utoch_ka | Apr. 2nd, 2014

Apr. 2nd, 2014

Originally posted by

Так уж случилось, что я много наблюдаю. И я это люблю, не скрою.

Я наблюдаю за женщинами и вижу - неухоженные, несчастливые тела, по которым неясно, какого оно пола. Одетые непонятно как. В Москве много таких.

Но хуже - это покалеченные души. Знаете, всё происходит внутри. Можно быть такой красоткой и выглядеть уставшей, несчастной, отчаявшейся, в глазах - лет 60, не меньше. А можно быть несовершенной и быть Афродитой. Как например,

vika_dmitrieva. Красотка невероятная. Или моя другая знакомая...

Я в глубокой симпатии к таким женщинам. И в данном случае это значит сочувствие, сопереживание. Sympathy - с английского: симпатия (sympathy намного ближе к сочувствию, сопереживанию, чем к симпатии. если и симпатия, то очень легкая SirReal); расположение; взаимное понимание; солидарность; сочувствие; сострадание; соответствие; гармония; общность.

Потому что она бы рада и улыбаться, и платья носить, и светиться и радоваться, но дети, муж, работа надоела или нет мужа и детей, тем более. В таком состоянии нет энергии, нет сил повернуться к свету. А там, где нет энергии - там нет сил ну совсем. И хуже - там не авторства. Там нет осознания, что я могу влиять на свою жизнь, что я могу её менять как хочу и никакие обстоятельства мне в этом не мешают. Там есть недоверие к жизни, к людям вокруг, потому что мало ли что. Лучше я сама. Из таких состояний женщина начинает брать на себя больше, чем может. И за себя и за мужа/сына/дочь и тп. И это про боязнь потерять контроль - а как же они без меня? И это вина - как же я буду счастливой и как я себе что-то позволю, когда они не счастливы.

И это страшно, потому что быть жертвой и жертвовать опасно для жизни и здоровья на полном серьезе.

И это недолюбленность. Оооо. Это безмолвный крик - полюбите меня! примите!

Я сегодня пошла в цветочный выбирать себе домой эустомы. Очень их хотелось, несмотря на снег на улице. И я забыла как они называются. И говорю продавщице - а вот эти как называются?

- Эти 85 - буркнула она, имея в виду цену.

- Так как они называются?

- Эустомы - проворчала она.

И таким же тоном она озвучила сумму и поблагодарила (недовольно!)), что без сдачи.

Наверно, раньше я расстроилась, обиделась или испытала бы гнев. Но я была в понимании, осознании того, что в ней было. И мне так хотелось просто обнять её и сказать - У тебя всё хорошо. Просто ты об этом не знаешь. Ты можешь. У тебя получится.

Мне всю жизнь вдалбливали, что любить себя ни в коем случае нельзя, что это страшный эгоизм. И последствия этого я разбираю до сих пор. Ведь я в это верила.

Но всегда есть шанс сделать шаг:) Если открыться миру:)

Мы уже не раз говорили о том, что система восприятия ведет себя так, как мы ее попросим. То есть совершенно не объективно. В угоду нашим желаниям она преобразует для нас действительность, кромсая ее так и сяк. Что-то убирает, что-то искажает до неузнаваемости.

Он меня унизить хотел?

Сколько людей, столько и мне... ментальных карт

Бежит, допустим, девочка в школу. Папа смотрит на ее остро-молодежный наряд и видит "шлюху" (о чем и сообщает ее матери, злобно тряся указательным пальцем). А мать видит свою самую красивую на свете доченьку. Влюбленный же одноклассник смотрит и видит идеал своей чистой любви. А одноклассник-хулиган видит мишень своего вожделения и стимул для мастурбации. Сама девочка воспринимает себя как замарашку и лохушку, которой надеть нечего. Учитель видит “способную, но ленивую”. Подруги… И так далее. Каждый видит что-то свое. При этом девочка ничем из перечисленного не является - она только стимулирует воображение различных людей к построению определенных ментальных карт.

Можно сказать, что окружающий мир это то, что мы нафантазировали. Пользуясь шаблонами (“дождливая и ветреная погода - плохо”), текущим настроением (“сегодня платить за квартиру, а нечем, черт”), характером (“вот такое я дерьмо”) и так далее. У нас есть некий багаж, есть некое актуальное состояние… и некие стимулы, вы скажете, потому что ведь важно, где вы находитесь! Ан нет, не так уж важно. Помню, когда я оказался в Сикстинской капелле, у меня уже так болели ноги, что кроме желания побыстрее уйти оттуда, я ничего и не помню. Ну да, и еще толпы людей. А потолка вот совсем не помню. А на Эйфелевой башне мне было страшно вниз смотреть. А музей “Прадо” закрывался, надо было спешить… Нет-нет, внешние стимулы почти не важны.

