utoch_ka: (Default)

1-3 года: освоение горшка и внешняя ответственность

Первый стыд в жизни ребенка связан с физиологическими отправлениями: фу, как стыдно «пронести» мимо горшка. Это «фу» связано с базовым чувством отвращения: животным оно помогает не съесть чего-нибудь ядовитого, а людям – не быть отвратительными для других.

Стыд ребенка – это реакция на родительское отвращение.

Опасность: если ребенок чувствителен к стыду, то каждое «стыдно» от любимого взрослого причиняет ему боль. Токсичный стыд заполняет ребенка, появляется страх снова оказаться в неловком положении. Постарайтесь не злоупотреблять троллингом и никогда не стыдите ребенка при всех – ни в каком возрасте.

4-6 лет: эпоха эмпатии и «это все из-за меня»

На этом этапе ребенок эгоцентричен: если что-то случилось, то точно из-за него. А взрослые, осознав, что ребенка легко «дернуть» за вину, начинают этим пользоваться.

Опасность: абсолютная власть развращает родителей. Можно перестать разговаривать с ребенком, пригрозить, в очередной раз сказать, что у тебя от него голова разболелась, что он испортил день, суп, жизнь… И ребенок готов на все, чтобы поправить с вами отношения. Его захлестывают страх отвержения и вина, невроз гарантирован.

6-7 лет: «так вот ты какой» и признание несовершенства мира

На этом этапе часто родители впервые видят, каков по сути их ребенок, и испытывают разочарование: они представляли себе совсем другого человека. Только к 7-8 годам ребенок поймет, что многое происходит не потому что он мало старался. Но пока он не осознал, несоответствие идеальной картинке вменяется ребенку в вину.

Опасность: ребенок чувствует, что он не такой, как родители хотели. Иногда ему хочется упасть на колени и молить о прощении, неизвестно кого и за что. Там, где появляется иррациональная вина, уже нет места ответственности.

Еще опасность: ребенок, которого «затюкали» обвинениями, может уйти в полное отвержение критики. Сама мысль, что сейчас ему укажут на ошибку, ему невыносима, он уходит в глухую оборону. Так вырастают люди из племени «на работе одни идиоты», «на себя посмотри» и «да он сам меня первый подрезал»

7-9 лет: огребать или уворачиваться

Младший школьный возраст – время постоянного оценивания. Если родители солидаризуются со школой, начинают оказывать давление, наказывать, контролировать – ребенок встает перед выбором: вечно ходить в виноватых или научиться уворачиваться.

Опасность: если жизнь – это гонка, где то и дело ты должен переживать ситуации вины, опасности, оправляться от наказаний, спасаться от недовольства взрослых – у тебя просто не остается ресурса, чтобы воспитать в себе ответственность. Так у детей вырабатывается внешний локус контроля.

Что такое локус контроля?

Внешний: контрольная была слишком сложная; Вася меня отвлекал на уроке.
Внутрений: я не очень хорошо подготовился, отвлекся, мало потренировался.

10-12 лет: правила группы и свой моральный кодекс

Януш Корчак говорил: пусть дитя грешит. Он имел в виду: не дергайте ребенка по каждому поводу, он должен сам услышать голос своей совести, а не вашу ругань. В 10-12 лет не вы должны регулировать поведение ребенка: он уже во многом сам по себе. Вот-вот в его душе произойдет революция, родится самостоятельная моральная личность.

Подростки постоянно обсуждают между собой моральные вопросы. А попробуют родители завести этот разговор – и получат суровый отпор.

Опасность: если к 10-12 годам ребенку совершенно осточертели ваши моральные установки и упреки, он захочет добыть себе другой моральный кодекс. Он будет искать его в малой группе, в соцсетях, возможно даже в криминальной среде. Важно, чтобы ему не хотелось совершенно отойти от привитых вами норм.

17-20 лет: риски двойной и радикальной морали

Строго говоря, это уже не совсем дети. Мы, родители, уже сделали все что могли – но сейчас могут взойти неприятные «посевы» прошлого воспитания.

Опасность 1: непринятие двойной морали. Вообще-то правильно так, но если никто не смотрит, сделаем иначе. Или – это почти всегда надо, но иногда не надо. Молодая душа очень чувствительна к моральному релятивизму.

