utoch_ka: (Default)
Родительские послания: созависимые и здоровые.

Созависимые послания )

Здоровые послания
1. Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.
2. Ты можешь ошибаться.
3. Можешь не спешить.
4. Можешь думать о чем хочешь.
5. Ты можешь это сделать.
6. Ты можешь чувствовать и иметь потребности.
7. Ты можешь быть самим собой.
8. Ты можешь играть и развлекаться.
9. Ты можешь думать и чувствовать одновременно.
10. Ты можешь думать и быть эффективным.
11. Ты можешь быть непринужденным.
12. Ты можешь быть творческим человеком.
13. Ты можешь быть хорошим.
14. Ты можешь признать, что неправ.
15. Ты можешь доверять другим.
16. Ты можешь расслабиться и выкинуть из головы (забыть) все.

Светлана Шарко

utoch_ka: (Default)
Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?

— Давайте все-таки не ругаться в записках. — Когда вы именно «бросаете» любимого, то ведете себя,… 

 

utoch_ka: (Default)
Кто или что у вас на первом месте? Я хочу, чтобы вы знали: все те, кто не поставил себя на первое место, находятся в состоянии жертвы.. В психологии это называется "созависимостью"... Самостоятельно решить эту проблему можно, но с психологом быстрее и проще. ИТАК, НА ПЕРВОМ МЕСТЕ В ИДЕАЛЕ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ВЫ САМИ.

НА ВТОРОМ МЕСТЕ В ИДЕАЛЕ ДОЛЖЕН СТОЯТЬ ВАШ МУЖ ИЛИ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА. Как только вы поставите между собой и мужчиной кого-то или что-то, готовьтесь к проблемам, а то и к разводу... Между вами и вашим мужем никого и ничего не должно быть! Даже детей!

НА СЛЕДУЮЩЕМ, НА ТРЕТЬЕМ МЕСТЕ, ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ДЕТИ. И ваши дети от предыдущего брака тоже там. Я часто слышу на тренингах: "Ну да, мужчины приходят и уходят, а дети-то со мной!" Так поэтому мужчины и уходят, что у вас не те приоритеты. Поймите, если вы с мужчиной отношения выстроили, то детям вашим, и общим, и только вашим, и только его, в гармоничной атмосфере вашей семьи будет хорошо и уютно.

НА ЧЕТВЁРТОМ МЕСТЕ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ БЛИЗКИЕ. В первую очередь ЕГО родные: мама, папа - а потом уже ваши. Вам кажется это несправедливым? Отнюдь. Ещё издревле считалось, что женщина, выходя замуж, уходит в чужой род, и для своего рода она становится "отрезанным ломтем". Так что с момента, как вы выходите замуж, вашими родителями становятся его родители. И ваша святая обязанность общаться с ними, звонить, поздравлять со всеми праздниками, помнить о днях рождения, сглаживать конфликты - в общем, строить с ними отношения.

И ТОЛЬКО НА ПЯТОМ МЕСТЕ У ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНА СТОЯТЬ РАБОТА
Женщина не может жить в состоянии «должна» или «надо». Это как цветок поливать скипидаром. Увянет. Это не та энергия, на которой мы расцветаем и на которой наша женская сила начинает раскрываться и создавать нам блага и изобилие в жизни. На этой энергии «расцвести» могут только мужчины, мы же от нее вянем, превращаясь в несчастное существо среднего рода.

Наталья Покатилова
Почему выгодно быть женственной

utoch_ka: (Default)
Мама, я фраера люблю

Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27… 

 

utoch_ka: (good_luck)

Давайте в этом новом году проживем только с возвышениями! Без унижений!

Унижение портит лицо, портит походку, портит душу. Портит судьбу. Давайте жить так, чтобы в итоге сказать себе: я прожила красивую жизнь!

Как отличить любовь от зависимости?

Зависимость унижает. Любовь возвышает.

Любовь – это вверх. Унижение – это вниз.

Если быть честной с собой – то всегда почувствуешь, когда унижаешься.

Подумайте, может ли мужчина влюбиться в унижающуюся женщину и любить её?

Сегодня последний день лучших цен на книги Светланы Ермаковой. Детальнее по ссылке

utoch_ka: (good_luck)

Нужно быть послушной девочкой. Непослушание в качестве сексуального приема это да, это правильно, но как руководящий принцип — нет, нет и нет. Оно мешает строить экологичные (долгосрочные и развивающие) отношения — поскольку непослушание ведь это что?..

Это страх )

Одним щелчком
обменяйте иллюзии на счастливую жизнь
в постоянных отношениях.

utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] tania_selezneva at Поедание кактусов, любовь к ежам и прочий мазохизм
Моя колонка в Lady.ТСН про мышей, которые плакали, кололись, но продолжали...

