utoch_ka: (good_luck)

На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).

cfLpM5fX_uw.jpg

Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] bilet_v_zirk at Зависимые и созависимые отношения: что это?
В массовом сознании понятие зависимости в первую очередь ассоциируется с употреблением алкоголя и других психоактивных веществ, с бесконтрольным перееданием, с разоряющей азартной игрой. Если зависимый не останавливается, его личная и профессиональная жизнь рано или поздно оказываются разрушены, как и здоровье. Личностная, мотивационная и эмоциональная сферы необратимым образом изменяются: предмет зависимости (алкоголь, наркотики, игры) становится самым главным в жизни.

Понятие созависимости появилось в 30х годах прошлого века, когда Билл Вилсон и Боб Смит (США, Огайо, Аркон) создали Общество Анонимных Алкоголиков. Когда общество поддержки для больных алкоголизмом, желавших оставаться трезвыми, начало свою работу, стало ясно, что эта работа невозможна без привлечения родных и членов их семей. Оказалось, что члены семей алкоголиков обладают определенным набором характерологических черт (психологическая незрелость, нерешительность, беспомощность, легкая готовность к регрессу и отрицанию, предпочтение архаичных психологических защит зрелым, страх одиночества, острая жажда иметь более сильную личность в качестве покровителя, пассивная агрессивность, др). Что, в свою очередь, создает ту необходимую почву, на которой может развиться и существовать недуг их партнера – зависимое поведение. Партнерские отношения в семье алкоголика, как оказалось, также характеризует ряд особенностей, делающих невозможным отдельную помощь алкоголику, без учета его семьи.+тест на созависимость )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at О страхе отвержения
Под страхом отвержения лежит очень объемное явление. Он является следствием слияния, то есть когда какие-то функции собственной психики я бессознательно отдаю на откуп другому человеку, например, собственную ценность. То есть если есть со мной рядом человек, то я ценный, если нету, значит я ноль без палочки.
Такое восприятие себя  - родом из детства, когда родители транслируют ребенку послание "без нас ты никто, без нас ты ничего не можешь, все хорошее, что есть в твоей жизни только наша заслуга".

И страх отвержения в такой ситуации играет очень даже важную роль, он предотвращает возникновение ощущения собственной ничтожности. Но если начать присваивать себе вот эту проекцию собственной ценности, вложенной в другого человека, можно присвоить себе и проекцию отвержения: "это я хочу тебя отвергнуть, просто боюсь, что без тебя я не выживу, у меня нет опыта, подтверждающего, что я в состоянии быть удовлетворенным без помощи другого человека, на который я могу опереться."
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at Простые правила общения
..Полноценное общение, контакт возможен только с другим, отдельным человеком.

Это базовое правило взаимодействия, увы, является одним из самых непостижимых для людей, взращенных со-зависимой средой.

…Помню, как моя мама в детстве реагировала на известия обо мне, расходившиеся с ее образом меня:
«Не может быть! Вероника не может быть такой! Она хорошая девочка».

То, что это банальное не-принятие, неготовность встретиться с инаковостью, отличием от себя,
я узнала много лет спустя. После того как долгие годы усваивала образ хорошей дочки для своей мамы.

Сейчас, наблюдая за самыми разными формами непринятия, неготовности родителей встречаться с отличностью, непохожестью своих детей со своими представлениями,своими образами, какими они «должны быть», «как надо»,
Я вижу, насколько трудно потом таким детям принять свою природу.

Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at Бессознательный сговор
В психотерапии есть такое понятие как гомеостаз, если кто знаком с медицинской терминологией, это означает "постоянство состава внутренней среды". Когда речь идет о семейной системе, мы часто можем наблюдать, что семья может страдать от созависимости, но в то же время она упорно продолжает сохраняться. Что держит вместе членов ее семьи?

В созависимой семье, как в симбиозе, каждый ее член несет определенную функцию "части системы", которая обеспечивает сохранение целостности системы.  Эта модель берет начало в отношениях "мать-младенец", где мать играет роль "внешнего обеспечителя потребностей младенца", а младенец играет роль "реализатора материнских мечт", оба являются дополнением друг друга. И если по мере развития младенца  мать и дитя не обретают постепенно растующей автономности друг от друга, то в последствии симбиоз закрепляется и двое так и остаются частями как бы одного организма и это остается для них единственной формой взаимоотношений: "ты являешься частью и функцией меня, а я являюсь частью и функцией тебя". То есть каждый сам по себе в чем-то несамостоятелен и не может обойтись без другого. В гештальте мы это называем "слиянием". Именно такая форма отношений и есть созависимость.

