Мы ссорились, так ведь все ссорятся...

Есть люди, которые ни поблагодарить, ни попросить разрешения, ни извиниться не в состоянии. Точнее, это, вероятно, в каждом есть — и в разные моменты жизни мы то можем с легкостью проявлять эти навыки, то испытываем большие затруднения.

Это с ЧСЦ (чувством собственной ценности), конечно, связано. Внутреннее ощущение своего ничтожества внешне декларируется в понятиях «гордости» и «достоинства». А проявляется как высокомерие, заносчивость и презрение к другим.

Дойти до идеи, что ощущение своего превосходства есть признак неуверенности и беспомощности, не так‑то просто. Это процесс взросления, созревания личности. Но когда доходишь, начинаешь стесняться. Понимаешь, каким был идиотом, общаясь с людьми свысока.

Управляет самое гибкое звено

Лично для меня это переживание своей обычности было мучительно. Во‑первых, тяжело осознавать, что ты такой же, как и все, и у тебя нет никаких поводов выпендриваться (а хочется). Во‑вторых, ужасно вспоминать, как нелепо ты выглядел во множестве жизненных ситуаций.

Но зато происходит переоценка. Я понял, насколько высоко стоят люди, умеющие искренне сказать «спасибо», «пожалуйста», «извини», «можно?» — и вообще, сколько ценности в том, кто не завышает своей цены. Это как хлеб — чем он лучше, тем он доступней и проще.

Чтобы услышать друг друга, надо для начала заговорить

Мы часто ищем каких‑то заковыристых техник для развития. А эффективными оказываются очень простые, постоянные практики. Спрашивайте разрешения, благодарите, говорите «пожалуйста» (вместо обесценивающего «не за что"), извиняйтесь за сделанные или сказанные глупости.

Очень важно — ищите удовольствия в этих словах. „Позволь мне…“ — не требовательно, а с удовольствием, с ощущением вкуса отказа от контроля. „Прости…“ — не вынужденно‑раздраженно, а мягко‑признательно. „Пожалуйста“ — с благодарностью за благодарность. Как бы богаче, насыщенней, более чувственно, чтобы тело было включено.

Саша Иванов

Секреты Королевы от Алекса Мэя

Доступ здесь

Три варианта начала отношений

Originally posted by evo_lutio at Три варианта начала отношений

В прошлых постах хотелось донести, что попасть в поле равнодушного или охладевшего человека можно только через вложения, причем не сами по себе вложения, а нужные ему, которые он примет и получит удовольствие (и это удовольствие не нивелируется каким-то грузом). Другого способа сознательно попасть в чужое, закрытое от вас поле нет. Не ищите - нет.

Речь ни в коем случае не идет о том, что вы должны и обязаны лезть кому-то в поле. Нет, конечно! Пусть кому надо, лезут к вам, а вы будете проводить отбор, нужен вам человек или нет. Это вполне себе адекватная позиция, при условии, что кандидатов хватает. И вообще, если в жизни у вас все нормально, приток внимания достаточный (для вас), ресурсы любви, дружбы и пр. заполнены или не заполнены, но вас действительно все устраивает.

Еще лучше вариант - сближаться с кем-то взаимно. Вы ему взгляд, он вам. Вы ему улыбку, он вам. Вы ему знак, что неплохо бы познакомиться, он несмело (и смелей) подходит, и так шаг за шагом, с обеих сторон, вы равномерно сближаетесь, открываете одни границы, потом другие, пока не сливаетесь в огне обоюдной страсти. Или не сливаетесь, а остаетесь на близкой, но комфортной вам дистанции, развивая отношения без страсти, на нежности.

Все эти варианты приемлемы! Каждый из них имеет преимущества и недостатки.
( Read more... )

Любите ли вы себя? Практика изменения своего состояния

Как часто мы бываем подвержены нерадостным состояниям, эмоциям, которые целиком нас захватывают!

И в этом состоянии мы не всегда бываем адекватны, особенно дамы.

Сильная эмоциональность - это неплохо, т.к. именно уровень эмоциональности говорит об уровне энергетики. Другое дело, что эти эмоции бывают сильно негативными. И часто мы испытываем чувство вины за то, что сказали или сделали под действием этих эмоций, не принимаем их в себе. Тем самым отвергая часть себя и перекрываем источник любви к себе. Вот с этим мы сегодня будем учиться справляться.

Итак, ситуация. Продавец в магазине чуть не обсчитала, мама высказала свое "единственно правильное" мнение, ребенок натворил полный беспорядок и т.п. Включаются те самые эмоции, что несут...

И тогда…Мы садимся за стол, берем ручку и бумагу, и пишем. Пишем то, что испытываем прямо сейчас. Например, я испытываю гнев, потому что... Или, я испытываю разочарование, т.к.... Или, я испытываю обиду, ведь....

В тот момент, как мы осознали это чувство, эту эмоцию, мысль, которая запустила весь механизм, мы перестали быть рабами этого состояния.

Так просто, но в этот момент состояние реально меняется. Мы переходим в новый этап самоосознания. Психологи могут назвать это состояние взрослением.

Если мы научимся контролировать свои негативные состояния и, наоборот, давать волю позитивным состояниям, наша жизнь меняется кардинально.

Мало того, что с нами станет намного легче общаться, мы сами почувствуем, что жизнь гораздо интереснее и счастливее, чем нам казалось, ситуация менее проблемная, чем она хотела вырисоваться. В общем и целом, всё гораздо лучше, чем мы себе представляли! А, главное, в таком состоянии нам гораздо легче любить себя.

Если вам нужно больше инструментов для того, чтобы раскрыть и взрастить внутри себя любовь - регистрируйтесь на БЕСПЛАТНЫЙ онлайн-тренинг Дианы Щербанской «Любовь к себе» в ближайший четверг 23 июля в 20:00.

Подробности по этой ссылке.

Зачем Герасим утопил Муму

Originally posted by ludmilapsyholog at Зачем Герасим утопил Муму

В ленте обсуждают.
Не зачем утопил, а зачем эта жуткая и малопонятная история детям  в пятом классе. Даже еще до того, как они про крепостничество узнали.
Почему оно прочно в школьной программме с советских времен  - понятно, обличение "жизни при царе" во весь рост. Почему так рано - думаю, очень просто, потому что про собачку. Детям будет жалко собачку и они невзлюбят крепостничество. И вообще, про собачек - это детям.

Я в свое время уже на эти грабли наступала. Моя дочь во втором классе как-то утром вдруг вспомнила, что рассказ заданный не прочла. Ну, это для нее типично, ничего страшного, читала она уже быстро, говорю:  пока я тебя буду заплетать, прочтешь.
А рассказ оказался "Лев и собачка". Доброго к детям ненасильственного графа Толстого. Ну, вы помните. Там не ту, неправильную собачку лев разорвал, потому что любил правильную. Через пять минут я имела полузаплетенного и безутешно рыдающего ребенка, совершенно непригодного к получению образования. Помянула незлым тихим словом и графа, и программу, и учительницу, и себя, что не посмотрела сразу, что она там читает.

А вы говорите - пятый классс. К нему у детей уже защитная смазка образуется, обильно выделяемая при столкновении с великой русской литературой. В виде хохмочек, шуточек и прочего обесценивания. Поскольку история про Муму - на самом деле очень страшная, то и фольклора защитного про нее особенно много.
Да что там дети - редкий взрослый захотел бы на досуге это перечитать.
И выносит от этого рассказа вовсе не потому, что про собачку. И даже не потому, что про крепостничество.

Давайте я попробую объяснить, как мне видится.

( Read more... )

Хорошо, когда удается осмыслить свой опыт в образах, выговориться, разыграть по ролям внутреннюю драму своей души. Тогда можно уйти, пусть с потерями и ранами, но все же освободиться. И прожить свою, непростую, не очень счастливую, но свою жизнь, со своими  чувствами и своими выборами.

Возвращаясь к детям и чтению  - "1984" мы дали ребенку читать в 14.
А "Муму" и в 14 рано, потому что семейные ужасы страшнее ужасов режима.