Ты умеешь зарабатывать?
 Что мешает тебе зарабатывать? Частые ответы — это: «Я боюсь больших денег... Нету уверенности, что смогу...» «Состояние жертвы и страх „а вдруг получиться?“. И что дальше?» «Страх потерять свою работу, так как уже длительное время на ней работаю и проживаю в небольшом населенном пункте.» «Я бы мог зарабатывать больше денег, если бы избавился от страха выйти из своей зоны комфорта» Страх — это не плохо |
Как сделать трудный разговор легче
Разговоры на скользкие темы - дело полезное, но трудное. К счастью, есть несколько рекомендаций, которые помогут вам. даже если вы не очень умеете вести такие разговоры.
1. Сладкое (лучше всего сладкий чай). Сладкое помогает поддержать определённый уровень глюкозы в крови, а это, в свою очередь, делает человека менее агрессивным. А менее агрессивный человек ведёт трудный разговоре однозначно лучше, чем более агрессивный.
2. Свечка. Да, стоит зажечь одну или несколько свечей. Свеча так же снижает агрессивность, человек слегка расслабляется, чувствует себя в большей безопасности. На течении трудного разговора это сказывается строго положительно.
3. Небольшое расстояние (около метра). На таком расстоянии сложнее наговорить друг друго гадостей. Почему-то нам легче грубить и оскорблять, когда между нами расстояние около двух метров, а если это метр или даже меньше, мы аккуратнее в выражениях. Этой особенностью стоит воспользоваться.
Повторюсь - эти рекомендации облегчают трудные разговоры, но лучше, всё же научиться их (разговоры) вести. Дело это не самое быстрое и лёгкое, но вполне возможное. Было бы желание.
Павел Зыгмантович, психолог
Автор аудиотренинга "Как за один вечер сделать брак счастливым".
Важно говорить о своих желаниях для построения гармоничных отношений
Именно от того, как мы умеем говорить и просить, зависит, насколько мы реализуемся в отношениях (на 5% или на 100%)!
Если нам сложно говорить, то эти сложности с каждым днем увеличиваются как снежный ком. После очередной неудачной попытки договориться, мы неосознанно отдаляемся и закрываемся от партнера.
Если мы легко говорим о своих желаниях и находим общий язык, то сложности в отношениях почти не возникают. Вот несколько подсказок, которые помогут вам легче договариваться!
Говорите честно и в мягкой форме, а не приказным тоном
Первое, на что следует обратить внимание, – всегда говорите честно и в мягкой форме, а не приказным тоном.
Как «вычислить» подходящего партнёра
Многие люди задаются вопросом — как понять, что вот с этим человеком у нас выгорит? Что вот именно с ним я проживу долгую и счастливую жизнь? Ведь цена ошибки, как кажется многим, очень велика. Значит, нужно выбирать партнёра очень тщательно. Можно сказать, нужно не просто выбирать, а — вычислять. Благодаря некоторому опыту работу с людьми, я сформировал три ключевых момента, на которые нужно смотреть при оценке «подходящести» кандидата. Разумеется, смотреть на них никто не будет — как забурлит половодье чувств, так и понесёт вниз по течению.
Тем не менее, считаю такой текст полезным.
Стремление договариваться
( Read more... )Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают
Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают. Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.
Знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными.
Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях.
Почему остаются? В основном из страха — одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.
В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.
Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.
Знал я такого человека — он говорил буквально следующее: «Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме — здесь нет любви!».
Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я — о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть — нужно деятельно изменять ситуацию
( Короткий алгоритм такого изменения )Основная ошибка т.н. "разборок" в том, что вы начинаете с конца
Вы выдаете партнеру свой вывод "ты - плохой отец", или "ты меня не ценишь", или "нам надо расстаться". А нужно выдавать первую посылку, тот факт, с которого лично вы начали думать и накручивать себя.
Как если бы вы уже разогрелись, растянулись, несколько недель шли к этому и сели на шпагат. И приходите к партнеру и сажаете его прямо тут, без разминки. Не гуманно. Реакция его очевидна. Больно.
Нужно чтобы он сам дошел до вашего вывода. Сам или вместе с вами. Но от первоначальной посылки.
- он забыл про обещание, вы не напомнили, через месяц это уже как красная тряпка
- ребенок плакал, что у него никого нет кроме игрушки в телефоне, вы думали-думали и пришли к нему с упреком, что он плохо заботится
- вам было неловко за его поведение, и вы разразились скандалом через пару месяцев
Вы отложили реакцию, вы варили эту кашу внутри себя. А он не варил. Ему нужно еще поставить кастрюльку на огонь, налить воды, посолить и т.д.
Если вы реально хотите решать наболевшие вопросы, то не делитесь с партнером выводами, делитесь тем, что запустило процесс формирования выводов.
- ты забыл, что хотел...
- представляешь, ребенок пришел и сказал...
- мне было неловко, когда ты...
Чем ближе обратная связь к моменту возникновения причины, тем проще решится вопрос.