В любой созависимой семье каждый ее член в чем-то дополняет другого, а если кто-то из членов семьи обретает независимость и самостоятельность, семья разрушается, "несамостоятельные" члены теряют как бы "часть себя", очень сильно страдают и поскорее стараются найти замену недостающей части. И таким образом переходят из одних созависимых отношений в другие.

А теперь о бессознательном сговоре. Для того, чтобы сохранить целостность созависимой семьи, недопустить ее разрушения, а значит и не попасть в состояние так называемой "тревоги сепарации", то есть "потери другого как части себя", каждый член семьи вынужден подавлять любые проявления своей отдельности, автономности, свои отличные от других членов семьи потребности. Именно поэтому каждый член семьи страдает и по-своему несчастен.  Ответственность за реализацию своих потребностей в это время каждый член семьи перекладывает на другого (эмоциональных, финансовых, потребности в развитии и т.п.) или присваивает себе потребности другого члена семьи, что приводит к постоянному раздражению друг другом в стиле "ты плохо обо мне заботишься!"

В таких семьях один член семьи, например, вынужден играть роль беспомощного, чтобы другой мог чувствовать себя сильным, и наоборот, один вынужден играть роль сильного, чтобы другой мог играть роль беспомощного.
Выход из такого положения есть только один: начать признавать свои отличия, развивать самостоятеьность и автономность, не перекладывая ответственность за свои чувства и потребности на другого члена семьи.
utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] vika_pekarskaya at «Как и что просить?» Или «Как наверняка остаться рядом с Другим неудовлетворенным?»

Я разделяю «просьбы» на три вида:

1. Просьба прямая. «Купи шоколадку, сделай кофе, помой посуду, пожалуйста!»

2. Просьба «на догадливость». «Купи вкусняшку, сделай что-то приятное, порадуй меня».

3. Просьба «психологическая». «Не делай так со мной». «Не ори на меня». «Говори понятно». «Не игнорируй меня». «Не отгораживайся от меня» и т.п.

Read more... )

На этом у меня все. На полноту освещения не претендую. Вопросы на понимание и прояснение приветствуются.

Всего хорошего!



<br>



Анонс моих проектов тут. Приглашаю!
utoch_ka: (Default)

Существующие модели парной жизни (брачные модели) имеют многотысячную историю. Это и есть основная проблема: парная терапия часто не ставит саму модель под вопрос. Поэтому многие терапевты по умолчанию стараются помочь парам в том, чтобы пара вписывалась в эту модель брака. Однако, если модель не очень успешна, -- и терапия не очень успешна. Вероятно, надо рассматривать саму модель. Характер с точки зрения психологии -- это замороженная конструкция того, как выживал ребенок. Эта модель становится фиксированной и ребенок продолжает жить с этой моделью, не учитывая контекст.

Характер -- это то, что прерывает саморегуляцию. С хронологической точки зрения это анахронизм -- нечто, происходящее в неверное время. Как если бы вы приехали в Сибирь из Маями и пытались бы ходить там в бикини. В Маями с бикини проблем нет. Но в Сибири это убьет вас.

Если вместо психологических линз посмотреть через исторические, то мы увидим, что тысячи лет назад два человека, чтобы выжить, должны были стать одним, заморозиться и так жить. Женщина не могла иметь ребенка и добывать еду и защищаться -- сама по себе. Поэтому не существовало неполных семей: так нельзя было бы выжить. Мужчина тоже сам по себе ничего не мог, и он вымирал бы. Единственный способ выжить был -- слепиться в паре. И это была конфлюенция.

Read more... )

utoch_ka: (Default)
Нежные богини. Уходящая натура

Существует мода на одежду, на политические взгляды. А бывает мода на определенный тип женщин или, скажем, на тип отношений между женщинами и мужчинами. И наблюдать за ее изменениями смешно и по-своему даже поучительно.

