utoch_ka: (Default)

Допустим, в моей родительской семье были размытые границы и возбуждение ходило свободно от одного члена семьи к другому и по кругу. Замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею ввиду чисто характеристику нервных процессов. Чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Например, маму свекровь обидела, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью и т д Она с этой злостью не справляется. Конечно, ребенок виноват, что так себя ведет и дает повод бабушке обесценивать невестку. И тут ребенку достается от мамы. Теперь я чувствую себя плохой девочкой, непутевой дочкой и т д . Или, например, мама впрямую на меня не ругается, а начинает со страшной силой тревожиться про то, что я кашляю/гуляю одна по улице/ плохо учусь… в общем не важно про что. Мамина тревога, злость страхи передаются мне. Поскольку ребенок не может справляться с такими сильными чувствами, тем более чужими, он начинает либо как-то особенно себя вести, либо болеть. Или и то, и другое вместе.

Короче )


utoch_ka: (Default)

Точнее, это, вероятно, в каждом есть — и в разные моменты жизни мы то можем с легкостью проявлять эти навыки, то испытываем большие затруднения.

Это с ЧСЦ (чувством собственной ценности), конечно, связано. Внутреннее ощущение своего ничтожества внешне декларируется в понятиях «гордости» и «достоинства». А проявляется как высокомерие, заносчивость и презрение к другим.

Дойти до идеи, что ощущение своего превосходства есть признак неуверенности и беспомощности, не так‑то просто. Это процесс взросления, созревания личности. Но когда доходишь, начинаешь стесняться. Понимаешь, каким был идиотом, общаясь с людьми свысока.

Лично для меня это переживание своей обычности было мучительно. Во‑первых, тяжело осознавать, что ты такой же, как и все, и у тебя нет никаких поводов выпендриваться (а хочется). Во‑вторых, ужасно вспоминать, как нелепо ты выглядел во множестве жизненных ситуаций.

Но зато происходит переоценка. Я понял, насколько высоко стоят люди, умеющие искренне сказать «спасибо», «пожалуйста», «извини», «можно?» — и вообще, сколько ценности в том, кто не завышает своей цены. Это как хлеб — чем он лучше, тем он доступней и проще.

Мы часто ищем каких‑то заковыристых техник для развития. А эффективными оказываются очень простые, постоянные практики. Спрашивайте разрешения, благодарите, говорите «пожалуйста» (вместо обесценивающего «не за что"), извиняйтесь за сделанные или сказанные глупости.

Очень важно — ищите удовольствия в этих словах. „Позволь мне…“ — не требовательно, а с удовольствием, с ощущением вкуса отказа от контроля. „Прости…“ — не вынужденно‑раздраженно, а мягко‑признательно. „Пожалуйста“ — с благодарностью за благодарность. Как бы богаче, насыщенней, более чувственно, чтобы тело было включено.

Саша Иванов

"Уроки наших ссор" доступны по подписке.

utoch_ka: (Default)

Гештальт-терапевт Олифирович так описывает три наиболее успешных способа завлечения мужчин в брачные сети.

1. «Золушка».

Для бедной угнетаемой Золушки очень важно вырваться из тех чудовищных условий, в которых она живёт. Девушка располагает:


  • более-менее привлекательной внешностью

  • загадочным, исчезающим поведением.

  • стойкостью и упорством

  • женскими навыками в области привлечения внимания

Основная задача: выделиться из толпы, возбудить интерес неординарным поведением или внешним видом – и убежать, разбудив в мужчине инстинкт охотника.

Стратегия Золушки:

Read more... )




utoch_ka: (Default)
Говорите "Кажется, может, наверное, вероятно, может быть, возможно..." и можно даже рьяно. Эти слова относительности дают собеседнику больше воздуха и вызывают меньше агрессии.

Быть честным - это, в том числе, признаться себе, что завтра ваше мнение может измениться, и, возможно, не стоит сегодня так рьяно его отстаивать.

Саша Иванов сказал мне, что это значит - быть умным.

Наличие мужа - это очень действенный способ сказать остальным "Заткнитесь, у меня получилось!".

Так что замужество часто используется как аргумент.

В разговоре с мальчиками: А вот мой муж говорит иначе...
В разговоре с девочками: Ну, не знаю, моему мужу нравится так...

Но уважаемый и столь авторитетный, поднимаемый женой в обществе муж, часто дома имеет статус обувной полки в коридоре.
От него отмахиваются, его решения оспариваются, идеи - высмеиваются.

