utoch_ka: (Default)

«ТЫ СЕРЬЕЗНО ОБИДЕЛАСЬ?»
Если вы всерьез надумали обижаться, я категорически не рекомендую что-либо делать и говорить своему обидчику.
Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать из истерики нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоция, действия будут неточными. Не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.
Нельзя допустить, чтобы эмоции взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять их. И уже тогда воздействовать на ситуацию и обидчика. В идеале вам должно стать безразлично и спокойно. После чего можно и «обидеться».

Read more... )



utoch_ka: (Default)

Я уточню тему. Почему отношения, начинаясь с яркой влюбленности, взлетают ввысь как ракета, а потом взрываются, рассыпаясь искрами ссор и взаимных упреков, ревности и непонимания... после чего гаснут? Или, хуже того, не взрываются, а без всяких искр, с дымом и шипением, падают в болото скуки?

Для начала давайте разберемся с последовательностью человеческих желаний. Человек желает, чтобы ему было хорошо, он мечтает о счастье, тут все ясно. Но отношения проходят несколько этапов развития — и на каждом этапе, как мы заметим, для достижение счастья должны быть выполнены новые условия. Итак.

Сначала

Сначала хочется немногого — просто чтобы на тебя обратили внимание. Бросили дружелюбный взгляд. Показали, что ты не безразличен. Кажется, что для счастья этого было бы вполне достаточно. Понравиться.

Затем

Но, конечно, стоит получить это внимание, тут же хочется большего. Встречаться! Разговаривать! Прикасаться друг к другу! Целоваться! Вот что было бы настоящим счастьем!


Read more... )
utoch_ka: (Default)

Вот мне жалуются что стерва купается в мужском внимании и подарках, а скромная девушка одинока.
Покопавшись, я понял что мужчины готовы платить за...эмоции.
Стерва эти эмоции дает. Постоянно качает: то плюс, то минус.

То восхищение, то недовольство, то троллинг, то ревность.
Это интересно.
Жить с эмоциями интересно.
Что у мужика обычно?
Работа, дом, спортзал.

У обеспеченного мужика - обеспеченная работа, обеспеченный дом, дорогой спортзал.
Скромная обычная девушка не вызывает сильных эмоций.

Она одинакова скромна в течении длительного времени.
Уровень эмоционального напряжения не высок. Ощущение скуки.
Тестостерон не вырабатывается. Окситоцин тоже нет. Допамин тоже нет.
Зависимости от такой женщины - нет. Отсюда ценность такой женщины - низкая. Связь разорвется - ничего в жизни особо не изменится.
Другое дело - подсадить мужика на эмоции.
Привыкание моментальное. При недобора гормонов начинается ломка.
Мужик готов платить за то чтобы пережить эти эмоции еще и еще.
Он подсаживается на женщину, как наркоман на дозу.
Вот тут то и подарки, внимание и все что хошь.
Но!
Пошла тонкая грань.
На оторвал и стервах не женятся, ибо жить на вулкане невозможно.
Сучки не стабильны и на них нельзя рассчитывать в длительной перспективе.
Что делать?

Резюме.
Хорошие девушки должны быть немного плохими)
Иначе - скучно.

О том, как заинтриговать мужчину с момента знакомства будет вечером 12 января на моем бесплатном онлайн-интенсиве. Приходи в эфир!

Лев Вожеватов

utoch_ka: (Default)
В оригинале идет работа с раздражением на коже, но работать можно с любым, даже просто эмоциональным раздражением (гневом, злостью, состоянием «меня все бесит»).

Сейчас выключите телефон и все, что вас может отвлекать, наденьте наушники. Поставьте конкретную цель, например, «хочу чувствовать себя более спокойно в таких-то ситуациях», прежде чем включать запись.

