают расти зубы, еще один важный момент сепарации, он переходит с жидкой пищи на твердую, здесь уже проявляется его животная агрессия. В этом возрасте ребенок активно хватает все, мамины очки, кубик погрызть и пососать, собственный носок и т.п. Дети тут не знают предела своему любопытству. Ну и так далее, вместе со всем организмом развивается эмоциональная сфера, идет все более тонкая дифференциация нервной системы, спектр вкусов, невкусов, приятного, неприятного, комфортного, некомфортного, стремительно расширется. Дети в это время очень капризны хотя бы потому, что с таким количеством ощущений справляться трудно. Потом он начинает ползать и ходить, все больше самостоятельности, все больше новой информации.  Далее начинает появляться речь как необходимый способ удовлетворять свои потребности с помощью других людей. Возникает потребность обмениваться информацией в более полноценном виде. Далее чем старше ребенок, тем все новые и новые вещи возникают в этом сепарационном процессе: что такое хорошо и что такое плохо, кто прав, кто виноват, зачем нужно то, зачем это. Начинает формироваться личность. Это уже к 3 годам жизни происходит.
Очень важно, как просходил процесс сепарации с каждым ребенком, как вели себя родители, как они понимали ребенка, как они общались с ним.
Насилие затормаживает процесс сепарации и создает зону страха в личности между тем, что мне полезно, и тем, что мне не полезно, ведь отказ быть похожим на родителя, быть собой, отказ себе в том, чтобы отталкивать то, что мне не полезно, создает внутри напряжение. Манипуляции приводят к тому, что ребенок делит себя на правильную и неправильную части. Неправильная - то есть отвергаемая родителями, унижаемая, презираемая. А правильная - удобная родителям. То есть по факту ребенок подменяет свою идентичность, идентичностью родителя. Что мы в гештальте и называем слиянием.
Далее этот страх укрепляется посланиями, угрозами, манипуляциями, аргументами родителей и т.п. и ребенок начинает верить, что быть собой это страшно, плохо, стыдно, испытывает за свои истинные потребности чувство вины.

Откопать себя в этом довольно сложно. Это долгий процесс. Страх мешает отказаться от интроецированных родительских фигур. Буквально как будто без них нет и ребенка. То есть если я откажусь от "правильной" родительской интроекции, а собой мне быть нельзя, то в наличии остается ноль, что в общем равносильно смерти. Конечно страшно.
Зато когда себя откопаешь, испытываешь облегчение, потому что просто больше не нужно бороться против себя.

Как заметили в комментах про ролик с веревкой, этот ролик можно рассматривать и как то, что происходит внутри одной личности. Например, если бы это был сон одного человека, то в нем каждый участник  - это его собственная часть, и одни части его истинные части, а другие интроецированные. И вот центральная фигура - это внутренний конфликт между двумя частями, неразрешимый, связанный веревкой, как будто человек не знает куда идет, кто он, что он за существо, что он чувствует, и как с собой не договаривается. Из-за того, что конфликт не решается, нет возможности взаимодействовать и с другими частями личности.

В общем если вы с собой не договоритесь, то с кем-то другим тоже вряд ли. Отщепленные части личности просто будут проецироваться на партнера. С собой, поверьте, договориться все же легче, чем с другим. Если перестать себе врать. Если стать себе другом.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
Габриэль Гарсия Маркес.


Формирование зависимости от другого и выстраивание созависимой модели происходит в том случае, если каждый в паре прошёл своё детство в ситуации крайнего дефицита принятия, поддержки и заботы. Другим условием формирования симбиотической структуры характера является полное отсутствие ( в особо тяжёлых случаях) или частичное отсутствие ( в менее тяжёлых случаях) отзеркаливания индивидуальности и уникальных особенностей ребёнка ближайшим окружением, от которого ребёнок находится в полной зависимости. Отсутствие или же лишь частичная зеркализация приводит к формированию крайне хрупкой, расплывчатой идентичности. Человек просто не знает ясного ответа на вопрос " Кто я?". И уже даже во взрослом возрасте такой человек подобен пустому сосуду, которого чем наполнят окружающие люди ( без выбора самого хозяина) - тем он и становится.
Расплывчатая идентичность - это смутное представление человека о самом себе, отсутствие укоренённости в самом себе, отсутствие чёткого и ясного образа самого себя, укоренённого в глубинных пластах психики, который не так то просто пошатнуть в сторону обесценивания и принижения. Ведь глубоко внутри я просто знаю о самом себе, что я - хороший и по факту своего рождения имею право на счастье, любовь, уважение и это не нуждается в доказательстве. В какой то момент личной истории ( желательно до 3х лет) - это становится аксиомой.  Внутри меня живёт воспоминание об опыте уважительных, принимающих, поддерживающих отношений - и именно они дают мне опору и силу выстраивать свою жизнь счастливо, именно они служат компасом на пути понимания: в каких отношениях я развиваюсь, а какие отношения уничтожают меня, уничтожают всё самое светлое во мне.
Если же по каким то причинам, человек не проходит этот поддерживающий опыт в детстве, у него не формируется чётко оформленный позитивный образ самого себя. И тогда очень легко пошатнуть и без того хрупкую идентичность человека. Пошатнуть в сторону принижения его личности, обнуления его субъективной ценности, обесценивания его переживаний и чувств. Не представлет никакого труда одеть на такого человека идентичность " Ты - ничтожество". Не имея чётких контуров своей идентичности, будучи переполненным карающими и деструктивными внутренними объектами - психика уже взрослого человека подобно губке впитывает наказующие послания уже реального критика,  будто бы отключая способность критично воспринимать поступающие извне послания и  отыгрывая роль жертвы вербальных и невербальных нападок. В конце концов, такой человек укореняет в себе представление " Я - ничтожество".
В безопасном пространстве терапии при поддержке терапевта, есть возможность отгоревать чувства своего раненного, травмированного внутреннего ребёнка, акутализировать или вырастить свою взрослую часть, пробудить принцип критичного восприятия посланий людей из ближайшего окружения и подвергнуть трансформации самоощущение своей ничтожности. И для того, чтобы произошла эта трансформация совсем не обязательно " навёрстывать" череду достижений и успехов. Ибо право быть любимым и ценным всегда с каждым из нас. С первых мгновений жизни. По факту рождения...