Опасность 2: поиск радикальной морали. Если родительская норма себя не оправдывает, есть риск обратиться к другой норме, криминальной, радикальной, жестокой. В свое время фашистское общество имело отличную подпитку в виде горячих сердцем молодых людей, которым позарез был нужен нравственный ориентир.

Больше ценного узнайте из онлайн-лекций Людмилы Петрановской, детали смотрите по ссылке goo.gl/YLMVYC



utoch_ka: (Default)

Люди таким образом пытаются купить любовь к себе. Они выбрали такой способ быть значимым, важным и даже популярным. Вот они за эти деньги кружат вокруг себя тех, кто эту востребованность дает, но надолго ли? Все мы знаем, что до тех пор, пока деньги не закончатся, а после друзей и след остынет.

Худший вариант, в этом случае, деньги закончились, друзья разбежались, и остались долги. ⠀

Если в процессе зарабатывания денег люди не взрослеют, не становятся ответственными, не меняется их мышление и ценности, им сложно удержать деньги, они осознанно или не осознанно сольют их как можно быстрее. В таких случаях говорят «Деньги руки жгут»

В том и заключается опасность неожиданных больших денег, когда они как «на голову падают» это и неожиданный большой заработок, наследство, лотерея, мошенничество, авантюра.

Почему так? )

utoch_ka: (Default)


Есть очень популярная стратегия – в своих проблемах винить других и другое (например, см. картинку, корпорации или религию), а достижение считать своей заслугой. Психологи много и плодотворно исследуют такой подход и его механизмы в целом ясны.

И поэтому можно уверенно говорить – в этой стратегии хорошо всё, кроме того, что она вредна.

Во-первых, обвиняя во всём других и другое, мы теряем ощущение контроля над ситуацией. А таковое ощущение жизненно важно для нас. Ситуация неконтролируемого стресса в итоге приводит к выученной беспомощности, т.е. человек начинает чувствовать себя не просто плохо, а очень плохо. Ему всё кажется бесполезным и никчёмным, хоть ложись да помирай. Часто этим и заканчивается.

Во-вторых, обвиняя в своих проблемах окружающих и окружающее, мы не можем ничего изменить - т.к. у нас просто нет точки для приложения сил. Допустим, мы считаем, что в каком-то поведении молодёжи виноваты СМИ. Как тут быть? Написать в конкретное СМИ? Но ведь они виноваты все. Изменить какие-то законы? Но простому человеку это вряд ли удастся. Так и получается, что хоть проблема и определена (пусть и неверно), но решить её всё равно не получится.

Другое дело, если человек занимается своей жизнью сам. Тогда понятно, куда прикладывать усилия (например, можно открыть спортивную секцию для молодёжи и учить их там разумному, доброму, вечному), и тогда появляется ощущения контроля хотя бы над своей жизнью. В принципе, для счастья этого уже достаточно.

В своей стендап-лекции "Психология несчастья" я подробно разбираю, почему мы чувствуем себя плохо, и как из этого выбраться. Жмите сюда.


Психолог Павел Зыгмантович

utoch_ka: (Default)
Любимое развлечение родителей – брать на себя ответственность за учёбу ребенка. Представьте, что ваш ребёнок и его учительница – это ваш друг и начальник этого друга или ваша подруга и начальница этой подруги. И представьте, к вам приходит подруга и начинает жаловаться, какая начальница дура, придирается, непонятно что хочет, премии обещает лишить или уже лишила.

Как вы отреагируете, если к вам приходит подруга и рассказывает, как начальница не права? Кинетесь решать проблему подруги во взаимоотношениях с начальницей? Будете воспринимать на свой счет? Станете обвинять, оскорблять эту подругу (друга)? Либо вам надо срочно попытаться с начальницей о чем-то договориться? Решать какие-то вопросы и проблемы для начальницы, лишь бы начальница к другу лучше отнеслась?

Read more... )

utoch_ka: (Default)

Праздник мы делаем себе сами. Ты знаешь. Точно так же, как и отношения не создаются сами по себе, семья тоже дело твоих рук.
И, чтобы принц появился еще быстрее, сама создай себе праздничное настроение, которое заставит его остановиться и предложить тебе свидание.
А для этого…Сделай поздравительные открытки
Можно их купить. Неважно.
Главное, чтобы на каждый день по 10 штук.
Что с ними делать: до конца года начни вручать их понравившимся мужчинам.
Все-таки праздник на носу: это будет актуально.
Подошла и поздравила с наступающим, а потом вручила)
Не надо пытаться что-то сделать еще.
Новогодние праздники сближают - используй их, чтобы повеселиться и заодно пообщаться с новыми мужчинами.
И конечно, встречай Новый Год с открытым сердцем и внутренней радостью, встречай его как маленькая девочка и тогда чудо обязательно произойдет!