 
 

utoch_ka: (Default)

Близость и одиночество вообще у нас рядом живут. И часто мы бежим от близости в одиночество, когда в близости было больно и страшно. Иногда даже не было близости, но было уже так страшно, что проще оказалось сбежать в одиночество.

А бывает, что в одиночестве становится так невыносимо, что мы бежим в любую «близость», только бы не быть одному. Но такое бегство к близости не приводит. В лучшем случае – это будет эмоциональное слияние (конфлюенция)  с потерей самого себя, что, конечно, избавляет от чувства одиночества и покинутости. В каком-то смысле слияние – это возвращение в период до рождения, единственный период в жизни человека, где для него совершенно не актуальна экзистенциальная данность «одиночество». Но и цена такого избавления – велика. При этом мы теряем (в той или иной мере) самого себя, свои чувства, свою жизнь и контакт с реальностью, заменяя их на чувства и ощущения другого человека или вообще на какой-то фантом из фантазий. И это всё совсем не близость.

Иногда мы убегаем от одиночества и пробегаем мимо тех людей, с кем можем быть близки, потому что наше представления и мечты о том, что такое близость, не совпадают с реальностью. Если мы ожидаем что близость – это противоположность одиночеству, то мы обязательно ошибёмся. Потому что у настоящего близкого контакта с другим человеком много общего с настоящим одиночеством, когда мы чувствуем полный контакт с самим собой. И если меня пугает одиночество, значит, я не могу быть в контакте с самим собой, и значит -  я не смогу быть в близком  контакте с Другим человеком.

И, как ни парадоксально это звучит, близость увеличивает чувство одиночества. Как бы я не был близок с человеком, я понимаю, что он другой, он разный и не предсказуемый. У него другие чувства, другие мысли, другое понимание. Он свободен и в любой момент может уйти. И контакт, если это контакт, а не слияние, в любой момент может прекратиться. Кроме того, в партнёре отражаются такие мои части, которые мне совсем не хочется в себе замечать и принимать. Но это тоже я, и какие-то собственные бездны я могу разглядеть в другом человеке, но жить мне с ними самому. И это тоже может пугать, что другой человек с моими непростыми качествами сталкивается иногда, а мне с ними жить приходится двадцать четыре часа в сутки. И со всеми своими страшными внутренними демонами я встречаюсь один на один. И в близости экзистенциальное одиночество зачастую становится актуальнее.

Но ведь близость даёт и силы и ресурс, чтоб принять это одиночество. Да, я один, но я могу протянуть руку и попросить поддержку. И в контакте с другим человеком мне проще пережить и принять своё одиночество. Близость – это не избавление от одиночества, это путь к одиночеству и все необходимые ресурсы, чтоб с этим одиночеством встретиться.

Есть и другая сторона у этого процесса. Когда я смогу принять своё одиночество в экзистенциальном смысле, или хотя бы искренне попытаюсь это сделать, не убегая от себя, тогда станет возможной подлинная Встреча с Другим человеком. Я буду искать встречи не для того, чтоб избежать одиночества или наполнить пустоту в себе, а для того чтобы поделиться с другим человеком богатством своего мира и открыто принять другой такой же богатый мир. Получается что это два встречных пути в одном направлении – одиночество ради близости и близость ради одиночества.

Евгений Заморников

utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] rubstein at Чудо синергии

IMG_0337Синергия - это когда энергия двух и больше людей объединяется, как ручьи, образуя реку более мощную и способную преодолеть более сложные препятствия. Это касается и любовных, и деловых, и дружеских отношений.
Многим знаком этот эффект, когда мы говорим "я встретил своего человека и понеслось!"

Для большинства людей синергия - загадка, она либо случается, либо нет. Но, как и у других законов физики, у нее есть условия для возникновения. Тем не менее, это действительно чудо, поскольку можно сделать все, чтобы она возникла, а она не возникает. И это не повод не пробовать.