Как будто, будучи женой, девочка как бы говорит: я тут вроде как должна быть с тобой всю жизнь, поэтому у меня есть право колоть тебя зубочисткой в колено.

Но эта "привилегия верности" осталась лишь в каких-то закоулках памяти, отношения меняются одни на другие, верность не хранится.

Я к тому что - поадекватнее, девочки.
Давайте брать пример с мужчин, которые типа ведут себя хорошо, потому что смотрят по сторонам. Типа, а что, должны! Мы тоже смотрим и довольно активно.

Пора признать, что у нас нет права быть прокурором мужчины в собственном браке. Мы ему никакого одолжения не сделали, выбрав его из...тысячи? Одного-двух, ага.

Полина Горбунова

Бесплатный видеурок "Молчание" об умении сохранять интригу в серьезных отношениях доступен по этой ссылке.

utoch_ka: (Default)

Пассивная мужская агрессия из книги Т Василец quot Мужчина и женщина Тайна сакрального брака quot  

                «…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…

Почему же мужчина – духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью?..

Read more... )
utoch_ka: (good_luck)

Вместо извини - я прошу прощения (чтобы не обязывать)

Вместо хорошо - спасибо (чтобы не оценивать)

Вместо не за что - пожалуйста (чтобы не обесценивать)

На этапе Построения близости нужно вспомнить про список дел, о которых он просил ас, записать и выполнить. На этапе Поддержки нужно вспомнить так же список дел, которые он сделал для вас, но вы не сказали спасибо, либо не говорите его периодически, если это повторяющееся дело.

За большое обычно все говорят спасибо (семья, дети, разовые подвиги). Но есть куча мелких дел, ежедневных. Отвез на работу, помыл посуду, купил воды в бутылях, привез что-то, само собой разумеющееся как бы. Про них забываешь (меня-то никто не благодарит за мытье пола, типа).

И особенно за то, о чем вы попросили.

Понимаете, как получается, вы о чем-то долго и нудно просили, просили, а потом он сделал. И никто не сказал ему спасибо (ну, потому что поздно сделал, какого черта ему еще спасибо). Но как ему теперь узнать, что это было важно? Никак. Вы и не покажите, это как бы наказание, что поздно сделал.

И он получает сигнал, что как только он выполняет вашу просьбу, вы перестаете интересоваться им. Сколько внимания было до, сколько после? И он на опыте обучается тому, что как только он выполнит все просьбы, то перестанет для вас существовать, больше не будет того, что привлекает ваше внимание - а именно невыполнение просьб. Думаете он хочет этого?) Нет Смайлик «smile»

Полина Горбунова


О 8 главных вопросах, которые позволят вам сделать
ваши отношения серьезными

utoch_ka: (good_luck)

Люди горячатся и спорят, когда речь идет о том, во что им хотелось бы верить, но в чем они не уверены. Собственно, разговор на повышенных тонах чаще всего и есть свидетельство неуверенности. И ссора в отношениях это диалог двух неправых. А скажи им это — они разозлятся на тебя.

Люди, которые истерично говорят о политике, о боге, о детях, о пользе и вреде чего бы то ни было, и так далее — выказывают тем большую степень неуверенности, чем больше в их словах эмоций. «Я знаю» — спокойное, «я хочу, чтобы было так» — нервозное.

Споры — особенно горловые, оскорбительные, бездоказательные, апеллирующие к полу, возрасту, национальности, сексуальной ориентации, профессиональной принадлежности, имущественному положению, социальному происхождению и так далее — показывают сильное желание, чтобы было так, как верит спорящий, вкупе с его слабой осведомленностью о том, как оно есть, то бишь в цифрах. Вот почему эко‑четверг — день свободы от эмоций.

И напоследок пример. «Если женщина не права — извинись». Извинись за то, что судишь по половой принадлежности, во‑первых. Извинись за то, что берешься оценивать чью‑то правоту, не подтвердив собственную квалификацию и не получив заказа на оценку, во‑вторых. Извинись за то, что вместо собственного опыта используешь снимающие ответственность пословицы. Извинись за время жизни, которое было потрачено сначала на то, чтобы обесценить другого человека, а потом попытаться восстановить его ценность.

