utoch_ka | Feb. 9th, 2013

Feb. 9th, 2013

Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос «Кто я такая?» У них хорошо развита самодисциплина - они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний.

Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношение.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это.

В действительности, никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». У зависимых людей эта логика извращена. Это как будто восполняет дефицит «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время, это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби.
Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые.

Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека очень распространено среди женщин-«любоголичек». Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования.

Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» - это не любовь. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждый из нас выбирает для себя сам - страдать и мучиться, или быть осознанным и свободным.
отсюда

Каждый раз, когда вы играете беспомощного, вы создаете зависимость, вы играете в зависимость. Другими словами, мы делаем себя рабами. Особенно если это зависимость от самоуважения. Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьей.
Фредерик Саломон Перлз

Меня попросили описать - что делать с зависимостью? Пишу. Но осознаю, что сделать по этому описанию сможет человек, который имеет опыт внутренней работы. Но пока так.

1.Что такое зависимость? Зависимость – это идея о том, что что-то (сила, ценность), жизненно важная для субъекта, находится вне его воли, то есть, не принадлежит ему. Желаемая ценность - сила представлена на психологическом плане как чувство (забота, уверенность, любовь…). И на объектном плане – как некто или нечто, являющийся носителем этой ценности (мужчина, женщина, деньги, бог и т.д.). Идет речь о том, как это представлено в уме у субъекта. Зависимость – это стремление получить то, что для меня важно, но мне не принадлежит.

2. Стратегии получения могут быть самыми разными: служение, агрессия, манипуляция и т.д. Но все бесполезно. Удовлетворение только временное, страдание - гарантированно.

3. Для точного и быстрого, насколько это возможно, снятия зависимости важно также понимать, как представлена зависимость не только на психологическом плане, но и на телесном и энергетическом.

4. На телесном уровне (психосоматика) зависимость представлена как специфическое ощущение в конкретной части тела. Для того, чтобы определить локализацию телесную, достаточно, настроившись на объект зависимости и само переживание потребности (чувство), обратить внимание, где в теле возникают ощущения. Для удобства можно выделить следующие зоны:

( Read more... )

«К новому настрою привыкла быстро и безоговорочно. К хорошему то быстро привыкаешь :-)

Зато, когда теперь выскакиваю утром на работу и забываю "включить", то вскоре ловлю себя на том, что мир вокруг будто в черно-серых тонах, словно я исчезаю, а окружающая среда становится чуждой и равнодушной.

И вот тут я с ужасом сознаю, что раньше то я все время так жила...

Быстренько переключаю тумблер и ...

откуда-то возникают мужчины и женщины улыбчивые и с огоньком в глазах, мы словно узнаем друг друга, как старые, добрые знакомые, всегда готовые к общению и взаимовыручке, к шуткам и комплиментам. можем просто обменяться доброжелательными взглядами, а можем заговорить друг с другом, словно давно знакомы.

я и думать забыла, что мне пятый десяток и я долго и жестоко страдала от одиночества и беспомощности

теперь люди легко знакомятся со мной на улице, в метро, в магазине, в проезжающем мимо автомобиле (который не смог проехать мимо) :))). Недавно для расширения кругозора сходила на свидание с иностранцем..

Что интересно, и особенно радует - изменилась погода дома - стало гораздо теплее и светлее. Живу я с детьми и с родителями.

Почему то захотелось добавить - и с собой... Да, это важно, поскольку с самой собой мне стало намного комфортнее и интереснее жить. Оказывается, я такая классная! :-)

Светлана, ваша методика преобразила меня и мою жизнь. Да, наверняка и мир, с которым я соприкасаюсь, тоже изменился в позитивную сторону. И многие другие люди как и я наверняка меняют пространство вокруг себя, делая его теплым и цветным.

Вы огромное, хорошее дело творите, Светлана!»

отзыв на методику Светланы Ермаковой Не мешайте ему влюбиться в вас!