Основное препятствие для возникновения синергии - это конкуренция и иерархия. Первое и самое ригидное, с чем я сталкиваюсь, когда создаю интактную (направленную на развитие синергии) команду - это бессознательная конкуренция между членами команды и привычка жить в иерархической конструкции. Самому активному в этой конструкции автоматически и бессознательно другими участниками "выдаются" власть и ответственность, и, соответственно, они снимаются с себя. Люди сравнивают себя друг с другом, мысленно расставляя всех и себя в шеренгу, определяя место каждого по шкале значимых для себя критериев. Нужно приложить много креативности, чтобы сбить эту привычную конструкции и не давать ей снова возникать. А она будет возникать, поскольку она архаичная, древняя, крепкая.
В такой конструкции нет возможности для синергии, кроме эффекта толпы, вдохновленной лидером - явление временное и неуправляемое для планомерных и поступательных творческих задач.
Последовательное решение задачи требует осознанности и ответственности за свою пользу и вклад в общий круг каждого в равной степени, так или иначе. И тут не может быть лидера, поскольку лидерство разрушает синергию. Если этого не происходит - магический круг разрушается и начинается обычное использование друг друга в прагматических целях.

Добровольное решение организовывать именно синергетический круг - так же необходимое условие.
Ну, и третье необходимое условие - это умение участников не игнорировать детали, не считать что-то неправильным или неважным, и быть включенными деятельно в процесс интеграции творческих сил словом и делом.

И - не путайте синергию, основанную на диалоге разных существ, со слиянием, основанным на идее стать одним целым и потерять отличия. Синергию создают разности, а не похожести.

В личных отношениях это называется любовью. Если ее нет - отношения превращаются в слияние, где каждый деградирует и использует другого осознанно или бессознательно.

Вебинар "Синергия: Контакт. Диалог. Любовь" - 5 мая 2014 в 20.00 по Москве.


utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] uta_kryakva at Продолжение последовало.
Ну что ж, раз пошла такая тема, то будем продолжать.
Я имею в виду тему "съеденности" детей матерями, ибо дети настаивают на выяснении и, как обычно, требуют ответить прямо, что делать с такими "едоками".

Итак, "материнский захват" и что это такое.
Я для себя его делю на два типа по негативному - когда мать воспринимает ребенка как нечто свое плохое, то, чего она стыдится, ну и второй вариант, когда она воспринимает его как ту часть себя, которой можно гордиться.

В этих двух, крайне паталогических сценариях слияния по типу симбиотического, у матери нет представления, что у нее самой (кроме присвоенного и как бы встроенного внутрь ее психики ребенка) в первом случае есть что-то хорошее, а во втором что-то плохое и стыдное.
То есть ее реальная личность осталась для такой матери неясна и непростроена, в первом случае она фантазирует себя идеальной, а во втором ужасной.

Ну и как обычно, есть третий вариант смешанного захвата, когда ребенок видится то таким, то эдаким, причем не всегда логично и далеко не всегда предсказуемо. Ну в общем-то в "чистых" вариантах тоже все не будет предсказуемым, потому что матери может нравиться-не нравиться в ребенке что угодно, и оно может быть вовсе не очевидно плохим или хорошим.

Итак, что происходит с такими детьми.
В случае позитивного захвата ребенок становится т.н. "фаллической" идеальной частью матери, которая наполняет его влиянием, силой и властью, совершенно неадекватными реальной его силе или власти.
Такие дети в дальнейшем с трудом могут достигать во взрослой жизни каких-то желанных результатов, потому как помнят (сознательно или неосознанно) что мать все равно это у них отберет, все хорошее ведь всегда принадлежало ей. Пока история про захват не будет проработана, такие люди предпочитают обязательно чего-то не иметь, особенно того, что им важно и нужно на самом деле. Часто предпочитают не иметь вообще ничего, но поскольку потенциал у них есть, то могут уходить в мечты, как будет здорово, когда у них это будет. Главное в реальности не достигать "этого", ибо потерять будет больнее, чем вообще не иметь.

В случае негативного захвата ребенок становится обесцененной и бессмысленной частью матери, чем-то, от чего нужно избавиться, чтобы не испытывать стыда. Часто такие дети превращаются в "контейнеры" для всего плохого в семье, или в своего рода "унитаз" для слива и канализирования любых неприятностей и плохих чувств. Удивительно лишь с первого взгляда, что такие дети соглашаются на эту роль, потому что выполняя ее, они чувствуют себя включенными в семью, играющими пусть плохую, но важную роль.

