чтобы муж всегда любил

Лара Галль: "Я конечно же не знаю что делать чтобы муж всегда любил.
я даже не уверена, что именно этого стоит хотеть женщине.
подозреваю, что желая непременно заполучить нерушимую любовь мужа, женщина скорее всего не любовь имеет в виду, а власть или контроль.
а жизнь устроена так, что и то, и другое, и третье получают те, кто к этому не стремится - им это приносят сами, но они этого даже не замечают.
и даже заметив, часто совсем не ценят".

Светлана Ермакова: "Согласна, у меня не было такой цели: чтобы муж всегда любил. Скорее была цель, чтобы мир всегда любил, вселенная, чтобы жизнь меня любила. Поэтому я не врала, не подличала, всегда старалась дать больше, чем взять. Чтобы душа красивая была. А муж меня любит за красивую душу. Побочный эффект."

Лара Галль "Света, если бы женщина  из-за финансовых затруднений могла купить только одну твою книгу, какую бы ты посоветовала "Не мешайте ему влюбиться в Вас" или "Ушел любимый мужчина. Как его вернуть и зачем?"

Светлана Ермакова: "Ушел..."  потому что там,  кроме всего,  дан принцип действительно хороших отношений. Я и писать начала это пособие потому что мы сделали грандиозное открытие в области семейных отношений.  Возможно, самое нужное людям.  Высокая цена пособия указывает, что оно - важное. Что автор не боится ставить такую цену, ибо осознает важность своего опыта".

Лара Галль: "ну я предполагала, что все-таки если выбирать из двух, то резонней покупать вторую книгу.
к тому же  в нее  самое важное из первой интегрировано, плюс есть многое для сохранения высокой самооценки в кризисе. потому что больше всего страдает именно она."

Полина Гавердовская об ответственности и независимости

Originally posted by bilet_v_zirk at ***

Помните неновый дискурс про "передай ответственность другому"? Придумала тут кое-что.
Допустим, ответственность, это тяжелый чемодан. А Другой, которому ее хотелось бы передать, это ваш партнер по прогулке. Вы с ним куда-то идете вместе, и Ответственный Чемодан всегда у вас. Поскольку вы более ответственный, вы несете его и страдаете. И периодически поглядываете на своего Партнера Налегке.

Как это обычно выглядит на приеме у Доктора? Ответственный Партнер приходит и говорит, Доктор, как бы мне передать ответственность моему Налегке Партнеру? Доктор, конечно отвечает: "Прям так!". И тогда Ответственный начинает ощущать ужасную тревогу и тоску. Он говорит что-то вроде: "Как же это, "прямтак"? А если тот уронит? Я ж должен ему отдать Ответственный Чемодан только, когда увижу распростертые руки. Он должен его принять со всей мерой ответственности (как у меня!). Должен быть готов. Ощутить, так сказать. Осознать. Проникнуться". И так далее.

В чем тут хитрость? Забота Ответственного Партнера о том, чтобы ответственно передать Партнеру Налегке свою ответственность -- это и есть его Чемодан. Если хотите отдать кому-то, кто долго руками размахивал, какую-то ответственность, то не ваша ответственность, готов ли к этому Партнер Налегке. Просто поставьте Чемодан на тропику и продолжайте свой путь Налегке :)

http://gaverdovskaya.ru/public/thought/story1691.htm

Независимость -- это не отсутствие потребностей, связанных с другим человеком, а хорошее осознавание этих потребностей. Зависимость создается неосознанными потребностями: чтобы "отвязать" их от партнера, их нужно осознавать. Тогда становится возможным их распределение в поле, между другими объектами. Неосознанность потребностей ведет к развитию зависимости.

отсюда