О самоподтверждении.

Оригинал взят у sackim_adam в О самоподтверждении.

Читаю Шнарха дальше :)

Мы часто ищем одобрение со стороны других людей, нам важно, чтобы близкие люди поддерживали нас, одобряли наши действия, подтверждали наши успехи и были терпимыми и понимающими, когда мы ошибаемся. Мы хотим быть уверенными в том, что близкий нам человек будет с нами рядом всегда, не смотря ни на что. Мы хотим чувствовать безопасность, комфорт, любовь, взаимопонимание, принятие, согласие в наших взаимоотношениях. И мы многим готовы пожертвовать ради этого. И когда случается так, что мы встречаем человека и чувствуем все это, то нам хочется, чтобы так было всегда. Всегда. Без исключений. И это было бы возможно, если мы были бы одинаковыми. Но так как каждый из нас наделен уникальными чертами, в жизни каждого случаются моменты, когда другой в виду каких-то причин не соглашается с нами, не подтверждает важность тех или иных наших переживаний, не разделяет наше мнение и вообще является совершенно другим человеком, со своими странными правилами, со своими пристрастиями и вкусами, со своими убеждениями, и со своим рейтингом важности того или иного события или переживания. Часто мы сами не одобряем действия близких нам людей, обесцениваем то, что важно для них и не соглашаемся с тем, что они говорят. Но во что это выливается в конечном итоге? В то, что рано или поздно мы найдем тысячу несовпадений между собой и партнером. И что самое интересное, в виду чрезвычайной важности человека для нас, нам будет проще отказаться от себя ради того, чтобы сохранить эту «любовь» партнера, «согласие» друга, «поддержку» родителей. Нам будет «проще» отказаться от той части себя, которая не совпадает с частью другого. Мы повернемся другим боком и будем поддерживать иллюзию, что мы «так похожи», что мы «так понимаем друг друга», что у нас «прекрасные отношения». Но все тайное рано или поздно становится явным. И по мере того, как мы сами будем узнавать себя все больше и больше, наступит момент, когда скрывать себя от себя же станет уже невозможно, так же, как и открывать себя партнеру. Но здесь есть оговорка. Невозможно, если мы и дальше будем зависеть от иноподтверждения. И выходов тут не много. Либо разрывать отношения и повторять этот цикл заново с кем-то другим, либо переключаться на самоподтверждение.

( Read more... )

post

Originally posted by anna_paulsen at post

Психотерапевт Карл Виттакер описывал случай, когда к нему родители привели мальчика с агрессивным поведением. Все сессии этот мальчик просто сидел и молчал. И Виттакер молчал вместе с ним. Тем не менее родители стали отмечать, что у мальчика изменилось поведение. Как оказалось, мальчику просто нужно было иметь право ничего не делать в присутствии взрослых и при этом не быть ими отвергнутым. Заколебали его родители просто.

сказать другому о себе

Порой знакомство друг с другом может занимать несколько лет — именно этим занимаются многие пары после пятнадцати лет брака на диванчиках у психотерапевтов. И внезапно узнают о себе что-то, что делает брак живым. Я знаю истории о том, как первый оргазм у супругов случился спустя двадцать пять лет брака — в результате работы с сексологом. А беда была именно в том, что мужчина делал что-то, что считал нормальным, а для женщины это было никак, но она стеснялась ему об этом сказать.
Еще одна важная часть — говорить от себя. Это тоже сложное искусство: не «ты меня задолбал», а «я устала», не «хватить истерить», а «мне невыносимо от такого накала чувств». Очень помогает просто начинать предложения с «Я» или «Мне», не используя (по возможности) местоимения «ты», «твой» и так далее.
О чем можно говорить?