Вырастая, такие дети выбирают себе садистичных, отвергающих или девиантных партнеров, чтобы снова чувствовать свою нужность и важность.
Причем на удивление дети и с позитивным и с негативным "захватом" могут быть в отношениях то на роли спасителей, то на роли унитаза, потому как психика в любом случае сложилась под травму отвержения собственной личности и закрепления ролевого функционала.

Дети с "туда-сюда" "захватом" вообще застревают глубоко в пограничном слое, это самый неприятный случай, часто приводящий к биполярному состоянию психики.

Саимое главное, чего НЕ происходит. Не выстраивается и не взрослеет личность самого ребенка. Это то, что аналитики называют первичным сбоем или неудачей в возникновении "эго", приводящем к т.н. слабому хрупкому эго, пограничной организации психики ребенка (в хорошем еще случае).


Да, лечится, да, можно. Главное нАчать:)
utoch_ka: (Default)
В последнее время в работе с клиентами часто всплывает тема любви детской и взрослой. Есть огромная потребность в близком постоянном, плотном контакте с "хорошей мамой", чувстве насыщения, принятия, растворения в объекте. И одновременно большое желание партнерских отношений, секса, выражения себя, свободы и игры. И вот эти потребности сталкиваются и блокируют друг друга. Потому как для проявления их нужно быть совсем в разных точках, полярно действовать. Ведь не будешь же флиртовать с мамой. А вцепливание в партнера и пассивное ожидание особого отношения не помогает развитию контакта между взрослыми людьми. Причина зачастую в недостаточно прочной и питающей ранней связи, которая неожиданно и печально обрывается изменением родительского отношения "ты уже взрослый". А трехлетнему ребенку еще рано быть полностью независимым. Вот и остается спрятанная под осознанными целями тоска по раннему симбиозу. И в итоге нет возможности утолить ни одну, ни другую жажду. Похоже стоит очень четко разделять эти импульсы. Речь не о том, что с одним партнером невозможно прожить все, а о том, что попытка делать это одновременно или смешивать приводит к коллапсу. И, кажется мне, первая очередь принадлежит ранней потребности. И слава богу, никогда не поздно стать хорошей мамой для самого себя, а потом уже выстраивать отношения с другими. Во общем "разделяй и удовлетворяй".

Отсюда


utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] arhetip_v at Я, Мы, Они - быть личностью или роем?

В пирамиде Маслоу потребность в принадлежности к группе размещена на третьем этаже, после физиологических нужд и стремлению к безопасности. Это одна из базовых потребностей человека – ощущать себя частью чего-то большего.

После возникновения кино и фотографии – средств, способных зафиксировать динамику изменения человека во времени, возникло и стало укрепляться индивидуальное сознание. Человек стал чувствовать себя не только членом общины, но и отдельной личностью со своей историей, появилась граница между ним и другими.

Это привело к серьезному внутреннему конфликту современного человека, сопоставимому с переживаниями младенца, вдруг обнаружившего, что он и мама - не одно существо. С одной стороны, мы стремимся быть личностями, индивидуальностями с ясными и четкими границами, с другой – нас влечет слияние с другими, нам хочется слиться в приятную человеческую биомассу. Родом из внутриутробной жизни и младенчества, принадлежность дает ощущение безопасности, уюта, разделенности реальности и одновременно - страх утраты индивидуальности, сознания, смерти личности. Мне кажется, очень страшный фильм ужасов "Человеческая многоножка" - именно об этом.

Read more... )

utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at post
Эх, господа, задорное у меня сегодня настроение. Напишу про сепарацию.
Сепарация начинается в первом триместре беременности. Проявляется она обычно через токсикоз. То есть  из организма начинает выводиться то, что этому организму не подходит, у женщины изменяются вкусовые пристрастия. То есть ребенок дает матери знать уже таким образом, что лично ему не подходит. У женщины изменяется поведение, настроение, у каждой по разному. Токсикозы бывают не у всех.
Далее роды, второй главный момент сепарации. Тоже у всех по-разному бывает. И для ребенка, и для матери нелегкий это процесс.
Далее у ребенка развивается ЖКТ и нервная система, и он своим поведением начинает показывать, что ему подходит, а что нет. Очень трудный период для обоих, особенно если это первый ребенок. Это НОВЫЙ человек, с которым женщине нужно найти общий язык, договориться, понять друг друга. Без речи, как вы понимаете, это сложно. Одна сплошная пантомима. Здравствуйте предки - homo sapiens.
Далее у ребенка начинают расти зубы, еще один важный момент сепарации, он переходит с жидкой пищи на твердую, здесь уже проявляется его животная агрессия. В этом возрасте ребенок активно хватает все, мамины очки, кубик погрызть и пососать, собственный носок и т.п. Дети тут не знают предела своему любопытству. Ну и так далее, вместе со всем организмом развивается эмоциональная сфера, идет все более тонкая дифференциация нервной системы, спектр вкусов, невкусов, приятного, неприятного, комфортного, некомфортного, стремительно расширется. Дети в это время очень капризны хотя бы потому, что с таким количеством ощущений справляться трудно. Потом он начинает ползать и ходить, все больше самостоятельности, все больше новой информации.  Далее начинает появляться речь как необходимый способ удовлетворять свои потребности с помощью других людей. Возникает потребность обмениваться информацией в более полноценном виде. Далее чем старше ребенок, тем все новые и новые вещи возникают в этом сепарационном процессе: что такое хорошо и что такое плохо, кто прав, кто виноват, зачем нужно то, зачем это. Начинает формироваться личность. Это уже к 3 годам жизни происходит.
Очень важно, как просходил процесс сепарации с каждым ребенком, как вели себя родители, как они понимали ребенка, как они общались с ним.
Насилие затормаживает процесс сепарации и создает зону страха в личности между тем, что мне полезно, и тем, что мне не полезно, ведь отказ быть похожим на родителя, быть собой, отказ себе в том, чтобы отталкивать то, что мне не полезно, создает внутри напряжение. Манипуляции приводят к тому, что ребенок делит себя на правильную и неправильную части. Неправильная - то есть отвергаемая родителями, унижаемая, презираемая. А правильная - удобная родителям. То есть по факту ребенок подменяет свою идентичность, идентичностью родителя. Что мы в гештальте и называем слиянием.
Далее этот страх укрепляется посланиями, угрозами, манипуляциями, аргументами родителей и т.п. и ребенок начинает верить, что быть собой это страшно, плохо, стыдно, испытывает за свои истинные потребности чувство вины.

Откопать себя в этом довольно сложно. Это долгий процесс. Страх мешает отказаться от интроецированных родительских фигур. Буквально как будто без них нет и ребенка. То есть если я откажусь от "правильной" родительской интроекции, а собой мне быть нельзя, то в наличии остается ноль, что в общем равносильно смерти. Конечно страшно.
Зато когда себя откопаешь, испытываешь облегчение, потому что просто больше не нужно бороться против себя.

Как заметили в комментах про ролик с веревкой, этот ролик можно рассматривать и как то, что происходит внутри одной личности. Например, если бы это был сон одного человека, то в нем каждый участник  - это его собственная часть, и одни части его истинные части, а другие интроецированные. И вот центральная фигура - это внутренний конфликт между двумя частями, неразрешимый, связанный веревкой, как будто человек не знает куда идет, кто он, что он за существо, что он чувствует, и как с собой не договаривается. Из-за того, что конфликт не решается, нет возможности взаимодействовать и с другими частями личности.

В общем если вы с собой не договоритесь, то с кем-то другим тоже вряд ли. Отщепленные части личности просто будут проецироваться на партнера. С собой, поверьте, договориться все же легче, чем с другим. Если перестать себе врать. Если стать себе другом.
utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] svetlana_panina at Психология русалок

Пришло в голову, что известная нам история Русалочки, причудливо описанная пером сказочника Андерсена, является прекрасной иллюстрацией созависимых отношений.

Козел и Русалка

Если взрослого человека вот так, навскидку, спросить: о чем эта сказка? Большинство девочек в возрасте от 15 лет и старше вспоминает, что это история о неудачной любви русалочки к принцу.

