Как заставить близких быть по-настоящему благодарными?

Originally posted by olga_podolska at Как заставить близких быть по-настоящему благодарными?

Вопрос из комментов:

"У меня есть сестра, после гибели родителей единственный мой кровный родственник, очень близкий человек. Раньше я была для неё Спасателем: давала очень много, даже когда меня об этом не просили: она жила в моей квартире и практически за мой счет. Зато когда мне понадобилась помощь, и я напомнила о том, что для неё сделала - я получила в лоб: "А Я ТЕБЯ ОБ ЭТОМ ПРОСИЛА?"

Тогда я перевела отношения в схему "дай за дай", хотя она оскорблялась, что я не выполняю её просьб, были психи-визги-крики-обида-игнор. И вот однажды, когда она ещё раз обратилась за помощью, - и я не стала ей выставлять условия, а просто дала то, в чем она нуждалась. И вот тогда я в первый раз в жизни получила от неё благодарность. Она была словно собачка, разве что хвостом не виляла: "Ты для меня так много сделала, ты даже себя представить не можешь сколько, и как я тебе благодарна за это!" Сейчас она мне благодарна, ценит эту помощь, и на добро может ответить добром.
Вот как это можно объяснить?

Знаю немало таких примеров, как у меня. Моей подруге родители купили квартиру, взяв кредит, от неё хотят только одного: чтобы она почаще их навещала. После того, как она два месяца к ним не заходила, они начали попрекать её квартирой. То, что я от неё услышала на тему её родителей, очень похоже на то, что я уже слышала от своей сестры. Сочувствия она у меня не вызвала. Если бы она проявила благодарность за помощь родителей, они бы не стали её упрекать. Тем более, на саму квартиру ей бы пол жизни пришлось копить!
Вот как это называется и кто тут прав, кто виноват? Спасибо!"

( кто же прав и кто виноват? )

"Я чувствую себя нормально" : алекситимия

Originally posted by tumbalele at "Я чувствую себя нормально" : алекситимия

В продолжение разговора о чувствах и о людях, которые их  не осознают.

Чувства, эмоции - это постоянный, непрерывный и текучий фон, на котором разворачивается наша жизнь. Эмоции стремительно сменяют друг друга, как меняются события в нашей внешней и внутренней жизни. Любое изменение в мире приводит к изменению этого самого эмоционального фона, взбаламучивая поток, выхватывая из него актуальную, соответствующую событию эмоцию. Эмоционально здоровый человек не застревает в том или ином переживании, а, пропуская его через себя, позволяет ему течь, и живет насыщенной, богатой на ощущения и события жизнью. Но это, скорее, идеал. Практически каждый из нас в меру невротичен, и где-то застреваем в тех или иных переживаниях, где-то мы их подавляем — слишком они тяжелы.

( Read more... )

Belle

Originally posted by malka_lorenz at Belle

Вот прямо преследует меня этот сюжет.

Вот она - достойная женская судьба. Вот прямо такая она вся роковая, что все ее хотят и в итоге погубят до смерти.

Не, трагично, конечно. Пропала девка ни за грош. Все любили, а толку чуть.

В таких сюжетах главное то, что они быстрые. В реале все тянется бесконечно. Всю душу вымотают, а конца все не видать.

Один был урод уродом, но золотое сердце. Я бы и рада, но без слез не взглянешь. Помогал даже, в какой-то момент вообще выручил. Жалко его, но вы бы его видели. Ну невозможно никак.

Другой был большой начальник, но с тараканами. Противный - не описать. Да, ходил кругами. Чего хотел - сам не знал. Проблем создал выше крыши. Не знала, как ноги унести.

Третий был ничего вроде. Мне нравился. Но слабак, невеста там какая-то, еще какие-то глупости. Так все и заглохло. Я поплакала, конечно, но что пользы. Надо было жить дальше.

Как-то жила. Меня потом спрашивали - мол, бабушка, как все было? Я же была типа роковая, обо мне легенды ходят.

Да никак, дети. Никак. Ничего не было ни с кем. Все какие-то были негодные.

И вспомнить-то нечего.

О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе

Originally posted by heromother at О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе

Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

( о чем забывают сказать, когда говорят с детьми о сексе )

Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая,  а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство)  Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении.  Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.

Игра в жертву

Originally posted by unvar at Игра в жертву

Это игра нам знакома с детства. Кто-то начал прямо с семьи, играя с братом-сестрой. Другие приобщились в детском саду.
Кто-то играл сам, кого-то обыгрывали более ушлые соперники. Суть игры - борьба за право считаться обиженным, жертвой. Зачем? Чтобы привлечь на свою сторону "силу непреодолимой мощности" - родителей, воспитателей, учителей. Логика проста: "Если обижают меня, вломят ему".

А какое отношение детские игрульки имеют к нам-взрослым? К сожалению, самое непосредственное. Только ставки выросли. Теперь не детки ссорятся - теперь взрослые воюют. А также компании большие и малые. В роли форс-мажора - государственная карательная машина. Но игра прежняя: "Я слабенький-несчастненький - вломи ему, пожалуйста!" Вы же помните, кому проще всего устроиться на работу в переразвитых странах? Одинокой-женщине-инвалиду-гомосексуалистке-негру-папуаске-кажется-ничего-не-забыл.

Как и большинство родителей, государство глупо, лениво и неповоротливо. Ему лень разбираться - оно тупо восстанавливает равновесие. Обеспечивает равенство возможностей вместо равенства прав. Поэтому иммитировать беспомощность выгодно.

Тогда зачем я тут распинаюсь? Чтобы представить себя жертвой жертв?

Нет, чтобы напомнить один простой факт: обман ведёт к самообману. Привычка не смотреть на возможности приводит к неспособности их увидеть. В человека "вшита" этичность. По умолчанию. Поэтому мудак должен твёрдо верить, что он "белый и пушистый". Что его действительно ущемляют. Что он действительно жертва. Что от него реально ничего не зависит. Понимаете? Вести себя по-свински и знать об этом трудно, неприятно, гадко. Совесть включается. Самонаказание запускается. А выигрывать игру в жертву, подставляя неудачливого соперника под тупую махину карателей, это именно оно, свинство.

Результат? Проигравший подавляется форс-мажором и (в лучшем случае) долго зализывает раны. Победитель деградирует, чтобы соответствовать роли. И так раз за разом. Как это называется? Отрицательная эволюция, негативный отбор.

А хочется развития. Что делать? Если вопрос в том, как обеспечить развитие своё, то рецепт прост: выигрывайте за счёт увеличения своих возможностей, а не за счёт понижения возможностей соперников. Вообще - цените и берегите соперников: именно они стимулируют ваш рост.

А если жертву играют против вас? Если речь об отдельном человеке, оставьте ему поле, уйдите на своё. Чаще всего это сработает. Или расправьтесь с ним раньше, чем он привлечёт стороннюю силу. Если же игра идёт на уровне организаций, то пусть в неё играют ваши юристы и пиарщики. Хорошие юристы и хорошие пиарщики. Вы же играйте в другие игры.

Г.Ньюфелд - в Киеве

Originally posted by olgapisaryk at Г.Ньюфелд - в Киеве!

8 июня 2013г. в Киеве состоится его семинар "Понимание привязанности"



Семинар тот же, что он в ноябре читал в Москве, кто не смог побывать тогда, добро пожаловать в Киев.

Подробности

Когда и где: 8 июня, суббота, Киево-Могилянская Академия (станция метро Контрактовая). Регистрация - с 9:30 до 10:00. Время проведения - 10:00-18:00.

Сколько стоит: До 15 апреля билеты продаются по минимальной цене 820гр (100USD), после 15 апреля - 1060гр (130USD). В стоимость входит синхронный перевод, конспект со слайдами (высылается на почту), 2 кофе-брейка и 1 обед.

Для иногородних организаторы подберут уютные квартиры вблизи центра города. Ориентировочная стоимость проживания в однокомнатной квартире 50USD/ночь.

По всем вопросам обращайтесь к Валерии: Neufeldinukraine@gmail.com

Внимание - акция! Разыгрывается 1 билет на семинар и 2 книги Г.Ньюфелда "Не упускайте своих детей". Условия участия: До 10 апреля сделайте перепост этой записи и отметьтесь в комментариях к этому посту. 11 апреля мы назовём обладателей призов.

В связи с глюками кнопки "Перепост" жмите на кнопку "+" вверху этого поста. Удачи.