Полина Горбунова
"Уроки наих ссор" доступны по ссылке.
Смысл вашей коммуникации заключается в той реакции, которую она вызывает
Смысл не в том, что вы хотели или думали сделать, а именно в реакции. По реакции вы узнаете, как устроена система, с которой вы взаимодействуете.
- Я просто хотела похвалить - не прокатит, если другой обиделся
- Я ничего не имела в виду - нет и нет
- Я просто сказала - снова нет, если реакция иная, учитесь, узнавайте правила этой системы
Вы можете топать ножками и ругаться на нее. Но она устроена именно так. И ваши обычные слова и поведение вызывают в ней иные реакции. И лучше вам их узнать и принять.
Это называется адаптация, гибкость, выживаемость. И этими качествами, в том числе, определяется ваша востребованность у противоположного пола. Потому что выживаемость всегда в самой высокой цене.
Полина Горбунова
Бесплатный видеоурок доступен по ссылке.
Есть люди, которые ни поблагодарить, ни попросить разрешения, ни извиниться не в состоянии
Точнее, это, вероятно, в каждом есть — и в разные моменты жизни мы то можем с легкостью проявлять эти навыки, то испытываем большие затруднения.
Это с ЧСЦ (чувством собственной ценности), конечно, связано. Внутреннее ощущение своего ничтожества внешне декларируется в понятиях «гордости» и «достоинства». А проявляется как высокомерие, заносчивость и презрение к другим.
Дойти до идеи, что ощущение своего превосходства есть признак неуверенности и беспомощности, не так‑то просто. Это процесс взросления, созревания личности. Но когда доходишь, начинаешь стесняться. Понимаешь, каким был идиотом, общаясь с людьми свысока.
Лично для меня это переживание своей обычности было мучительно. Во‑первых, тяжело осознавать, что ты такой же, как и все, и у тебя нет никаких поводов выпендриваться (а хочется). Во‑вторых, ужасно вспоминать, как нелепо ты выглядел во множестве жизненных ситуаций.
Но зато происходит переоценка. Я понял, насколько высоко стоят люди, умеющие искренне сказать «спасибо», «пожалуйста», «извини», «можно?» — и вообще, сколько ценности в том, кто не завышает своей цены. Это как хлеб — чем он лучше, тем он доступней и проще.
Мы часто ищем каких‑то заковыристых техник для развития. А эффективными оказываются очень простые, постоянные практики. Спрашивайте разрешения, благодарите, говорите «пожалуйста» (вместо обесценивающего «не за что"), извиняйтесь за сделанные или сказанные глупости.
Очень важно — ищите удовольствия в этих словах. „Позволь мне…“ — не требовательно, а с удовольствием, с ощущением вкуса отказа от контроля. „Прости…“ — не вынужденно‑раздраженно, а мягко‑признательно. „Пожалуйста“ — с благодарностью за благодарность. Как бы богаче, насыщенней, более чувственно, чтобы тело было включено.
Саша Иванов
"Уроки наших ссор" доступны по подписке.
Не оправдывайтесь
Манипуляторы часто создают ситуации, в которых вторая сторона вынуждена защищать себя, свое дело или свою компанию. Вспомните, как часто бывало, что мы велись на подобные уловки и с жаром бросались доказывать свою невиновность!
В результате реализации такого сценария, с одной стороны, создается впечатление, что нам действительно есть за что краснеть, а с другой, манипулятор добивается своей основной цели – перехватывает инициативу в ходе переговоров и уводит их от нашей выгоды в сторону своей.
Видео-иллюстрация: Паниковский провоцирует Балаганова, заставляет почувствовать вину и навязывает свой сценарий.
Вынуть жало из коммуникации
Ссора — это процесс коммуникации. И в этом процессе то есть состояние до, во время и после ссоры. И во всех трех точках есть возможность избежать напряжения или уменьшить его.
( Текстом )
Как прожить жизнь, чтобы за себя не было стыдно
 Изображать игру на пианино под звуки "Лунной сонаты", когда не умеешь. Будем честны: каждый из нас хотя бы раз ловил себя на одном из таких занятий. Кто ты на самом деле? |
Где грань между яркой неординарностью и неадекватным эпатажем?
И как пробить скидку в 50% без стресса в этой статье |
|
 |
|
Вчера в скайп-консультации ученик бросил фразу «Ага, я понял, но тут, наверное, главное не переборщить». И тут я вспомнил, что эти слова в последнее время я слышу слишком часто. Люди боятся выйти за рамки привычного поведения, но при этом хотят качественно новый уровень общения. Делая то, что ты делал ранее (или с небольшими изменениями), ты получишь результат примерно такой же (или с небольшими изменениями)Простая и мудрая фраза. И понимаю, что не удивил тебя, но она всего касается, даже харизмы. Работает 1 правило |
Как снять фокус с себя и услышать собеседника
Часто наше общение больше похоже на сумасшедший дом, чем на человечество.