Милое, но бессмысленное создание с роскошной грудью и хвостом на месте того, что положено настоящей женщине, влюбилась в двуногого козла принца. Ради этой любви ей пришлось покинуть отчий дом, широкие перспективы дочери морского царя, пойти на сговор с колдуньей, остаться без хвоста и гарантированной возможности прожить долгие и счастливые 300 лет. В довесок к этому блаженной  русалочке полагалось страдать при каждом шаге от невыносимой боли и молчать, как рыба об лед, потому что садистка-колдунья отрезала подопытной амфибии еще и язык.

Но и этого мало. Поскольку русалка решила вести жизнь совершенно отличную от жизни предков, непременным условием ее выживания на суше становится свадьба. Если свадьбы не будет, ей гарантировано превращение в пену морскую. Русалочка безропотно пачкает королевский паркет кровью, сочащейся из прелестных ножек во время танцев, в надежде, что принц наконец-то поймет, тупая скотина, что пора бы уже и жениться. Но ничего не помогает. Этот козел Принц  русалочку в шелка и муслин наряжает, повсюду с собой таскает,  играет ее кудрями, в общем, развлекается, как может, после чего совершенно закономерно женится на этой козе настоящей девушке, симпатичной дочери богатых родителей, получившей хорошее образование и приданное в виде половины королевства.

А теперь про созависимые отношения

Психологи начинают грустно качать головой и тяжело вздыхать, когда им рассказывают об отношениях в которых:
Read more... )

utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] ameli39 at По факту рождения...
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
Габриэль Гарсия Маркес.



Формирование зависимости от другого и выстраивание созависимой модели происходит в том случае, если каждый в паре прошёл своё детство в ситуации крайнего дефицита принятия, поддержки и заботы. Другим условием формирования симбиотической структуры характера является полное отсутствие ( в особо тяжёлых случаях) или частичное отсутствие ( в менее тяжёлых случаях) отзеркаливания индивидуальности и уникальных особенностей ребёнка ближайшим окружением, от которого ребёнок находится в полной зависимости. Отсутствие или же лишь частичная зеркализация приводит к формированию крайне хрупкой, расплывчатой идентичности. Человек просто не знает ясного ответа на вопрос " Кто я?". И уже даже во взрослом возрасте такой человек подобен пустому сосуду, которого чем наполнят окружающие люди ( без выбора самого хозяина) - тем он и становится.
Расплывчатая идентичность - это смутное представление человека о самом себе, отсутствие укоренённости в самом себе, отсутствие чёткого и ясного образа самого себя, укоренённого в глубинных пластах психики, который не так то просто пошатнуть в сторону обесценивания и принижения. Ведь глубоко внутри я просто знаю о самом себе, что я - хороший и по факту своего рождения имею право на счастье, любовь, уважение и это не нуждается в доказательстве. В какой то момент личной истории ( желательно до 3х лет) - это становится аксиомой.  Внутри меня живёт воспоминание об опыте уважительных, принимающих, поддерживающих отношений - и именно они дают мне опору и силу выстраивать свою жизнь счастливо, именно они служат компасом на пути понимания: в каких отношениях я развиваюсь, а какие отношения уничтожают меня, уничтожают всё самое светлое во мне.
Если же по каким то причинам, человек не проходит этот поддерживающий опыт в детстве, у него не формируется чётко оформленный позитивный образ самого себя. И тогда очень легко пошатнуть и без того хрупкую идентичность человека. Пошатнуть в сторону принижения его личности, обнуления его субъективной ценности, обесценивания его переживаний и чувств. Не представлет никакого труда одеть на такого человека идентичность " Ты - ничтожество". Не имея чётких контуров своей идентичности, будучи переполненным карающими и деструктивными внутренними объектами - психика уже взрослого человека подобно губке впитывает наказующие послания уже реального критика,  будто бы отключая способность критично воспринимать поступающие извне послания и  отыгрывая роль жертвы вербальных и невербальных нападок. В конце концов, такой человек укореняет в себе представление " Я - ничтожество".
В безопасном пространстве терапии при поддержке терапевта, есть возможность отгоревать чувства своего раненного, травмированного внутреннего ребёнка, акутализировать или вырастить свою взрослую часть, пробудить принцип критичного восприятия посланий людей из ближайшего окружения и подвергнуть трансформации самоощущение своей ничтожности. И для того, чтобы произошла эта трансформация совсем не обязательно " навёрстывать" череду достижений и успехов. Ибо право быть любимым и ценным всегда с каждым из нас. С первых мгновений жизни. По факту рождения...
podderjka
utoch_ka: (orchid)
Originally posted by [livejournal.com profile] andrzejn at Слабые корреляции
В марте я уже публиковал выводы, которые сделал по своему исследованию семейных отношений. Сейчас я наконец-то дописал практический раздел курсовой, прошёлся по менее выраженным (но всё ещё значимым) корреляциям. И обнаружил занятные закономерности.