И вот, фактически, мы, с помощью того, что у нас уже есть, эффективно, пользуясь им как дощечкой, перебегаем через сиюминутную “реальность” к вполне предсказуемому будущему, которое, само собой, немедленно оказывается ровно таким же, как и прошлое. А потом говорим, тяжело вздыхая: “Люди не меняются!” Ну еще бы.

“Чтение мыслей” - это такое якобы-знание о том, что думают и чего хотят другие люди. Знание, которое обусловлено по большей части лишь тем, о чем думаем и чего хотим мы сами. Как если бы мы считали, что между нами и другим человеком стекло, а на деле речь шла о зеркале.

Зеркальное стекло? Стеклянное зеркало?

Однако же, стоп-стоп-стоп.

Неужели впрямь нельзя, кроме себя, ничего в другом увидеть? Конечно, можно. Пожалуй, на какой-то процент там всегда зеркало, и самая хладнокровная и наблюдательная девочка, общаясь с мальчиком, общается с самой собой, но какие-то данные от мальчика доходят до нее тоже. Когда она говорит: “Ты думаешь о бывшей”, “Ты меня ни во что не ставишь”, “Я вижу, что тебе надоела”, “Стоит мне отвернуться, ты тут же забываешь обо мне” и далее в таком духе - вовсе не обязательно, что девочка ошибается.

И когда мама дома говорит девочке: “На тебе лица нет, он тебя извел”, и когда бабушка причитает: “Ты такая худая!” - совершенно не обязательно, что это не так. Может быть, и так. Но как проверить?

Есть один простой способ.
И - раз уж мы изучаем инструменты уточнения информации - это вопрос.
Вопрос вот такой: “КАК ВЫ ЭТО ПОНЯЛИ?”

Мы зададим его и будем внимательно слушать.

Если бабушка имеет

точную, скажем, информацию о внучкином весе, и разница между тем, что было месяц назад и тем, что есть сегодня утром, действительно, критически отрицательная - тогда да, бабушка права. Если бабушка была свидетелем того, что внучка недавно поменяла какие-то части своего гардероба на такие же, но меньшего размера - тогда да. А вот если ничего такого не было, а внучка, по факту, не похудела, а даже прибавила - бабушка общается с зеркалом.

При этом вовсе не факт, что у бабушки какие-то нелады с собственным весом - не обязательно механизм чтения мыслей так тупо устроен. Старушка может видеть в “зеркале” внучки не вес, а страх утраты способности к выживанию. И желание кормить ее это собственное желание жить как можно дольше.

Если мама может

предъявить, например, дочке серию снимков, сделанных в разное время (когда-то и сейчас) в схожих контекстах - за столом, перед сном, утром по дороге в душ и так далее - на которых со всей очевидностью будет видна разница в выражении лица, и сможет указать дочечке на свидетельства этой разницы (мимика, цвет, ухоженность и т.д.) - тогда да.

А если нет - ну, тогда нет. Тогда, возможно, мама общается со своими представлениями о том, как должен вести себя настоящий мужчина, которого ей так и не довелось встретить, или которого, как ей казалось, она встретила, но обманулась. Возможно, это жалость к себе.

Если девочка возьмет

и аргументированно (я уж не буду подробно, на двух примерах выше все ясно, я полагаю) покажет мальчику, что он действительно думает о бывшей, а девочку не ставит ни во что (такое аргументировать трудно, вообще говоря) - тогда да.

А если девочка так общается с собственной неуверенностью - тогда нет.

Короче говоря, когда слышите в собственный адрес мнения, источник которых которые адресант не может назвать, спрашивайте: “Как ты это понял?” И, выясняя, как он это понял, проявите дотошность. Другими словами, спрашивайте, пока его не затошнит. И делайте собственные, не очень приятные для собеседника, предположения. Чтобы впредь ему неповадно было портить вам настроение.

Он не хотел тебя унизить

Иной раз я сталкиваюсь в моей консультантской работе с совершенно дикими (на неискушенный взгляд) интерпретациями. “Он меня что, унизить хотел? Почему он так сделал?” А он всего-то не позвонил вечером, а позвонил утром. Или лайкнул чью-то чужую фотографию. Или поздравил с ДР не с утра, а днем. Или… да я уверен, что у вас и своих примеров достаточно.

“Хотел унизить” - это, конечно, чтение мыслей. Типа, я ставлю лайк под фотографией одной девочки, чтобы унизить другую. Чтобы заставить ее страдать. Допустим, это так, но как она узнала, чего я хотел? Скажу, как: по собственным ощущениям. Но что это говорит о моих намерениях? Да ничего. Я хотел не унизить, я хотел обратить на себя внимание. Или дать понять, что у меня к ней есть чувства (раз я поставил лайк не для девушки на фотографии, а для нее). Или я хотел послать сигнал: “Напиши мне!”. Масса вариантов, понимаете?

