utoch_ka: (Default)
Крутые бабки. Впервые в Росссии

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто… 

 

utoch_ka: (Default)
Стареющие женщины

Вокруг меня одни стареющие женщины. И это не моё наблюдение, это они сами мне об этом постоянно говорят. Девушке 28 лет:… 

 

utoch_ka: (Default)

Почему-то у нас в обществе прямой отказ считается неприличным.
Нельзя прямо отказать в романтических ухаживаниях парню или девушке. Сказать «нет» на работе или в переговорах. Лично я считаю эту традицию пагубной. Прямой отказ, как мне кажется, экономит массу времени и ресурсов обеим сторонам.

Более того, когда прямо сказано «нет» - это открывает массу новых возможностей. От того, чтобы прояснить конкретные границы «нет» (тотальный отказ или в конкретном направлении), до того, чтобы полностью сбросить «груз ответственности» за конкретную зону и не тратить туда ресурсы.

Прямое «нет» никак не говорит о том, что вы «какой-то не такой». Просто не то место и время. И теперь можно обратить взор в другом направлении.

Тем не менее, прямой отказ имеет и огромный минус для людей-манипуляторов в плохом смысле этого слова. Пока не произнесено «нет», вас могут держать надеждой, двойными посланиями и прочим психологическим насилием. И это все о нарушении ваших границ и территории.

Человек, который прямо говорит «нет» открыт и честен. Он четко устанавливает границы и зоны ответственности. С ним просто и понятно. Хоть иногда немного неприятно.

Итак, нас постоянно отучают отказывать: нельзя отказывать родителям, плохо отказывать учителям. Взрослые и социум часто пытаются «проломать» волю и психологические границы маленького человека. Конформными людьми гораздо проще управлять. Их проще использовать.

Тем не менее, у детей огромный запас психической прочности и мы таки, слава богу, вырастаем способными на отказ. Кто как.

В самых неудачных вариантах отказ выражается через саботаж или месть. Например, сотрудник согласился взять проект, но завалил всю работу. Или девушка согласилась пойти на свидание и не пришла. Или еще хуже вариант: супруг (или супруга) согласились пойти в гости, куда идти не хотели, и там устроили скандал. Это уже форма мести.

Read more... )
utoch_ka: (Default)
Я не кончил, я умираю

Зачем мы тратим жизнь на поиски утраченного оргазма 1. Легенда об оргазме Как он страдал! Прошло лет двадцать, но я не… 

 

utoch_ka: (Default)
Секс в наказание

В обществе, где женщина — товар, а мужчина — покупатель, секс — это не радость, не близость, не высшее проявление влечения. Секс — это объект торга. Сделка 

 

utoch_ka: (Default)
Почему я не хочу детей

Ты легко принимаешь знакомых, у которых пять или семь детей, но тебя все равно будут спрашивать: «А вот от этого ты, может, все-таки хочешь ребенка?» 

 

utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] timur_gagin at Про сапоги

Фраза "сапожник без сапог" звучит достаточно часто, но в отличие от куда более ясного "плохому танцору сапоги жмут" — в истории про сапожника смысл не так однозначен. Что мы хотим этим сказать?

Дескать, ты предлагаешь чего-то другим, а у самого нету? Но упрек ли это? Где-то рядом лежит фраза "врач-венеролог не обязан переболеть сифилисом, чтобы от него лечить." Хотя, разумеется, врач не предлагает сифилис. А лекарство у него самого таки, наверное, есть.

Так все-таки, плохо ли это, если у сапожника нет сапог? Ну, в широком, метафорическом смысле. Если он предлагает сапоги другим, а между тем не умеет их сделать даже себе — тогда, наверное, плохо. А что если он потому не может сделать себе сапог, что у него других заказов на месяцы вперед, и делать себе сапоги просто некогда? То есть он может купить себе хотя бы сандалии у кого-то еще, но вот на свои собственные сапоги — ну нету времени. "Коллега, почему Вы не лечите себя сами? — Я слишком дорого беру" —- такая тут вспоминается шутка.

Может и так быть, что все деньги от сапожного ремесла уходят у нашего сапожника на прокорм семьи, да сырье, да аренду. Тогда он сам без сапог просто потому, что на это у него нет денег. Значит ли это, что он плохой сапожник, и сапоги у него покупать не стоит? Не очевидно: с некоторой натяжкой такой вывод, конечно, сделать можно — дескать, были бы хорошие сапоги, дороже бы продавал. Но что если он только начинает в этом городе (хотя опыт большой, и качество отличное)? Его просто не знают пока, вот и мало продается.

Наконец, вспоминается анекдот про "приходишь ты на пляж, а там станки-станки-станки." Может наш сапожник, просапожничав за деньги часы напролет, в свое свободное время ну категорически не хочет снова делать то же самое — пусть даже для самого себя? Может, он просветленный товарищ, который снисходительно принимает странное желание окружающих ходить в сапогах — но сам предпочитает решительно босиком? К земле ближе, и все такое.

Это я все к чему: недостаточно заметить, что сапожник без сапог. Для выводов нужно еще знать, почему так получилось. Уж очень разные варианты.

utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] tumannaya_feya at "Суфражистка" - обязательно к просмотру
suffragettes3-620x210

Есть фильмы, о которых много писать не хочется, потому что не выйдет так же честно и сильно.

История работницы прачечной второй декады XX века, которая пытается изменить свою весьма безрадостную жизнь (18-часовой рабочий день - с 12 лет, насилие - с 12 лет, отсутствие прав на имущество, свободу слова и своего собственного ребенка - с рождения), поэтому вливается в ряды суфражисток. Основана на реальных событиях.

Смешанные впечатления от просмотра:  картина очень тяжелая и чертовски светлая одновременно. Тяжелая, поскольку женщина, казалось бы, всего лишь столетней давности - это не только не "друг человека", но даже, кажется, и не его тень. Светлая, поскольку она, изначально не имев ничего, но по ходу борьбы умудряясь терять еще больше, сохраняет в себе и любовь, и силы, и надежду.
Мирная демонстрация автоматически дает право избить тебя полицейскими дубинками, и тут уж пофиг, прачка ты, аптекарь или родовитая жена министра. Тем более пофиг, если ты не только родовитая, но и богатая жена министра, поскольку у тебя нет прав воспользоваться ни пенсом из своих денег без подписи выгодно женившегося мужа. За повторный протест уже можно выгонять из дома, лишать права видеть детей, сажать в тюрьму, пытать, считать сумасшедшей: ишь ты, прав ей захотелось.

Suffragette-20-009

Read more... )
utoch_ka: (Default)
"Тату носят только шлюхи"

У меня зародилось подозрение, что я росла в неправильном обществе, когда я в начале 90-х переехала в Америку. Приятельница… 

 

utoch_ka: (Default)
Свобода сосков

Была мода на грудь, сейчас на вершине славы сочные бедра, но будущее — за сосками 

 

utoch_ka: (good_luck)
От автора: Размышления о том, какие цели преследуют женщины, находящиеся в поиске спутника жизни, и для чего женщинам нужны мужчины с точки зрения древней даосской науки

Недавно услышала анекдот о том, для чего женщине нужен мужчина. Если верить неизвестному автору, двадцатилетний мужчина нужен для шока, сороколетний – для шика, а шестидесятилетний – только для чека. Поскольку у меня много друзей-мужчин, принадлежащих ко второй категории, которая обеспечивает женский шик, анекдот возбудил жгучее желание узнать, как обстоят у них половые дела. Видимо, пространству возможностей было угодно, чтобы писатель Лиза Питеркина не тратила лишние силы на социологический опрос, и поспособствовало категорической поломке стиральной машинки и необходимости общения со старым приятелем, укротителем строптивой бытовой техники. Процесс ремонта техники в белом  - дело неспешное, и в процессе дружеской помощи на взаимовыгодных условиях приятель решил получить у меня консультацию в связи с драматической ситуацией в личной жизни.

Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] svetlana_panina at Невыносимая легкость бытия любовницей


Искала в интернете иллюстрацию для статьи про хорошую мать. И наткнулась на это. Мне эта инфографика показалась настолько любопытной, что я, пожалуй, поделюсь с вами своим изумлением.

Первое, на что обратила внимание - минимальные требования к любовницам. По поличеству у любовницы почти в два раза меньше обязательств, чем у матери. А по качеству невообразимо легче, чем у жены. В самом деле, хорошая внешность - это сейчас не проблема. Нужно чтобы очень сильно не повезло с генетикой и парикмахером, чтобы современная девушка имела внешность далекую от хорошей. Не требуется идеальная внешность. Не нужна даже красивая. Просто хорошая. И это правда, большинство любовниц не обдадают выдающимися особенностями внешности. "Приятная" - этого достаточно в любом возрасте для внешности любой любовницы. А иногда и это не обязательно, если она сексапильная.

По мнению одной моей сексапильной подруги, работавшей в свое время в индустрии развлечений, сексапильность - это навык, которому можно обучить за две недели. Я ей верю. Я видела результаты ее работы. Через две недели стажировки ее подопечные - неброские девушки  обычной "приятной" внешности начинали излучать сексуальную притягательность на 360 градусов. Одетые!

Ну а темперамет вообще можно симулировать. Мне рассказывали. Сама-то я не проверяла, нет-нет.

Изумление мое наступило в том месте, где к жене применяют абсолютно противоположные требования.  Очевидно, что верность, столь ценимая опрошенными, понимается как противоположность сексапильности. Темперамент должен быть полностью переключен на хозяйственность, "о доме надо думать, о доме!" (С). Ну а ум в нашей традиции всегда был противоположен красоте. "Долгий волос - ум короткий" - это же "народная мудрость" не про женщин вообще. Это явно про женщин с красивыми длинными волосами.

Интересно, что отношения между мужчиной и женщиной практически всегда начинаются, как отношения любовников. То есть она - сексапильная, симпатичная и жаждущая приключений. Но если вдруг в процессе развития отношений пара решит пожениться, она должна все это срочно перестать. Ее время должно занять хозяйство, борщи, рубашки, вот это все, чтобы она была достаточно занятой, чтобы думать о сексе и не имела времени, чтобы думать о своей внешности. В совокупности это создает необходимые предпосылки для верности. Ну и, разумеется, такая женщина должна быть достаточно умной, чтобы понимать, что мужчина, которому было важно и ценно "темперамент, сексапильность, внешность" заведет себе любовницу. И не протестовать.

Таким образом мы получаем забавную картину. Жена и любовница настолько не пересекаются, что это, похоже, в сознании граждан вообще не может быть один и тот же человек. Причем не пересекаются эти понятия ни у мужчин, ни у женщин. Сколько историй о том, как веселая, бодрая, не чуждая фантазии барышня, приобретая статус жены, чуть ли не на следующий день после свадьбы становится унылой фигурой у плиты. И это не потому, что она внезапно изменилась - человек так резко может измениться только в случае психического расстройства. Это потому, что теперь нужно играть ожидаемую роль. А эта роль, как оказалось, не обязывает ни к красоте, ни к сексуальности. Только к верности и хозяйственности.

С одной стороны, это похоже на парадокс. Мужчина начинает встречаться с женщиной, движимый сексуальностью, продолжает ждать эту сексуальность и в браке, но, с другой стороны, полностью исключает ее в декларируемых ожиданиях от жены. Но если мы посмотрим на роль матери, этот парадокс перестанет быть парадоксом.