Напомню, что в исследовании принимали участие обычные люди, хорошие, умные и образованные, преимущественно не испорченные психотерапией. То есть результаты отражают типичные взгляды, имеющие место среди ваших образованных френдов - например, то, что наиболее гармоничными воспринимаются спутанные и хаотичные отношения слияния, как я подметил ещё в прошлый раз. Меня как психотерапевта это печалит, но такова текущая реальность.

Итак, слабые корреляции. Мужчины и женщины, оказывается,во многом разные... )

[ DW ]
utoch_ka: (orchid)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at post
Еще добавлю.

Основным и базовым защитным механизмом является слияние. Все остальные защиты являются его производными. Слияние - это первое, что переживает плод внутри матери, являясь его частью. Самое безопасное состояние человека - это быть плодом. Все потребности удовлетворены биологически: я принят, я защищен, я сыт, мне тепло. Все это мне обеспечивает другой человек - мать. Когда дети не чувствуют себя в безопасности, они инстинктивно заворачиваются в одеяло, прячутся в него, воссоздавая это состояние плода. Плод не может чувствовать границ своего тела и не может выделять свои чувства и потребности. Этому его учат его родители после его рождения. И если потребности ребенка удовлетворяются не как его отдельные потребности, а как свои собственные, то осознавание своей отделенности и не происходит. Границы не обнаруживаются. И человек продолжает считать себя частью другого человека, а его - частью себя. И любое обозначение отдельности вызывает страх или злость, которая служит тому, чтобы изменить объект, подчинить его себе, чтобы он продолжал оставаться его частью. Насилие, как ни странно - следствие желания обрести безопасность. Поэтому именно самые жестокие люди есть самые несчастные.
Не узнав о своей отдельности в теплой и дружественной обстановке, помогающей ему пережить фрустрацию, страх и снова обрести опору в том, что отдельность не значит небезопасность, человек всячески избегает осознать свою отдельность. Для такого человека это равносильно обнаружить себя младенцем в мире, где уже никто не будет о нем заботится, абсолютно беспомощным и не могущим себя защитить. Ведь эта функция все время возлагалась на "часть меня" - другого человека. Поэтому часто, когда человек обнаруживает, что другой и не думает себя признавать его своей частью, думать так же, хотеть того же, чувствовать то же самое, это вызывает приступ злости, как агрессию направленную на восстановление безопасности.

Человек, который испытывает трудности с индентификацией своих чувств, не может использовать их себе во благо. В этом случае случается рационализация и интеллектуализация. То есть вместо природного компаса, человек начинает оперировать понятиями, для того чтобы определить, подходит ему кто-то или нет. Ориентироваться же как-то надо. За основу тут принимаются высказывания других людей. И чем красивее высказывание, тем больше ему человек доверяет. Красивее - значит больше соответствует понятию совершенства в его личном представлении. Например, хороший человек не станет говорить, что ему что-то неприятно, не станет кричать и злиться. Я буду доверять только тем, кто никогда не говорит ничего плохого обо мне и никогда не проявляет негативных реакций. Такое ориентирование, если вы понимаете, обречено на провал. То есть таких людей нет. А значит доверять никому нельзя. И здесь каждый сам себе хозяин и сам выстраивает критерии своего доверия.
Без этих критериев жить невозможно. Они так же ценны, как и защиты. Но проблема в том, что эти критерии не пересматриваются. Человек, переживший много небезопасности хочет раз и навсегда иметь надежную опору. И именно поэтому не склонен менять свои критерии.
Раз и навсегда безопасности нет. Мы лодки в море жизни. А в море погода все время меняется.

December 2017

S M T W T F S
     1 2
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 16th, 2025 03:54 am
Powered by Dreamwidth Studios