То, как именно мы читаем мысли, говорит не о наших партнерах (не о тех, чьи мысли мы читаем), а о нас. И это, как обычно, повод для работы над собой.

***

Пожалуйста, друзья мои, если вы верите, что идеи Школы отношений окажут позитивное влияние на людей и мир, сделайте репост этой статьи с помощью социальных кнопок ниже - добавьте экологии в отношения окружающих. Спасибо большое.

Саша Иванов, автор и ведущий тренинга "Детектор правды"

ХОТИТЕ ЗНАТЬ, А НЕ ДОГАДЫВАТЬСЯ? - тренинг “ДЕТЕКТОР ПРАВДЫ”

Действует 13% скидка на тренинг, нужно ввести код при оформлении заказа: K7GR3NDP

Originally posted by

ermakova_s_i at КАК НАЙТИ ХОРОШЕГО МУЖА, КОТОРЫЙ ИЩЕТ ХОРОШУЮ ТЕБЯ

Мы пишем новую книгу-методику "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя".

Вы можете читать её прямо в процессе написания. Для этого мы заводим платную рассылку, которая обойдется вам втрое дешевле, чем готовая методика.

2-3 раза в неделю подписчица получает новую главу и может писать уточняющие вопросы авторам.

Каждую неделю цена подписки увеличивается на сто рублей.

Сейчас цена подписки – 850 рублей. Цена готовой методики будет 3000 рублей.

---

Чем выгодна подписчице рассылка?

* Она платит втрое меньше, чем это будет стоить ей, когда методика будет готова.

* Она имеет возможность прочитать многие главы гораздо раньше, чем читатели готовой методики, и применить новые знания уже сегодня.

* Она имеет возможность присылать авторам уточняющие вопросы по каждой новой главе.

* Когда методика будет готова, она получит файл с готовой методикой.

---

Когда наш магазин получит оплату (обычно это мгновенно, но зачисление платежа через сбербанк и почтовый перевод может занять несколько дней), вам будет выслано автоматическое письмо с дальнейшими инструкциями.

Если вы не получили автоматическое письмо в ожидаемый срок - проверьте папку "спам" и потом свяжитесь с магазином: shedevr-shop@yandex.ru, intensiff@yandex.ru

Оплатить подписку на рассылку "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя".

Способы оплаты: http://shedevriki.ru/index.php?route=information/information&information_id=21

Способы оплаты из ближнего зарубежья: http://shedevriki.ru/index.php?route=information/author&author_id=18

---

Когда бы вы ни подписались, вам будут высланы все выпуски рассылки, начиная с первой.

Уточняющий вопрос - это вопрос для прояснения мысли авторов по данной теме. Это короткий вопрос, предполагающий короткий ответ.

Первый выпуск рассылки – 5 апреля.

---

Мужчин мало? Но тебе много и не надо, тебе нужен всего один…

Originally posted by

vera_giana at 13 ненужных вещей в Вашей жизни.

Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, Вы почувствуете прилив счастья и удовольствия.
Не просто прочитайте… Попробуйте!
1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.
Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и вызывая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.
2. Перестаньте все контролировать.
Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с Вами: ситуации, события, людей и т.д. Будь то родные, близкие, коллеги или незнакомцы на улице — просто позвольте им быть такими, какие они есть.
3. Перестаньте перекладывать вину.
Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем Вы обладаете или не обладаете, за то, что Вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.
4. Остановите негативный разговор с собой.
Как много людей наносят вред себе, только потому, что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит Ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше, и способны на большее, чем считаете.
5. Прекратите жаловаться.
Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей: людей, ситуации, события, которые делают Вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать Вас несчастными, никакая ситуация не может Вас огорчить. Не ситуация вызывает у Вас те или иные чувства.
6. Откажитесь от критики.
Перестаньте критиковать людей, которые отличны от Вас, и события, которые не соответствуют Вашим ожиданиям. Все люди разные.
7. Освободитесь от потребности производить впечатление на других.
Перестаньте притворяться и быть тем, кем Вы не являетесь на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я.
8. Перестаньте сопротивляться переменам.
Перемены — это нормально, они необходимы, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.
9. Не навешивайте ярлыки.
Перестаньте навешивать ярлыки на людей и события, о которых Вы не знаете или просто не понимаете. Постепенно открывайте сознание новому.
10. Отпустите прошлое.
Знаею, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее, а будущее немного пугает. Но Вам необходимо принять тот факт, что настоящее — это все, что у Вас есть.
11. Освободитесь от страхов.
Страх — это всего лишь иллюзия, его не существует, Вы его создали. Все это в Вашем уме. Измените свое внутреннее отношение, и внешнее встанет на свои места.
12. Перестаньте оправдываться.
Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий.
13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.
Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге, они забывают о себе.