utoch_ka | обесценивание

Originally posted by

Этот пост тоже вертится у меня на кончике пальцев уже который день. Не знаю, кому он из вас нужен, но по опыту знаю, что если какая-то тема просится, то надо ее написать.

А написать я хотела о такой привычке в мышлении, как обесценивание. Проявляется она, как правило в зависимости, где потребности человека не удовлетворяются и вместо того, чтобы сформулировать и заявить их, он начинает нагнетать негативные мысли о том, кто (или что) является предметом зависимости. Проще говоря, начинает разрушать отношения, чтобы выйти из этого некомфортного симбиоза. Бросить легче всего то, что в наших глазах упало ниже плинтуса. При этом, человек может быть полностью уверен, что он спасает ситуацию, предъявляя претензии и учиняя разборки с другим человеком.

Ну, например нравилась человеку работа и все на ней было хорошо. Но инфляция, а зарплату не повышают. Пойти бы, да попросить повышение, но ему кажется, что это невозможно и бесполезно, а попросту говоря - страшно. Поэтому ему эта работа все меньше и меньше начинает устраивать, он начинает видеть в ней все больше и больше отрицательных сторон, ругается с начальником, саботирует работу. Накручивает себя до такой степени, что его либо увольняют, любо он увольняется сам. Иногда, он остается, но работа сановится не любимой и он ходит туда потому что должен и потому что страшно бросить.

Или, еще пример. Женщина садится дома с ребенком. Ее потребность в новых впечатлениях не удовлетворена. Постоянная рутина, быт и отсутствие своих интересов делают жизнь некомфортной. Единственный выход, который она видит - это муж. Причем муж является и как источник впечатлений, как помощник по дому и как няня, на которую можно оставить ребенка, пока она куда-то отлучается. Хорошо, если муж соглашается. А если нет? Тогда, вместо того, чтобы прийти к мужу и обсудить расходы на няню или еще как-то решить задачу отлучек из дома, собственных увлечений и помощи по хозяйству, она начинает накручивать себя, предъявлять претензии, говорить с мужем "серьезно" об их семейных проблемах, чем доводит отношения до состояния холодной войны. Она заранее решила, что все варианты невозможны, а попросту говоря - страшно. Ну, тут тоже могут два варианта - или развод или жизнь с мужем ценность которого приравнивается к нулю.

Это два коротеньких примера того, как люди разрушают симбиозы, сами того не осознавая. Когда я встречаю у своих клиенток эту привычку, я обращаю их внимание на то, что они делают и на то, что они думают, что делают. Потому что за всем этим обесцениванием стоит благая цель - сделать жизнь лучше. Вот только получается как всегда. Накачивая себя, мы не находим выхода из ситуации. Он в другой стороне.

Эта привычка формируется в опыте, когда человек еще был зависим от родителей и его потребности регулярно не удовлетворялись, а на все попытки заявить их, он получал жесткий отказ. Отсюда идет представление о том, что бесполезно просить того от кого зависим о чем-то, все равно ничего не получится. Это одна сторона медали. А вторая - за счет того, что родители вместо твоего "хочу" подсовывали свое "должен", у человека атрофируется функция собственных желаний, а, как следствие и осознание своих потребностей.

Ну а как это практически? Если вы вдруг поймали себя на мысли, что ходите по одному и тому же кругу в своей голове, думая про кого-то плохо, накручиваете себя все больше и больше, это делает вас несчастной и загоняет в тупик, остановитесь и подумайте. Первое - я действительно хочу избавиться от этой зависимости и разрушить отношения? Просто бывают же случаи, когда нужно уже отпустить человека, а по каким-то причинам не получается. Ну, скажем, надоедливая подруга, которая звонит вам, чтобы слить весь свой негатив. Тогда легче честно не брать трубку или сказать ей, чтобы не звонила, чем накручивать себя, злиться и довести ситуацию до разрыва. Итог то будет все равно один и тот же, только нервов вы потеряете меньше. Если же вы хотите сохранить эти отношения, то задайте себе второй вопрос - какие мои потребности сейчас остро не удовлетворены и это делает меня несчастной? И что можно сделать для того, чтобы я опять была счастлива? а потом спросите третий вопрос: считаю ли я себя достойной этого? Как только поймете это (только честно себе признавайтесь), идите к тому, от кого зависимы и просите. Как правило, в 90% случаях, вам пойдут навстречу.

Еще бывает такое, что эта привычка включается при низкой самооценке, когда человек хочет самоутвердиться. Тогда он начинает катать в мыслях негатив просто для того, чтобы доказать, что он-то не такой, он хороший. Осуждение и гордыня всегда идут рука об руку. Ну тут уже надо с собственной ценностью работать, не ставя родных и близких под удар.

А обесценивание... Старые привычки нас покидают тогда, когда мы приобретаем вместо них новые. Надо учиться другой замечательной привычке - ценить. Даже, если вы покидаете зависимость (по разным причинам) - цените, а не обесценивайте.