Включайте запись


utoch_ka: (Default)
5 книг для развития эмоционального интеллекта ребенка

— Какое у тебя сегодня настроение? — Что ты чувствовала, когда плакала? — Когда ты толкнул мальчика, ты, наверное,… 

 

utoch_ka: (Default)
От автора: Размышление о счастье как энергоинформационном феномене

Моя подруга написала в социальных сетях глубочайшую мудрость: " Женщина, достигшая состояния счастья, сумеет убедить в нём всех желающих". Эта идея потрясла меня своей кажущейся простотой и многослойностью смысла. Может показаться, что некая удачливая особа, опытным путём нашедшая рецепт женского счастья, способна "дать списать слова" менее удачливым подругам. Однако дело тут не в словах, не в передаче конкретного опыта разрешения сложных жизненных ситуаций. Суть этой подлинной женской мудрости - в способности любого индивидуума транслировать эмоциональное состояние и распространять его в среде.

При этом чем мощнее личность, тем шире и сильнее её поле )

utoch_ka: (Default)
Ну маааа! (текст for men)

или Почему мужчины любят стерв К нам выбегает веселая собака породы «бешеный урод». Она орет на меня, будто мы… 

 

utoch_ka: (Default)
Регулярно возникает вопрос - как успокоить человека. Вот жена плачет, муж тревожится (или тоже плачет, всякое бывает) - как себя вести в этой ситуации? Как успокоить?
Отвечаю коротко и по делу. Нужно разрешить человеку его чувства.
Теперь разъяснение. Когда человек, например, плачет, категорически бесполезно говорить ему, мол, не плачь, успокойся, что-ты-в-самом-деле. Это не работает, а лишь усиливает состояние человека.
Эмоция - это, среди прочего, способ коммуникации. Когда человек плачет, он показывает вам своё состояние, сигнализирует о проблемах. А когда вы его успокаиваете затыканием («не плачь, не плачь»), это звучит как «я тебя не замечаю». А что нужно делать, если вас не замечают? Правильно – привлекать внимание ещё больше. В нашем случае – громче плакать.
Другое дело, если плачущий слышит что-нибудь вроде «Поплачь, станет легче» или «Слёзы лечат, ничего страшного, плачь». Это сигнал «я тебя замечаю». А раз меня заметили – зачем же плакать. Вот человек и успокаивается.
И, конечно, сразу спешу предупредить возмущение некоторых читателей. Нет, такой подход не учит человека быть слабаком. Такой подход ускоряет успокоение человека и только. Потом, после успокоения можно говорить, дескать, давай подумаем, как исправить ситуацию, победить обстоятельства и всё такое. Потом, когда человек успокоится.
Подход работает и с детьми, и со взрослыми. Пользуйтесь на здоровье!

Павел Зыгмантович, психолог

utoch_ka: (Default)

Мы часто говорим о любви и нелюбви к себе в статьях, на тренингах и консультациях. Но что вообще означает это понятие «полюбить себя»? Как определить, люблю и принимаю я себя или нет, и как это влияет на мою жизнь?

Как правило, основная причина всех проблем и трудностей, с которыми мы сталкиваемся в жизни и в отношениях, связана с тем, что мы не ценим себя. Как мы относимся сами к себе, так мы демонстрируем другим людям, как следует к нам относиться. И если мы не умеем себя поддерживать, если мы не умеем себя ценить, то бессмысленно ожидать такого отношения от других, надеясь, что кто-то нас будет ценить и поддерживать вместо нас самих.

Существуют определенные критерии нелюбви к себе, по которым можно диагностировать свое состояние.

Первый и самый важный диагностический инструмент – это наши чувства. Понаблюдайте, как часто вы расстраиваетесь или огорчаетесь чему-то. Или вам кажется, что какая-то проблемная ситуация является безумно большой и неразрешимой. Если вас посещают такие чувства, это верный признак того, что вы в чем-то не принимаете себя.

Думаю, каждому человеку знакомо, как легко мы начинаем себя осуждать, критиковать и говорить: «Вот, я опять что-то не то сделал. Вот, у меня это не получается». Тогда мы испытываем чувство вины, стыд или просто подавленность.

Это первый маяк того, что мы движемся не туда. Что нам не хватает той рассудительности, того внутреннего спокойствия, когда мы уверены, что с нами все в порядке. И в таком случае все решения мы начинаем принимать из страха ошибиться или выглядеть плохо в чужих глазах, а не из уважения к себе.