От матери, согласно нашей картинке,  требуется очень много. Заботливая, хозяйственная, умная, умеет сопротивляться невзгодам, умеет сопереживать. Итак, если совпадений по "жене" и "любовнице" не было аж никаких, то тут целых два совпадения. Хозяйственная и умная - это то, что объединяет жену и мать. Это не исключает верности (потому что про темперамент и сексапильность мы забыли еще на стадии жены), да к тому же, откуда у заботливой женщины, которая круглыми сутками сопереживает и сопротивляется невзгодам вообще время на внешность и мысли о мужиках? То есть к роли жены подход не со стороны любовницы, а со стороны матери. Жена - это мать минус некоторые необязательные для взрослого мужика материнские опции.

Самое противное в этом всем то, что потребности мужчины и женщины, которые были в самом начале отношений никуда не деваются. Мужчине по-прежнему хочется испытывать приятные и волнующие ощущения рядом с женщиной. Женщине по-прежнему хочется возбуждающего подтверждения собственной сексуальной притягательности рядом с мужчиной. И если семья - это то место, где все это вдруг становится запрещено (нет, мы, конечно, современные люди, и толерантно относимся к тому, что она потом "этими губами будет ребенка целовать" (с), но все же, все же!), то эти потребности подавляются и остаются неудовлетворенными, приводя к раздражению, снижению уровня жизни, отношений, здоровья. Или удовлетворяются вне семьи. Или в семье, но уже не в прямом и здоровом виде, а в "кривом" - в виде контроля, ревности, вовлечения детей в триангуляцию (об этом как-нибудь в другой раз, но это случается так часто, что даже в гугл ходить не надо, чтобы знать)

Понятно, что эти опросы и картинки - это как-то как будто немножко не про нас, умных, начитанных и "выше всего этого". Но все же общественные ожидания подспудно влияют на нашу жизнь и формирование наших ролей. Поэтому эти ожидания надо знать и учитывать. Особенно когда после окончания медового месяца женщине как-то остро вдруг начинает хотеться хлопнуть по лбу поварешной юного мужа, подобравшегося с обнимашками сзади. Или мужчину внезапно начинает раздражать красная помада и начинает вместо нее привлекать исключительно красный борщ. В общем, если женщина после свадьбы становится мамой для мужчины, то это место, где обоим стоит развернуться назад и поискать то, что они потеряли из-за бессознательных ожиданий всех тех, кого опрашивал ВЦИОМ в 2010 году.
utoch_ka: (good_luck)

Люди горячатся и спорят, когда речь идет о том, во что им хотелось бы верить, но в чем они не уверены. Собственно, разговор на повышенных тонах чаще всего и есть свидетельство неуверенности. И ссора в отношениях это диалог двух неправых. А скажи им это — они разозлятся на тебя.

Люди, которые истерично говорят о политике, о боге, о детях, о пользе и вреде чего бы то ни было, и так далее — выказывают тем большую степень неуверенности, чем больше в их словах эмоций. «Я знаю» — спокойное, «я хочу, чтобы было так» — нервозное.

Споры — особенно горловые, оскорбительные, бездоказательные, апеллирующие к полу, возрасту, национальности, сексуальной ориентации, профессиональной принадлежности, имущественному положению, социальному происхождению и так далее — показывают сильное желание, чтобы было так, как верит спорящий, вкупе с его слабой осведомленностью о том, как оно есть, то бишь в цифрах. Вот почему эко‑четверг — день свободы от эмоций.

И напоследок пример. «Если женщина не права — извинись». Извинись за то, что судишь по половой принадлежности, во‑первых. Извинись за то, что берешься оценивать чью‑то правоту, не подтвердив собственную квалификацию и не получив заказа на оценку, во‑вторых. Извинись за то, что вместо собственного опыта используешь снимающие ответственность пословицы. Извинись за время жизни, которое было потрачено сначала на то, чтобы обесценить другого человека, а потом попытаться восстановить его ценность.

Убеждения с успехом замещают знания в силу того, что труда требуют гораздо меньше, а позволяют гораздо больше. А вы сомневайтесь. Сомнение — начало знания, к тому же оно гораздо добрее «твердых» убеждений.

Саша Иванов

Бесплатные видеоуроки о примирении



July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 1819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios