Dec. 6th, 2013

Originally posted by

unvar at Как принести больше счастья и меньше страданий?

Иногда ценнейшие идеи лежат буквально на поверхности, никем не замечаемые.
А между тем идея, которую я хочу предложить, предельно практична и запредельно полезна!
Но в основе её - очевидность! То, что мы знаем о себе годами!

А именно: эмоции конечны!
И позитивные и негативные.

Вы не можете радоваться больше определённого предела.
Вы не можете злиться свыше определённого предела.
И по интенсивности и по времени.

Берём влюблённого юношу.
Вот он подарил девушке одинокую розочку - она рада.
Вот он потратился на хороший букет - она рада очень.
Вот он отдал всю стипендию на букет шикарный - радости ещё чуть больше.
А если он ещё займёт, и засыпет её розами? Рада, конечно, но гормоны кончились.

(Читать дальше...)

Originally posted by

ermakova_s_i at восхити его своим уходом!

Самые умные женщины уходят первыми. Уходят, как только чувствуют чемоданное настроение своего любимого. Это наилучший вариант.

Но не надо при уходе говорить: "Ты стал меня меньше любить, поэтому ухожу". Любовь не выпрашивают и не получают при помощи угроз. Любовь – это восхищение. Восхити его своим уходом!

---

Это отрывок из книги-пособия Светланы Ермаковой "Ушёл любимый мужчина. Как его вернуть и зачем":

Зависимость от внешней оценки напрямую связана со знанием себя: она отрицательно коррелирует с уровнем рефлексии. Проще говоря, чем хуже я себя знаю, тем проще другому ввести меня в заблуждение относительно меня самого. Проблема в том, что в потоке это ощущается иначе, чем тут сформулировано. Незнание себя не выступает в качестве фигуры. Оно работает как фон, а на нем разворачивается повседневная будничная драма, когда любое неосторожное слово способно повергнуть в пучину самоуничижения, а вся основная моя деятельность так или иначе сильно завязана на внешний результат, на одобрение, на оценку. И крайне желательно -- высокую. Поведение в результате выглядит не как активное, а как реактивное. За похвалой следует радость и вдохновение продолжать зарабатывать новую похвалу, за порицанием -- горе или унижение и -- нежелание продолжать что-либо делать.

Помочь тут можно поэтапно. Сначала -- разворачивая фокус внимания обратно вовнутрь. От "они думают, что я" -- к "я думаю, что они". От "я опасаюсь, что они..." -- к "я сам хотел бы то-то и то-то" и "не хотел бы того и того". Иногда работа идет через проекцию, от "я думаю, что они думают, что я не справляюсь" -- к "я не очень справляюсь и много думаю о том, что другие заметят это". Далее, когда проекции присваиваются, может обнаружиться, что сам я отношусь к себе очень так себе. Думаю о себе черти что, плохо себя понимаю, чувствую себя фрагментарно. В смысле предпочтений и ограничений ориентируюсь не феноменологически (по ощущениям) а исходя из каких-то застарелых концепций.

Желания и предпочтения, разумеется, сильно связаны с чистотой ощущений, поскольку первые рождаются из вторых. Чем хуже себя ощущаю, тем слабее ориентируюсь в желаниях, предпочтениях, тем сложнее мне сформировать собственную позицию относительно чего-либо. Чем слабее все выше перечисленное, тем проще что-то навязать мне извне. Если при этом я как-то исторически думаю о себе плохо, то, разумеется, я крайне сильно зависим от внешних персонажей, которым вздумается прийти и как-то там оценить меня, хорошо или плохо. Короткий вывод такой: хотите меньше зависеть от чужих оценок – изучайте себя. Психотерапия хорошо подойдет. Также хорошо работают медитация и другие духовные практики под руководством вменяемых людей. Впрочем, под началом вменяемых людей все хорошо

Источник

Originally posted by

zabavakrasava at кашу маслом не испортишь

Я считаю, что

... маленьким девочкам (ну, тем, которым пока не исполнилось 18-ть, скажем), надо в обязательном порядке говорить, что они красавицы. В разных вариантах - красивая, красавица, красотка, принцесса, феечка. Да как угодно. Без меры. Если надо - то и по сто раз на день.

Причем засунуть куда подальше честное или может быть объективное - "нууу... ты симпатичная", "не в красоте счастье", "лучше бы ты хорошо училась". А также ультра-феминистические соображения из разряда "зачем девочке с самого детства прививать ощущение, что она товар".
Уберите, пожалуйста, своих взрощенных несчастных тараканов от неокрепшей детской психики.

Не надо говорить "ты такая красивая, что смерть мужикам", "ты такая красивая, что сможешь получать что угодно". Вот это как раз - боже упаси.

Простой ответ на простой вопрос ищущей себя девочки:
- Я красивая?
- Да! Конечно! Очень!

Потому что они вырастут - и еще найдется кому им говнить и рассказывать, что они не такие, не достаточно глянцевые, толстые, худые, длинноносые или невзрачные. Поверьте, расскажут. Так давайте сейчас, пока они строят ощущение себя, зарядим их "аккумуляторы" уверенностью и спокойствием, на все пять делений?

...то же самое касается слов "я тебя люблю" своему (ну или не своему) ребенку. Это уже вне зависимости от его пола.
Я тебя люблю, я тебя люблю, очень люблю тебя, очень-очень-преочень. І ще трошечки зверху.

Не будем уподобляться анекдотическому:
- Ты меня любишь?
- Я же тебе это сказал перед ЗАГСом двадцать лет назад? Так чего ты переспрашиваешь? Взрослый человек!

Вы были бы счастливы после такого диалога? Спокойны? Уверены? Умиротворены?
Ну так хули?

"Люблю тебя" своему ребенку ежедневно - поймите, это не ваше желание-настроение. Это ваша обязанность. Как почистить зубы. Впрочем, зубы можно и пропустить. А это - не можно.

Снова-таки, здесь не о вседозволенности и баловстве. Здесь о любви. И заряженных на все 100% аккумуляторах.