Откуда же берется недостаточная любовь к себе, почему так сложно ценить и уважать себя? Вспомните детство: что происходило, когда вы делали что-то, что не нравилось вашим родителям?

Как правило, они пытались наставить непослушного ребенка на путь истинный, используя различные воспитательные методы, которые ассоциировались у нас (в тот самый момент воспитания) с отсутствием любви. Родители говорили вам об ошибке, говорили, как правило, со злостью, с претензией, с обидой. И нам в этот момент казалось, что нас не любят, что мы не достойны этой любви.

В детстве формировалось чувство, что: «Я ошибаюсь», «Я ни на что не способен», «У меня проблемы». И с возрастом эта неуверенность в себе начинает интенсивно развиваться. Мы становимся взрослыми. Родителей, которые каждый день могут воспитывать нас, рядом нет. Но привычка сомневаться в себе остается.

Самое важное: если у нас нет любви к себе, то у нас обязательно имеется много претензий к другим. Потому что у нас точно такие же претензии к себе – в другом человеке нас раздражает только то, что мы не одобряем в себе. Мы обвиняем родителей, партнера, детей, друзей, что приводит к конфликтам и обидам.

Скачайте книгу "21 секрет счастливых отношений" здесь!

utoch_ka: (Default)

Вы выдаете партнеру свой вывод "ты - плохой отец", или "ты меня не ценишь", или "нам надо расстаться". А нужно выдавать первую посылку, тот факт, с которого лично вы начали думать и накручивать себя.

Как если бы вы уже разогрелись, растянулись, несколько недель шли к этому и сели на шпагат. И приходите к партнеру и сажаете его прямо тут, без разминки. Не гуманно. Реакция его очевидна. Больно.

Нужно чтобы он сам дошел до вашего вывода. Сам или вместе с вами. Но от первоначальной посылки.

- он забыл про обещание, вы не напомнили, через месяц это уже как красная тряпка
- ребенок плакал, что у него никого нет кроме игрушки в телефоне, вы думали-думали и пришли к нему с упреком, что он плохо заботится
- вам было неловко за его поведение, и вы разразились скандалом через пару месяцев

Вы отложили реакцию, вы варили эту кашу внутри себя. А он не варил. Ему нужно еще поставить кастрюльку на огонь, налить воды, посолить и т.д.

Если вы реально хотите решать наболевшие вопросы, то не делитесь с партнером выводами, делитесь тем, что запустило процесс формирования выводов.

- ты забыл, что хотел...
- представляешь, ребенок пришел и сказал...
- мне было неловко, когда ты...

Чем ближе обратная связь к моменту возникновения причины, тем проще решится вопрос.

Полина Горбунова

"Уроки наих ссор" доступны по ссылке.

utoch_ka: (Default)

Точнее, это, вероятно, в каждом есть — и в разные моменты жизни мы то можем с легкостью проявлять эти навыки, то испытываем большие затруднения.

Это с ЧСЦ (чувством собственной ценности), конечно, связано. Внутреннее ощущение своего ничтожества внешне декларируется в понятиях «гордости» и «достоинства». А проявляется как высокомерие, заносчивость и презрение к другим.

Дойти до идеи, что ощущение своего превосходства есть признак неуверенности и беспомощности, не так‑то просто. Это процесс взросления, созревания личности. Но когда доходишь, начинаешь стесняться. Понимаешь, каким был идиотом, общаясь с людьми свысока.

Лично для меня это переживание своей обычности было мучительно. Во‑первых, тяжело осознавать, что ты такой же, как и все, и у тебя нет никаких поводов выпендриваться (а хочется). Во‑вторых, ужасно вспоминать, как нелепо ты выглядел во множестве жизненных ситуаций.

Но зато происходит переоценка. Я понял, насколько высоко стоят люди, умеющие искренне сказать «спасибо», «пожалуйста», «извини», «можно?» — и вообще, сколько ценности в том, кто не завышает своей цены. Это как хлеб — чем он лучше, тем он доступней и проще.

Мы часто ищем каких‑то заковыристых техник для развития. А эффективными оказываются очень простые, постоянные практики. Спрашивайте разрешения, благодарите, говорите «пожалуйста» (вместо обесценивающего «не за что"), извиняйтесь за сделанные или сказанные глупости.

Очень важно — ищите удовольствия в этих словах. „Позволь мне…“ — не требовательно, а с удовольствием, с ощущением вкуса отказа от контроля. „Прости…“ — не вынужденно‑раздраженно, а мягко‑признательно. „Пожалуйста“ — с благодарностью за благодарность. Как бы богаче, насыщенней, более чувственно, чтобы тело было включено.

Саша Иванов

"Уроки наших ссор" доступны по подписке.

utoch_ka: (Default)
Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему.


Статья Ильи Латыпова

utoch_ka: (Default)

Когда заболело в животе, зажгло в глазах и защемило в груди - переждите.


Не пишите, не звоните и не говорите ничего в таком состоянии.


Прочли чужую переписку, увидели фото, представили себе что-то - переждите, не реагируйте.


Дышите глубоко, шумно выдыхая, расслабьте грудь, плечи и живот, кричите, если надо, совершите пробежку, рычите.


Но ни с кем не говорите, не жалуйтесь, не подкидывайте дров в огонь. Переждите.

Полина Горбунова

Подпишитесь на уроки наших ссор по ссылке!

utoch_ka: (Default)
Представь, что любая бурная эмоция, готовая сорваться в неуправляемую лавину, натыкается грудью на барьер (буквально толчок на уровне груди должен быть ощутим). Эмоция – необъезженная лошадка, которую ставят в загородку, чтобы ни себе, ни другим не причинила вреда. Набрасываешь на неё сбрую, седло, вскакиваешь в это седло, натягиваешь уздечку и спокойно открываешь загородку. Первое время прямо-таки представляй последовательность действий и за это время (параллельно, на подсознательном уровне) принимай ПРАВИЛЬНОЕ решенье.
Ещё одна подсказка от подсознания будет – цвет (масть) лошадки. Какая лошадка, такая и эмоция, такие и последствия отпускания её из загородки. Замечу, некоторых лошадок лучше вообще не выпускать из загородки. НИКОГДА. Чтобы потом не было мучительно стыдно.

Больше здесь
utoch_ka: (Default)

Умение выступать публично во все времена считалось признаком харизматической личности.
Ораторское мастерство – это ресурс, который гарантированно повышает чек в профессии, востребованность и успешность в социальном мире.

Хороший оратор обладает целым рядом полезных навыков: умеет справляться с волнением, хорошо владеет телом, мастерски импровизирует и с легкостью отвечает на неудобные вопросы. Большинству необходимых навыков оратора можно научиться.

Курс "Риторика" – практичный синтез многочисленных методик развития ораторского мастерства. Это живое и полезное знание, переведенное в навык, который, при желании, может быть отточен до уровня мастерства. Поэтапное прохождение модулей курса создаст прочную основу для развития ресурсных риторических навыков и пополнит копилку социальных компетенций. Выполнение домашних заданий поможет отшлифовать мастерство.

Онлайн-курс стартует уже сегодня. Детали участия по ссылке.

Авторская программа поразумевает поэтапное прохождение пяти модулей, поприветствуем их:

Программа курса )

utoch_ka: (Default)

Весной многие задумываются о том, что неплохо бы привнести в свой образ и свою жизнь новое дыхание. У кого-то эти порывы заканчиваются покупкой новой губной помады, а кто-то серьезно подходит к делу и готов пересмотреть не только прическу, но и гардероб.

Но, к сожалению, часто эти попытки заканчиваются ничем – покупка вещей, которые потом не носишь, новая стрижка, которую неудобно укладывать, и постепенный возврат к старому и «проверенному».

Часто перед сменой образа ставятся конкретные цели – успех в работе или личной жизни – и в результате несостоявшегося перевоплощения они остаются недостижимы.

Сегодня я хотел бы рассказать о трех основных причинах, которые не позволяют вам выйти на новый этап в стиле и в жизни.

Причины )

September 2017

S M T W T F S
     12
3456 7 89
10 11 12131415 16
17 18 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:39 am
Powered by Dreamwidth Studios