Убеждения с успехом замещают знания в силу того, что труда требуют гораздо меньше, а позволяют гораздо больше. А вы сомневайтесь. Сомнение — начало знания, к тому же оно гораздо добрее «твердых» убеждений.

Саша Иванов

Бесплатные видеоуроки о примирении



utoch_ka: (good_luck)

10 коротких и властных состояний, которые лучше понимать

- резкие и пугающие перепады настроения

- нарастающее обесценивание, "уход смыслов" и скуку

- упреки и хроническое раздражение другого
(жена алкоголика, недовольная им и до того, как стал действительно пить)

- страх перед непонятным
сумеречные состояния (принимаемые за галлюцинации)

- чувство изолированности и отстраненности
(когда человек, временно, почти глохнет)

- вспышки подозрительности,
когда "не уйти -ни остаться", состояние зреющей хронической ревности

- "хоть что-то свое" в мире принятой обреченности принуждению

- "синдром не пишущего поэта" -
потерянное творчество юности и живого общения

- "горчинка жизни" (олива в коктейле),
где алкоголь работает как растворитель избытка привычной горечи

- сниженный фон настроения и депрессия разных видов

Леонид Кроль

utoch_ka: (good_luck)

Есть люди, которые ни поблагодарить, ни попросить разрешения, ни извиниться не в состоянии. Точнее, это, вероятно, в каждом есть — и в разные моменты жизни мы то можем с легкостью проявлять эти навыки, то испытываем большие затруднения.

Это с ЧСЦ (чувством собственной ценности), конечно, связано. Внутреннее ощущение своего ничтожества внешне декларируется в понятиях «гордости» и «достоинства». А проявляется как высокомерие, заносчивость и презрение к другим.

Дойти до идеи, что ощущение своего превосходства есть признак неуверенности и беспомощности, не так‑то просто. Это процесс взросления, созревания личности. Но когда доходишь, начинаешь стесняться. Понимаешь, каким был идиотом, общаясь с людьми свысока.

Управляет самое гибкое звено

Лично для меня это переживание своей обычности было мучительно. Во‑первых, тяжело осознавать, что ты такой же, как и все, и у тебя нет никаких поводов выпендриваться (а хочется). Во‑вторых, ужасно вспоминать, как нелепо ты выглядел во множестве жизненных ситуаций.

Но зато происходит переоценка. Я понял, насколько высоко стоят люди, умеющие искренне сказать «спасибо», «пожалуйста», «извини», «можно?» — и вообще, сколько ценности в том, кто не завышает своей цены. Это как хлеб — чем он лучше, тем он доступней и проще.

Чтобы услышать друг друга, надо для начала заговорить

Мы часто ищем каких‑то заковыристых техник для развития. А эффективными оказываются очень простые, постоянные практики. Спрашивайте разрешения, благодарите, говорите «пожалуйста» (вместо обесценивающего «не за что"), извиняйтесь за сделанные или сказанные глупости.

Очень важно — ищите удовольствия в этих словах. „Позволь мне…“ — не требовательно, а с удовольствием, с ощущением вкуса отказа от контроля. „Прости…“ — не вынужденно‑раздраженно, а мягко‑признательно. „Пожалуйста“ — с благодарностью за благодарность. Как бы богаче, насыщенней, более чувственно, чтобы тело было включено.

Саша Иванов

utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] svetlana_panina at Проверяй границы
Сегодня мне посоветовали перестать убиваться по поводу несовершенства мира и невозможности переделать людей,  и начать жить. И я вспомнила, что у меня же есть волшебное заклинание, помогающее не убиваться. Только я иногда о нем забываю.

Применять это заклинание меня научила мой психотерапевт. Оно звучит так "Проверяй границы".

Она повторяла это почти каждый раз, когда я жаловалась, что вот, снова, мир несправедлив ко мне, я ничего не успеваю, меня обидели, обокрали, задели мои чувства, обманули, воспользовались доверчивостью, хотят от меня невозможного, меня все игнорируют, меня все достали, никто меня не любит, меня все окончательно залюбили...

Она не говорила - "укрепляй границы". Она не говорила "потеряй границы". Она говорила "проверяй". И я проверяла. И это всегда срабатывало на уменьшение напряжения. Было достаточно ощупывания, обнюхивания и внимательного осмотра собственных границ, чтобы половина вопросов, связанных с моим страданием просто исчезала. А вторая половина вдруг начинала подразумевать наличие нормальных ответов и решений.

