запись вебинара Светланы Бояриновой о женских страхах

с 16 октября

онлайн-тренинг Светланы "Исцеление внутреннего ребенка"

Юлия Рублева о взаимном обучении в отношениях

Originally posted by ulitza at post

Я заметила, что в по-настоящему близких отношениях люди учат друг друга, как с собой обращаться. Даже если обидно, слезы душат или хочется убить друг друга, находят силы, чтобы предположить, что, может быть, партнер и не знает, где нам больно, и надо ему об этом сказать. Спокойно.

Обычно появление в нашей жизни людей, которые в сложной ситуации не сливаются и не замыкаются, а, испытывая боль, обиду или гнев, все равно продолжают оставаться с нами, честно говоря об этом, не обвиняя и не отталкивая, означает, что жизнь начала меняться по-настоящему и всерьез, и есть все шансы для настоящей близости. И если вы, конечно, со своей стороны тоже обучаете тех, кого любите, как с вами нужно обращаться, не обвиняя и не отталкивая.

перфекционизм и негативные чувства

Originally posted by rubstein at перфекционизм и негативные чувства

С детства социум учит нас обманывать себя: "Если ты сделаешь все идеально, то не будешь переживать негативных эмоций". Поэтому многие из нас бьют себя и других палкой перфекционизма - чтобы избежать негативных переживаний, которые могут возникнуть, если кому-то что-то не понравится.

Обман заключается в двух вещах:
1. Совершенство недостижимо. Даже когда ты делаешь нечто лучше всех, кого ты знаешь, найдется еще кто-то, кто делает это лучше тебя. Более того, если ты спец в своем деле, то ты и сам видишь прекрасно все свои изъяны. Ну, иногда не сразу. Поэтому негативных эмоций не избежать - всегда будет что-то неровненько.
2. Идея, что негативных эмоций необходимо избегать.
Да, они неприятны. Но если они есть в организме, значит в них есть смысл. А смысл очень простой - они помогают различать, осознавать, делать выводы, развиваться и совершенствоваться. Только не надо их специально искать (это я любителям стахановского самосовершенствования), важно их научиться распознавать раньше, чем они сорвут вам крышу или чем вы снесете крышу другим.

Нет никакой проблемы с негативными чувствами - нормальная, хорошая, функциональная, важная примочка в организме. Есть большая социальная проблема - уметь ими пользоваться. Лично для себя, а не для того, чтобы вправлять мозг другим людям.
Культурная норма - подавлять их или не чувствовать.
Думаете, почему многие раз за разом наступают на одни и те же грабли? Потому что не дали себе прочувствовать как следует с первого раза.
Видеозапись моего вебинара "Управление эмоциями" можно купить здесь.
А в Гештальт-центре скоро 4-часовой живой семинар, обучающий использовать все чувства для жизни.

Проститься нету сил...

Originally posted by tania_selezneva at Проститься нету сил...

Моя новая колонка на Lady.ТСН

Отношения должны развиваться. Если этого долго не происходит, как правило, случается что-то, что толкает отношения к развитию. Это могут быть накопившиеся претензии одного из партнеров, либо что-то извне. Если и после каких-либо встрясок отношения продолжают "буксовать", они должны закончиться. Но почему у многих пар отношения все никак не могут закончиться, превращаясь в какую-то мазохистскую потребность?

Моя подруга долгое время уговаривала себя: "Я буду использовать его только для секса, а пока буду подыскивать себе другого мужчину". При этом глаза ее были грустными, а в телефонной книге вместо его имени по-прежнему значилось "Любимый".

Вторая подруга говорила: "Мне он нужен только пока дает деньги на ребенка". Ребенку уже 3 года, денег он не дает, а она по первому зову едет к нему через блокпосты в соседний город (подруга живет в зоне АТО).

"Ну и что, что он на мне не хочет жениться. Главное, что я его люблю, я довольствуюсь тем, что он мне дает", - говорила третья подруга. А мне казалось, что если она когда-нибудь позволит себе чувствовать свои настоящие чувства, там будет столько ненависти, что он умрет под одним только взглядом.

Мы перестраиваем свою жизнь под их графики. Мы урезаем свои потребности до их возможностей. Мы приучаем себя чувствовать только то, что доставляет им комфорт, и говорить только то, что они хотят слышать. Мы терпеливо ждем, когда они созреют. Когда они поймут, что только мы им нужны. Когда они испытают благодарность за то, что мы именно такие, и взамен наконец дадут нам по потребностям.

( Read more... )