Поедание кактусов, любовь к ежам и прочий мазохизм

Вам, должно быть, известна фраза: "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Это часто говорят про женщин, которые долгое время находятся в отношениях, приносящих страдания, и не выходят из них. Они жалуются, возмущаются, страдают, но возвращаются снова и снова.

Часто они в эти отношения втягивают и окружающих. Подруги начинают давать советы типа "да брось ты этого мудака!" и вытаскивать из лап "чудовища". Она идет к психологу, чтобы, не осознавая этого, и его затянуть в этот порочный круг. Вот приходит ко мне на терапию такая клиентка и жалуется, как партнер ее обижает, как плохо с ней обращается. И часто запрос звучит вроде как от взрослого человека: "Как мне отстоять свои границы"? И правда ее положение вызывает сочувствие. Мы работаем с границами, она выражает злость воображаемому Ему, осознает, что "с ней так нельзя!" А затем происходит следующее. Клиентка приходит снова и начинает сессию с тех же самых жалоб. Если опять проводить работу с "отстаиванием границ", в следующую сессию произойдет то же самое. До тех пор, пока я вдруг не осознаю, что стала участницей этих отношений и поддерживаю этот "порочный круг". Но я уже отлавливаю такие вещи практически сразу.

Если отбросить версию клиенток о том, что "он чудовище, постоянно мне делает больно", реальная ситуация выглядит так. "Мышь" пытается пролезть через металлический забор, который находится под напряжением, и ее бьет током. Ей больно, она плачет, жалуется на забор, пытается ему доказать, что "со мной так нельзя!", затем снова лезет и снова получает током "по мозгам". Больно, отползает, зализывает раны, подпитывается сочувствием подруг (и, возможно, психолога), затем снова лезет и снова получает. Для примера: моя подруга юности имела многолетнюю связь с женатым мужчиной, который ей так и не обеспечил того, чего она так ждала, – их совместного семейного гнездышка. Она звонила ему с вопросом, когда же он уйдет от жены, тот что-то отвечал сухо и неприветливо, и она с обидой бросала трубку. Через некоторое время, прокрутив в голове диалог снова и снова, подруга звонила и объясняла ему: "Мне не нравится, что ты так грубо со мной разговариваешь! Я хочу, чтобы ты перестал так со мной говорить!" Он снова отвечал ей грубо (ну, достала она его уже, видно же невооруженным глазом), она снова обиженно бросала трубку. В некоторые моменты мужчина сам, чувствуя, что перегнул палку, звонил, извинялся за грубость и интересовался, как она живет. Подруга, тут же воспрянув духом, возобновляла прессинг. Ситуация на моих глазах длилась несколько лет, в течение которых женщина, как та мышь, бросалась на амбразуру, больно билась, но бросалась вновь и вновь.

Помните, я говорила о запросе своих клиентов на отстаивание своих границ? Так вот, приведенное выше поведение совсем не похоже на отстаивание границ.Read more... )



utoch_ka: (Default)
О том, почему помогать вредно

В Фейсбуке в последние дни какой-то очередной флешмоб нарисовался: мол, те, кто всем помогают сами нуждаются в помощи, не… 

 

utoch_ka: (good_luck)
«Будь мужиком!» из женских уст это так называемое двойное послание. Понятие «мужик» подразумевает самостоятельное принятие решений, поэтому «бабу» слушать нельзя. Но если не не будешь ее слушать, то, разумеется, не выполнишь ее призыв быть мужиком. Шизофрения, короче, а в результате пьянство, скандалы, измены, рукоприкладство и прочие ужасы.

Саша Иванов



Бесплатный видеурок
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at Иллюзия зависимости
Этот пост тоже по следам сессии, как это обычно бывает, когда я сюда пишу. И я хочу сказать большое спасибо моим клиентам за то, что стимулируют меня находить ответы на вопросы.

Взрослый здоровый (не инвалид) человек независим и автономен. Он может самостоятельно обеспечивать себя и заботиться о своих нуждах. Самый крайний случай, который можно себе представить - это жизнь в лесу. Мы все вышли из природы, с какой это стати технический прогресс вдруг сделал нас зависимыми? Мы все так же умеем выращивать хлеб, ловить рыбу, вести домашнее хозяйство, строить дома, охотиться. Мы зависим от природы. Но мы нуждаемся в других людях, в их обществе, в том, чтобы разделить с ними свои чувства и впечатления.

Злоупотребить беспомощностью другого человека можно только по трем причинам:
- если он действительно относится к кактегории зависимых, то есть не могущих самостоятельно жить граждан
- если он по факту самостоятельный, но верит в свою беспомощность
- если он заложник

Нуждаться в помощи другого человека и быть зависимым от нее - это две разные вещи. Я не умру, если я не разделил переживания с другим человеком, при желании, и с кошкой можно разделить свои чувства.  И даже с деревом. Если я в контакте с собой. Многие люди испокон веков делят свои чувства с бумагой. Бумага все стерпит.

Зависимые отношения - это на самом деле принятие на себя роли зависимого, а точнее, когда мы уже стали самостоятельными, но все еще верим, что это не так. Независимость, автономность еще не означает, что я никогда не буду нуждаться в помощи. Когда мы учимся чему-то новому, мы можем делать это двумя способами: методом тыка и воспользовавшись помощью другого человека. Нет ничего стыдного в том, чтобы пользоваться помощью другого человека, просто не надо ею злоупотрелять. А злоупотребления чужой помощью случаются именно тогда, когда мы страстно верим в свою зависимость и плюем на нужды другого человека, отказываясь принять отказ в помощи. Если вам в помощи отказала один человек, вы можете обратиться к другому, и можете попробовать сделать что-то самостоятельно на свой страх и риск. А в настоящее время вообще лафа - все что угодно можно найти в сети. Хотите научиться готовить - пожалуйста. Хотите программировать - не проблема.

Есть    еще парар вещей, от которых мы   зависим. Первая -  безопасность. Если на вашей земле война и вы не можете ни победить врага, ни уехать из места боевых действий - вы становитесь заложником войны, зависимым от тех, кто воюет. Безопасность - это то, в чем каждый из нас нуждается всю жизнь. Вторая - развитие. Вне контакта друг с другом мы не развиваемся настолько, насколько могли бы. Изоляция приводит к деградации.

utoch_ka: (good_luck)

10 коротких и властных состояний, которые лучше понимать

- резкие и пугающие перепады настроения

- нарастающее обесценивание, "уход смыслов" и скуку

- упреки и хроническое раздражение другого
(жена алкоголика, недовольная им и до того, как стал действительно пить)

- страх перед непонятным
сумеречные состояния (принимаемые за галлюцинации)

- чувство изолированности и отстраненности
(когда человек, временно, почти глохнет)

- вспышки подозрительности,
когда "не уйти -ни остаться", состояние зреющей хронической ревности

- "хоть что-то свое" в мире принятой обреченности принуждению

- "синдром не пишущего поэта" -
потерянное творчество юности и живого общения

- "горчинка жизни" (олива в коктейле),
где алкоголь работает как растворитель избытка привычной горечи

- сниженный фон настроения и депрессия разных видов

Леонид Кроль

utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] gutta_honey at Взрослые дети алкоголиков.
Я недавно натолкнулась на очередное обсуждение, связанное с детьми алкоголиков. Народ негодовал по поводу того, почему в конце концов нельзя «взять себя в руки и все исправить». Вот неужели непонятно, что ты опять замужем за алкоголиком или каким-то другим нехорошим человеком, который повторяет твою семейную ситуацию в детстве.


Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at Игра в преследователя, жертву и спасателя
Маленький диалог между созависимым человеком и просто человеком

 - Поменяй прическу (спасатель)
- Меня она устраивает (защита границ)
- Но на тебя же люди смотрят (спасатель переходящий в наступление)
-  Это не их дело! (защита границ)
-  Какая ты грубая! (преследователь переходящий в позицию жертвы)
- Оставь меня в покое! (защита границ)
- Ты меня обижаешь! (жертва)
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] bilet_v_zirk at Christine Hammond: 5 уровней физического насилия, которые использует ваш нарциссический партнер
ПСИХОПАТ

Случалось ли с вашими клиентами так, чтобы их нарциссический партнер терял над собой контроль и становился пугающе агрессивным? Причиняли ли им физическую боль? Чувствовали ли ваши клиенты, что, так или иначе, они спровоцировали произошедшее?

Нарциссический партнер будет обвинять других в своем агрессивном или насильственном поведении. «Ты огорчила меня», «Если бы ты так не сказала (не сделала), мне бы не пришлось настаивать на своем так сильно» или «я из-за тебя так себя веду», и все в таком роде. Если повезет, то такие рассуждения перемежаются нерешительными извинениями. В финале все равно выяснится, что причиной их агрессивному или насильственному поведению послужили другие, но не они сами.

Существует много форм физического насилия. Если на теле после него не остается следов, это еще не значит, что не было жестокости, насилия, пренебрежения или эксплуатации другого человека. Ниже приведены формы физического насилия по возрастанию.

1. Запугивание – партнер стоит над вами, смотрит сверху вниз или вплотную лицом к лицу и отказывается отступить назад и прекратить это. Он может выбрасывать или ломать вещи, лупить ногами и руками в стены или двери в опасной близости от вас. Это пугающее поведение, предназначенное подавить партнера, давая ему понять, что он также может пострадать физически. Несмотря на то, что ему не наносится физического вреда, угроза этого переживается очень явно и непосредственно.

2. Изоляция – ваш партнер всерьез ограничивает ваши физические возможности бежать, особенно — в опасной ситуации. Например, он может легкомысленно вести машину, не давая вам возможности покинуть ее. Или же вынуждает вас находиться вне дома в ненастье. Или вы оказываетесь по его инициативе в отдаленном и труднодоступном месте. Или, когда другие нуждаются в медицинской помощи или пострадали, он может препятствовать обращению к врачам, обесценивая происходящее. Возможно, он уничтожает чьи-то личные вещи, объясняя это тем, что они не так уж важны. Все это делается, чтобы заставить супруга полагаться исключительно на них, и доверять только их решеням.

3. Удерживание – физический контакт с партнером начинается с того, что вас не пускают куда-то, куда вы хотите двигаться (уйти), ограничивают ваши движения. Нарцисс ограничивает своего партнера, блокируя доступ к выходу, хватая его в охапку, когда тот пытается уйти, захлопывая двери, связывая вас. Это вызывает ощущение безвыходного плена. Изоляция в сочетании с физическим удержанием — это прямая угроза того, что реальная физическая агрессия «не за горами».

4. Агрессия. Важно помнить, что любое физическое воздействие, результатом которого является боль, дискомфорт или физический вред, абсолютно недопустимы. Существует много видов физической агрессии: пощечины, удары ногами или руками, выкручивание рук, толчки, укусы, шлепки, удары предметами, тряска, щепки, удушение, таскание за волосы, жжение, порезы и проколы кожи, насильственное кормление и употребление алкоголя и наркотиков, др. Поскольку нарцисс будет обвинять партнера в своей жестокости, он не остановится в своем поведении, раз начав его. Напротив, он будет находить все новые и новые оправдания.Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] bilet_v_zirk at Christine Hammond: 8 тактик психологического насилия, которые использует ваш нарциссический партнер
доместик вайоленс_02-28-41

Если у вас есть клиенты, которых намеренно эксплуатируют их партнеры или супруги, они терпят регулярные оскорбления и отвержение, чередующееся с принятием, чувствуют себя объектом манипуляции, когда они вынуждены говорить или делать нечто, что им не свойственно, тогда можно предположить, что они являются объектом насилия.

Насилие — это не обязательно физическое принуждение к чему-то. Есть много других форм жестокого обращения, таких, как сексуальное, финансовое, эмоциональное или психическое насилие, осуществляемое в устной форме.

В то время, как иные формы жестокого обращения очевидны, нарциссическое психическое насилие порой бывает трудно обнаружить. Все может начинаться с вашего случайного комментария о чем угодно: цвет стены, посуда в раковине, автомобиль, который нуждается в техосмотре.

Ваш нарциссический партнер вдруг слышит ваш комментарий, как персонально неодобрительный. Вы пытаетесь объяснить, что это не так, и вы ничего такого не имели в виду, однако события разворачиваются таким образом, что в итоге вам уже кажется, что вы — сумасшедшая.

Как это происходит? Вот несколько самых любимых нарциссических тактик психологического насилия:

1. Ярость - это интенсивный гнев, который возникает, как правило, ниоткуда (помните сцену с проводами из фильма «Дорогая мамочка»? / “Mommie Dearest”). Это пугает и шокирует жертву, она замолкает и старается подчиниться.

2. Доведение до безумия (Gaslighting). Нарциссы нередко злоупотребляют ложью о прошлом. В результате их жертва вынуждена непрерывно сомневаться в собственной памяти, восприятии и рассудке. Нарциссы утверждают, что все было не так, как было, и приводят тому разнообразные свидетельства. Партнер нарцисса может даже начать сомневаться в том, что сказал минуту назад.

3. Чтобы заставить вас сомневаться в себе и собственной правоте, нарциссы могут пытаться "сверлить" вас глазами. Это направленный, долгий и пристальный взгляд, лишенный всякого чувства. Это делается, чтобы напугать жертву, заставить ее покориться.

4. Наказание игнорированием. Один из тихих инструментов нарциссического манипулирования — «игнор». С вами сначала не разговаривают, а потом вроде бы позволяют «слезть с крючка» и быть прощенным, но — ценой извинений. Не важно, виноваты вы или нет. Таким образом нарцисс добивается от вас, чтобы вы изменили неугодное ему поведение. Как правило, у такого человека есть история множественных разрывов с людьми из-за мелочей.Read more... )

September 2017

S M T W T F S
     12
3456 7 89
10 11 12131415 16
17 18 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:39 am
Powered by Dreamwidth Studios