Конечно, чтобы совет сработал, психотерапевт какое-то время посветила тому, чтобы научить меня свои границы в принципе находить. И отличать их  от границ другого человека или людей.

Так вот, какие границы мне удалось обнаружить у себя.

Read more... )

utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] bilet_v_zirk at Christine Hammond: 5 уровней физического насилия, которые использует ваш нарциссический партнер
ПСИХОПАТ

Случалось ли с вашими клиентами так, чтобы их нарциссический партнер терял над собой контроль и становился пугающе агрессивным? Причиняли ли им физическую боль? Чувствовали ли ваши клиенты, что, так или иначе, они спровоцировали произошедшее?

Нарциссический партнер будет обвинять других в своем агрессивном или насильственном поведении. «Ты огорчила меня», «Если бы ты так не сказала (не сделала), мне бы не пришлось настаивать на своем так сильно» или «я из-за тебя так себя веду», и все в таком роде. Если повезет, то такие рассуждения перемежаются нерешительными извинениями. В финале все равно выяснится, что причиной их агрессивному или насильственному поведению послужили другие, но не они сами.

Существует много форм физического насилия. Если на теле после него не остается следов, это еще не значит, что не было жестокости, насилия, пренебрежения или эксплуатации другого человека. Ниже приведены формы физического насилия по возрастанию.

1. Запугивание – партнер стоит над вами, смотрит сверху вниз или вплотную лицом к лицу и отказывается отступить назад и прекратить это. Он может выбрасывать или ломать вещи, лупить ногами и руками в стены или двери в опасной близости от вас. Это пугающее поведение, предназначенное подавить партнера, давая ему понять, что он также может пострадать физически. Несмотря на то, что ему не наносится физического вреда, угроза этого переживается очень явно и непосредственно.

2. Изоляция – ваш партнер всерьез ограничивает ваши физические возможности бежать, особенно — в опасной ситуации. Например, он может легкомысленно вести машину, не давая вам возможности покинуть ее. Или же вынуждает вас находиться вне дома в ненастье. Или вы оказываетесь по его инициативе в отдаленном и труднодоступном месте. Или, когда другие нуждаются в медицинской помощи или пострадали, он может препятствовать обращению к врачам, обесценивая происходящее. Возможно, он уничтожает чьи-то личные вещи, объясняя это тем, что они не так уж важны. Все это делается, чтобы заставить супруга полагаться исключительно на них, и доверять только их решеням.

3. Удерживание – физический контакт с партнером начинается с того, что вас не пускают куда-то, куда вы хотите двигаться (уйти), ограничивают ваши движения. Нарцисс ограничивает своего партнера, блокируя доступ к выходу, хватая его в охапку, когда тот пытается уйти, захлопывая двери, связывая вас. Это вызывает ощущение безвыходного плена. Изоляция в сочетании с физическим удержанием — это прямая угроза того, что реальная физическая агрессия «не за горами».

4. Агрессия. Важно помнить, что любое физическое воздействие, результатом которого является боль, дискомфорт или физический вред, абсолютно недопустимы. Существует много видов физической агрессии: пощечины, удары ногами или руками, выкручивание рук, толчки, укусы, шлепки, удары предметами, тряска, щепки, удушение, таскание за волосы, жжение, порезы и проколы кожи, насильственное кормление и употребление алкоголя и наркотиков, др. Поскольку нарцисс будет обвинять партнера в своей жестокости, он не остановится в своем поведении, раз начав его. Напротив, он будет находить все новые и новые оправдания.Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] bernuhova at post
Кое-что об обесценивании.

Я много размышляла об этом механизме человеческого сознания, ума, поскольку нередко с этим сталкиваюсь снаружи и, главным образом, внутри. Какое-то время назад, видимо, появились силы разобрать эту стену, и я поняла, что для этого нужно сделать.

Обесценивание - это защитный механизм психики. Нет смысла описывать, что он из себя представляет, всем это прекрасно известно. От грубого варианта до тонкого, который меня больше интересует - знаете, такое отношение, когда мы признаем какую-то часть жизни, но внутри, по-честному, считаем ее не очень достойной и соответствующей тому, как должно быть.