Стать новой и влюбиться просто. 13-15 декабря я проведу бесплатный интенсив «Новая ты и новая любовь в Новом году». Если хочешь получить ссылку на вход, регистрируйся сейчас здесь.

Лев Вожеватов

utoch_ka: (Default)

выбор партнёра.как выбрать партнёра. Многие люди задаются вопросом — как понять, что вот с этим человеком у нас выгорит? Что вот именно с ним я проживу долгую и счастливую жизнь? Ведь цена ошибки, как кажется многим, очень велика. Значит, нужно выбирать партнёра очень тщательно. Можно сказать, нужно не просто выбирать, а — вычислять. Благодаря некоторому опыту работу с людьми, я сформировал три ключевых момента, на которые нужно смотреть при оценке «подходящести» кандидата. Разумеется, смотреть на них никто не будет — как забурлит половодье чувств, так и понесёт вниз по течению.

Тем не менее, считаю такой текст полезным.

Стремление договариваться

Read more... )
utoch_ka: (Default)

Если вы поднимете руку вертикально и посмотрите на ладонь, то человек, стоящий напротив, увидит тыльную сторону вашей кисти. То же самое происходит в жизни: один видит одну картинку, другой – другую. Все дело в том, что мы привыкаем видеть свои отношения определенным образом, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное.
На ваши отношения, как на руку, партнер смотрит с другой стороны. Вы можете доказывать сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он видит важные для него моменты. Если вы не можете взглянуть на отношения с разных сторон, то хотя бы примите за данность, что ваша точка зрения – не единственная.

Read more... )
utoch_ka: (Default)

Вот, к примеру. Есть девочка, а мальчик дает ей деньги. Как жене, как любовнице, не важно. Круто же, да? Типа, одна живет в пустыне, и ей надо копать песок до безумия, чтобы воду добыть, а другая живет у реки — пей, сколько хочешь, или мойся, а потом хоть на рыбок гляди. И девочка эта, которой свезло, целый дом уже себе на берегу этой самой реки построила, нормально так. Подруги завидуют. Вот, говорят промеж себя, нашла дурака, шлюха, а мы тут в пустынях впахиваем за гроши.

(а при встрече‑то визжат от счастья, разумеется, подружечки)

Однако девочка внутри себя вовсе не рада. Точнее, рада, но лишь попервоначалу. Потому что рядом с таким мальчиком, проводя время в условном или безусловном безделье, она чувствует свое ничтожество. Не спорьте: мы непременно чувствуем свое ничтожество рядом с подателем биовыживательных благ. А из ничтожества следует что? Еще большее ничтожество. Потому что страх. Страх этих благ лишиться. Который рождает что? Ненависть к благоподателю.

(которая подается как любовь, но выглядит как‑то злобно)

Вот почему редко встретишь жену или любовницу со стажем, которая не бунтует против бедняги, посадившим ее в золотую клетку. И дверца‑то открыта — а лететь дальше очередного салона красоты или «женского тренинга» не хочется. А потом и не можется уже.

зато как перья блестят )



Бесплатный видеоурок доступен по ссылке.


utoch_ka: (Default)

Страх в ситуации коммуникации - от безответственности.

Потенциально, можно делать и говорить что угодно, если вы готовы справиться с последствиями.

Переписка это или реальное общение не так важно. Когда понимаешь, что любое твое действие по отношению к человеку вызовет реакцию, позитивную/негативную/любую, то начинаешь воспринимать как неизбежность ответственность за эту реакцию.

И вместе с ответственностью приходит понимание, что нет правильных или неправильных слов. Отвечать придется в любом случае.

Три коротких тезиса:
1. Вы влияете на человека
2. Вы отвечаете за это влияние
3. Беря ответственность за результат, вы освобождаетесь от страха действия

Полина .Горбунова

"Чем наполнить переписку с партнером" видеокурс

utoch_ka: (Default)

Оказавшись в определенном жизненном потоке, нетрудно расслабиться и предоставить событиям развиваться самим по себе, особенно если в целом все устраивает. С одной стороны, это очень удобно, с другой – ведет к самым неожиданным последствиям.

Поставьте себе цель в отношениях!

Каким образом это можно сделать? Очень просто! Например, вы решили поехать в отпуск. Идете в аэропорт и покупаете билет, куда планировали. Вы же не придете в кассу авиакомпании со словами: «Продайте мне билет туда, где, на ваш взгляд, мне было бы хорошо», или: «Продайте мне билет куда-нибудь»! «Куда-нибудь» и прилетите.

В отношениях то же самое. Сначала вы начинаете прислушиваться к себе для того, чтобы разобраться, каких отношений вам хочется. Что для вас в них важно. И лишь затем начинаете обращать внимание, насколько ваши поступки соответствуют целям.

...Здесь большую роль играет ответственность: если вам нужна романтика, не ждите, пока вам ее устроят. Ведь это ваше желание, ваша цель! А если цель поставлена, сделайте шаг для ее достижения! Станьте источником того, что вы хотите иметь в своей жизни!

Сохраните себе!!!

И.Удилова, О.Ефимов, Н.Родионова, "История реальной любви"

21 закон счаcтливых отношений - http://bit.ly/28KvIQp

utoch_ka: (Default)

Глупейшая фраза, которая, разумеется, произносится с максимальным надрывом.

Ну разумеется, не работает, если не хочется, чтобы работало. Опыт абсолютно подчинен глубинным ценностным установкам. Как я думаю, так я и делаю. И если я делаю не так, это не работает. По крайней мере до тех пор, пока я не начну думать иначе.

Но очень мало шансов начать думать иначе, потому что для того, чтобы начать думать иначе, нужен опыт, который ляжет в основу. А опыта не получить, потому что думаешь не иначе, а по‑старому.

И получается замкнутый круг )
utoch_ka: (Default)

Всегда есть «нижняя» задача. Писать красивые слова, чтобы заработать. Общаться с женщиной ради секса. Пить вино, чтобы быть пьяным. Учиться коммуникации, чтобы манипулировать. Пойти в театр, чтобы похвастаться. Да мало ли. Всегда есть «нижняя» задача. И всегда в нее можно ткнуть и оказаться правым в этом тычке. Есть плоть поступка и намерения, никуда от нее не деться. Я это пишу, потому что я этим зарабатываю, и я хочу, чтобы меня обожали. Поэтому я и стараюсь, да.

Но всегда есть и «верхняя» задача. Выступления ради просвещения. Общение ради красоты. Вино ради вкуса. Обучение, чтобы научиться передавать мысли. Театр ради катарсиса. Когда мы говорим о Смысле, мы эту «верхнюю» задачу имеем в виду. Когда не только для себя, но и для других. И не для тех других, которые тоже часть нас, не для семьи, а для совсем других, для мира. До этого еще нужно осмелеть, обнаглеть. Кто я такой, чтобы говорить что‑то миру? Ну кто? Да никто. Не важно, кто. Я часть этого мира, поэтому могу сказать ему все, что думаю. Все, что хочу думать и чувствовать. Поделиться.

«Внизу» мы мечтаем о славе и богатстве, о стабильности, о материальных и физических возможностях. О том, чтобы кто‑то нас всегда любил «по‑настоящему», то есть забыв о себе. Мы мечтаем о ничтожном, о том, что приятно, что дает возможность поднимать нос перед людьми, которые ценят ничтожное. Чему на рынке духовности цена — копейка. Потому что оно всегда с нами.

Вот это важно понять. Не нужно заботиться о том, чтобы волосы росли, они и так будут расти. Не нужно заботиться о завистливых и циничных мыслях — они и так всегда с нами. Не нужно заботиться о том, чтобы бездельничать и снимать с себя ответственность. Ревновать просто. Угрожать, шантажировать, молчать надувшись, требовать, обвинять, советовать с важным видом, оскорбляться — это просто. Сложно быть на высоте духа. Жить и строить свои отношения через Смысл, через Культуру. Выполнять «верхние», то есть человеческие задачи.

Вы думаете, Школа учит вас строить отношения, чтобы вы жили в довольстве и сытости, словно ожиревшие кошки в квартирах своих недалеких хозяев? Чтобы выполнить свою «нижнюю» программу и в конце жизни с облегчением сказать «кажется, пронесло» и сгинуть в пустоте?..

Нет. Школа существует, чтобы укрепить в вас «верхний» смысл. Чтобы поддержать ваше глубокое желание натянуть свои сползшие с грифа струны и ударить по ним что есть сил. Чтобы из охранников правил вы превратились в продавцов и творцов возможностей. Чтобы вы восхищали и заражали людей вокруг себя своим горячим безумством. Живите настоящим.

Саша Иванов

Бесплатный видеоурок "8 главных "Почему?" в личных отношениях" доступен по ссылке.

utoch_ka: (Default)

Я шутила и говорила, что завел вторую семью и пропадает там. И вот перед Новым годом я узнаю, что моя шутка – это правда»


Мы очень хотим, чтобы вы не просто покупали курсы и лекции, но и с результатом пользовались ими. Поэтому кроме таких мастер-классов есть закрытая группа “пеший марафон” для учеников, где мы регулярно разбираем материал Школы и ситуации для вас и с вами.

Жмите на ссылку, чтобы узнать подробности >>>

utoch_ka: (Default)

Да, ладно. Сто раз видела. Любой, кому не сказано четко про обмен в отношениях, свесит ноги. И вы тоже, и я.

Ваша ответственность как дающего - соблюдать обмен. Он не догадается. И не будет соблюдать баланс. И свесит ноги. Как и вы, и я.

Мы же такие классные, нам все даром должны давать. Сначала это кажется дикой мыслью, но на 2-3-5 раз привыкаешь и даже как-то бесит, что там перестали давать или дают меньше, "Иди, старик, поклонись рыбке".

Полина Горбунова

8 главных "Почему?" в отношениях - получите бесплатный видеоурок по этой ссылке!



utoch_ka: (Default)
Там, где есть вина, нет места для ответственности

Бывает, я вглядываюсь в суровую пословицу «На обиженных воду возят». Это когда страдают одни, а ответственность… 

 

utoch_ka: (Default)

Уважайте то, как партнер умеет или не умеет строить отношения. Например, если для одного в порядке вещей всегда быть очень искренним, открытым и доверчивым, то для другого это ненормально. Когда один партнер ждет от другого того, чего он никогда не делал, в этом нет никакого смысла.

Очень важно уважать личную территорию партнера. Строить отношения, исходя из уважения и интереса к модели поведения другого. Это вы его выбрали, и поэтому он уже достоин уважения. Личное пространство – это еще и темп, в котором живет каждый человек.

Самое удивительное, что чаще всего вы выбираете партнера с другим темпом жизни! Если вам свойственна скорость, вполне вероятно, что вы остановите свой выбор на более «медленном» партнере, чтобы понять, как можно жить более размеренно и неспешно. Если вы с уважением относитесь к любому «другому» качеству своего партнера, у вас всегда есть шанс научиться чему-то новому.

Вопреки поверхностному суждению, личное пространство ничуть не отдаляет, а наоборот, укрепляет союз. Оно – своеобразный индикатор вашего умения слушать, говорить, уважать желания партнера.

Уважать территорию другого – это когда у вас не возникает желания изучать личные вещи партнера, спрашивать у друзей, где он сейчас находится (если вам это не известно). Это когда есть принятие человека с его хобби, желаниями, приоритетами и привычками. Интерес и уважение к тому, как меняется партнер и что происходит в вашем совместном доме.

Все отношения начинаются с того, насколько партнеры принимают друг друга такими, какие они есть. Насколько ощущают, где заканчивается «мое» (собственная ответственность) и начинается «чужое» (ответственность другого человека).

В отношениях очень важно соблюдать грань, где заканчивается ваша личность и начинается личность вашего партнера. Необходимо четко разграничивать, где общее, а где у каждого из вас появляется собственное пространство, куда не стоит вмешиваться другому. При этом цель всегда одна – быть вместе, построить счастливые отношения!

🌷 Ирина Удилова

Автор книги "Как начать консультировать"

utoch_ka: (Default)
Частая потеря лица приведет окружающих к мысли,
что это не ваше настоящее лицо, а только маска, которую вы носите.



Уроки наших ссор

September 2017

S M T W T F S
     12
3456 7 89
10 11 12131415 16
17 18 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:37 am
Powered by Dreamwidth Studios