Посудите сами: разве у вас не бывает чувства что разговор больше похож на две индивидуальные галлюцинации двух независимых душевнобольных?
Возьмем, к примеру, регулярные риторические (не требующие ответа) вопросы друг другу:
- Как прошел день?
- Как дела?
- Что нового?
- Что там на работе?
Представьте, что вы задали этот вопрос, а вам начали подробно отвечать. Вас это устраивает? Если нет, то зачем задавали?
( На своей волне )Больше воздуха!
Быть честным - это, в том числе, признаться себе, что завтра ваше мнение может измениться, и, возможно, не стоит сегодня так рьяно его отстаивать.
Саша Иванов сказал мне, что это значит - быть умным.
Наличие мужа - это очень действенный способ сказать остальным "Заткнитесь, у меня получилось!".
Так что замужество часто используется как аргумент.
В разговоре с мальчиками: А вот мой муж говорит иначе...
В разговоре с девочками: Ну, не знаю, моему мужу нравится так...
Но уважаемый и столь авторитетный, поднимаемый женой в обществе муж, часто дома имеет статус обувной полки в коридоре.
От него отмахиваются, его решения оспариваются, идеи - высмеиваются.
Как будто, будучи женой, девочка как бы говорит: я тут вроде как должна быть с тобой всю жизнь, поэтому у меня есть право колоть тебя зубочисткой в колено.
Но эта "привилегия верности" осталась лишь в каких-то закоулках памяти, отношения меняются одни на другие, верность не хранится.
Я к тому что - поадекватнее, девочки.
Давайте брать пример с мужчин, которые типа ведут себя хорошо, потому что смотрят по сторонам. Типа, а что, должны! Мы тоже смотрим и довольно активно.
Пора признать, что у нас нет права быть прокурором мужчины в собственном браке. Мы ему никакого одолжения не сделали, выбрав его из...тысячи? Одного-двух, ага.
Полина Горбунова
Бесплатный видеурок "Молчание" об умении сохранять интригу в серьезных отношениях доступен по этой ссылке.
Закрытый мужчина: почему мужчины не хотят открываться
Многие женщины жалуются на некоторую замкнутость, молчаливость и закрытость мужчин. И на то есть основания. Мужчины часто живут по принципу «Я сказал, что люблю, значит, люблю; если что-то изменится, я дам тебе знать». Что ж, давайте я кое-что поясню. Сначала женщинам, потом мужчинам.
Отличие — в культуре
Итак, объяснение для женщин. Уважаемые барышни, важно понимать вот какую штуку — у мужчин совсем другая культура. Биологические отличия мужчины от женщин относительно (относительно!) невелики. А вот отличия культурологические (которые ещё зачем-то называют гендерными) часто очень колоссальны.
Оные отличия часто разнятся от культуры к культуре и вот в европейской (христианской?) мужской культуре долгое время было принято демонстрировать минимальную чувствительность. Слёзы — плохо. Улыбка — лишнее. Нежность — обабился. Чуткость — слюнтяй. Внимание к другим — размазня.
Не сказать, что это плохо. Скорее всего, в момент зарождения этих культурных норм именно такое поведение было важным, полезным и нужным. Возможно, дело в том, что слишком чувствительного мужчину было проще победить. Открылся, показал слабость, тебя по ней ударили и, в итоге, победили. Возможно, дело в было в чём-то другом. Возможно, во всём сразу. Не суть.
Главное, что сейчас это несколько устаревшая норма. Устаревшая, по крайней мере, для некоторых ситуаций в жизни мужчины. Одна из таких ситуаций — отношения с женщиной и детьми.
Однако культурные нормы не всегда меняются быстро, тем более такие, хм, крупные. Поэтому и сейчас многие мужчины твёрдо верят, что объятия — это телячьи нежности, а жене должно быть достаточно того, что он пришёл домой и ест её котлеты.
Причём верят всей душой, не очень-то даже выделяя эту культурную норму. Просто — так правильно, мужчина может быть таким и никаким другим. Здесь нет осмысления, просто тотальная интернализация, то есть включение убеждения в свою систему ценностей и следование ему из желания быть правым.
Плюс немного биологических подпорок, плюс установка на конкуренцию, подразумевающая сниженную чувствительность к другим людям и их эмоциям. В итоге мы получаем сухих мужчин, которые искренне любят своих жён и детей, но не показывают этого, чтобы не выглядеть слабаками.
Ещё раз, другими словами. Мужчины вполне себе чувствующие и открытые — просто усвоили норму, по которой быть чувствующим и открытым означает проявлять слабость. Эта норма слабеет, но встречается ещё не редко (причём чем брутальнее мужчина, тем, обычно, эта норма проявляется сильнее). Желая соответствовать норме, мужчины искренне не проявляют нежных чувств, не делятся им, не открываются своим женщинам. А в остальном мужики — вполне себе чувствующие и открытые (конечно, всё это ирония).
На всякий случай подчеркну, что я пишу не обо всех мужчинах, а о тех, кто придерживается упомянутой культурной нормы.