Для меня было важным понять, что механизм включается из-за низкого качества внимания, из-за того, что вниманию не хватает глубины, тонкости. Из-за того, что сознание потеряло свою естественную связь с сердцем.
Человек замечает какую-то грань жизни, тянется к ней, но принять, признать, открыть ее в себе - больно. Больно взрослеть, не всегда приятно по-честному смотреть на себя... и вместо того, чтобы меняться - через сопротивление, через "не могу" - человек находит временное утешение в пространстве ума и его оправданиях и объяснениях. А это самая настоящая остановка потока Жизни, Любви, Радости. Это одна из граней гордыни, потому что так питается иллюзия контроля над жизнью. Тогда как доверие жизни и Богу слабеет...

Когда внимание глубокое, деликатное, когда оно направлено из глубины, тогда естественным образом появляется готовность воспринять связность пространства, свое единство с миром, с другими людьми. Тогда мы относимся к тому, что мы воспринимаем - внутри или снаружи, очень бережно, мы это принимаем и ценим как грань Жизни, как одну из попыток - удачную или не очень - проявить Настоящее, Светлое. Тогда появляются силы принять и, может быть, исцелить боль, которая заслоняет поток Жизни. И, прежде всего, появляется готовность так воспринять себя самого - такого, какой есть - очень бережно и честно, как часть жизни, как Божье дитя. Этот взгляд очень похож на взгляд любящего родителя, питающего, благославляющего свое дитя на честную дорогу, на свой путь.

От такого внимания к себе, к своей жизни на место обесценивания приходит благодарность. Благодарность не от умственного понимания пользы какого-то события, а от ощущения невозможности пока достойно ответить Богу, наполнившему тебя жизнью. Это благодарность за возможность ответа, это обещение усердного труда и движения вперед, чего бы это ни стоило.
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] tumbalele at "Ты видишь только то, что хочешь видеть" (в общем, это ты проблемный)
Есть ну очень популярная идея о том, что человек видит только то, что он хочет видеть. Причем в ее основе лежит вполне достоверный факт об избирательности нашего внимания, подмеченный еще в конце XIX века американским психологом и философом Уильямом Джеймсом (он это называл, если мне не изменяет память, «релевантностью внутреннего содержания и наблюдаемых внешних феноменов»). Однако, попав в массы, этот факт – как всегда водится в таких случаях – упростился до крайности и приобрел законченно-примитивную форму, отраженную в названии. Ключевое слово – «только».

Read more... )

utoch_ka: (good_luck)
10668892_683204271790623_8492130524601376596_o


Успех мужчины – дело рук женщины. Но точно так же, как женщина способствует успеху мужчины, она может вести его к провалу.

Какие ошибки мы с вами совершаем в отношениях? Что приводит у неудачам наших мужчин?

Первая наша ошибка заключается в том, что мы часто сразу забираем себе главную роль, начинаем руководить мужчиной, рассказываем ему, что, когда, и как делать.

Вторая ошибка заключается в том, что мы начинаем давить. То есть не просто говорим мужчине, что делать, но мы еще давим на него, вынуждая сделать именно так, как мы говорим. Такое поведение ни к чему хорошему не приводит.

Третья наша ошибка заключается в том, что мы начинаем придираться к мужчине и «пилить» его. Это еще один пример деструктивного поведения, которое обязательно нужно изжить в себе.

Четвертая наша ошибка заключается в том, что мы начинаем давать мужчине советы, когда он просит и когда он не просит, и требуем, чтобы он поступил, как мы сказали. А когда мы с мужчиной не согласны,то проявляем такое своеволие, так обесцениваем его, что «тихо сливаем всю его политику партии». «Да-да, говори, говори… Мне-то какая разница?! Я все равно сделаю по-своему!»

Какой нормальный мужчина при таком женском поведении сможет быть успешным?! Более-менее устойчивый мужчина – сбежит, а неустойчивый – превратиться в подкаблучника.

Все мы совершаем ошибки, не стоит себя за них ругать. Но и глаза закрывать не нужно. Мудрая женщина внимательно бы изучила свои ошибки, узнала как их исправить, узнала бы как поступать более эффективно и внедрила бы это в свои отношения с мужчиной.

Предлагаем и вас поступить так. Тем более, что сделать это можно будет уже сегодня 18 марта в 20:00 по московскому времени на БЕСПЛАТНОМ онлайн-тренинге Дианы Щербанской «Чего хочет успешный мужчина от своей женщины

Чтобы попасть на тренинг, необходима регистрация по этой ссылке.

utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at Можно я побуду пупом земли?
У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.

Это поразительное явление существует потому, что

1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.
Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.

2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования
Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.

Read more... )

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 1819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios