utoch_ka: (Default)

Регистрируйтесь к участию по ссылке.
utoch_ka: (Default)

7



🔷
ЛЕГЧЕ ВЫБИРАТЬ
Когда кто-то выбирает в отношениях между двух альтернатив, между усталостью в браке с мужем и новыми вдохновляющими отношениями, например, я рекомендую сделать одну вещь.
Уравнять их шансы. Так легче выбирать.
Понятно, что через N-лет и N-детей в отношениях столько всего было: и крики, и слезы, и невыполненные обещания, и ушедшая страсть, - что трудно поставить их вровень с новыми многообещающими и в чем-то спасительными отношениями.
Поэтому надо делать это постепенно. Постепенно узнавать нового партнера, и одновременно брать ответственность за те отношения, что уже созданы.
🔷 ОТВЕТСТВЕННОСТЬ "ИЗ ТОПОРА"
Да, звучит это не "правильно", понимаю. Но жизнь не устроена правильно, она вообще не утроена, ее устраиваете вы.
Так вот, надо уравнять шансы. Чтобы в текущих отношения стало так же хорошо, как в новых многообещающих. А там уж и выбирать.
Это уловка, но она работает.
Нужен примерно год, чтобы позиция "как же мне хорошо там и как оставить все нажитое тут" перешла в "так хорошо ладим с мужем и столько всего было, а там все как-то непонятно, не так как казалось".
Это происходит не автоматом, а при полном включении ответственности за свою жизнь. И много чего еще происходит из-за этого в жизни в целом.
🔷 СПАСИТЕЛЬ ЕСТЬ, И ОН ВНУТРИ
Влюбленность вообще классная штука, крылья вырастают и они очень крепкие. Но вот спина и все то, к чему они крепятся, хлипкое. Крылья вырастут и отвалятся под собственным весом.
Поэтому надо для начала укреплять спину. Создавать фундамент для изменений.
И наш сегодняшний итоговый мастер-класс именно об этом. Смотрите вечером. Я знаю, что многие наши читатели и потенциальные клиенты находятся в схожей ситуации, т.к. возраст 35 +- и постоянные отношения приводят практически всех к одинаковым выборам.
Последний мастер-класс. Как всегда раскачались к концу, раскалились. И тема важная и совсем не редкая.
12 лет отношениям, два ребенка, и вдруг все изменилось, как крылья выросли. Нелюбимый муж, женатый любовник. Вроде, все понятно ...
Смотрите, короче, интересно - http://sheo-shop.com/?affiliates=11
Тема №4. Влюблена в другого, но головой понимаю ...
“Я поняла, что мужа не люблю и не хочу с ним быть. Долго скрывала это от себя и старалась быть хорошей женой … и уходить мне особо некуда. И я влюблена в другого, но головой понимаю, что будущего с ним скорее всего нет, но не хочу с этим смириться“.
utoch_ka: (Default)
“Работа, за которую берется, доставляет ему аццкие мучения. Он ее делает, лишь бы не скатываться в финансовую яму. Впрочем, до этого еще далеко. Я смотрю на это, и дико хочется ему помочь. Тем более что к коучу или терапевту он идти не хочет. А возлагает эту роль на меня. Да и я не против. Только как?” Смотрите по ссылке http://bit.ly/28VNMlS - третье видео сверху, не перепутайте.

utoch_ka: (Default)

— Доктор! У меня серьезная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше, чем она!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём вы могли бы переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с разворотом на стенку... Измерили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
— Только давай по-честному! Как я — без рук!

Read more... )


utoch_ka: (Default)

почему мужчина обижается на пустяки. почему мужчина обижается. нормы мужественности. Плек. норма статуса. норма твёрдости. норма антиженственности. Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются.

Да и вообще, бывает, что мужчине и слова поперёк не скажешь – он весь закипает и готов считать жену исчадьем ада, не меньше. Вот почему так?

Отвечаю )

utoch_ka: (Default)

В переписке есть как минимум две сложности.

Первая — когда ты пишешь, а партнер не отвечает.

Вторая — когда он отвечает, да не в том градусе, в каком бы тебе хотелось.

Чего хочется

Мальчиковый подход — типа, если партнер делает что-то не так, ищи другого партнера — у девочек не очень часто срабатывает, поскольку девочки хотят стабильности, а стабильность это как раз то, что не предполагает частой смены партнеров. Поэтому хочется, чтобы правильно отвечал именно тот, который есть. И не только отвечал, но и сам писал время от времени.

(а девочкам, которые ведут себя как мальчики, нужны мальчики, которые ведут себя как девочки)


Read more... )
utoch_ka: (Default)

Я слышу это почти каждый раз, когда мы начинаем работу по корректировке переписки.
Когда девушка многого достигла в жизни, училась, занималась карьерой, строила себя, то ей никак не понять, зачем нужна “эта вода”. Зачем вообще постоянно писать, да еще “такую ерунду и глупости”.

Между тем, это не просто вода, это масло коммуникации. Оно обеспечивает сохранность механизма отношений, предохраняет от износа.

У необязательной каждодневной переписки есть свои задачи. Задачи, которые никак не связаны с содержанием, либо связаны с ним только косвенно.
Вы показываете, что постоянны, что на связи, что отвечаете за коммуникацию со своей стороны. Вы повышаете доверие и предсказуемость вашего поведения для партнера. Вы помогаете ему лучше понять, на какой почве растут ваши претензии, выводы и радости.

И вы, наши дорогие читатели и ученики, сплошь и рядом, умницы и отличницы. И вам понятнее, когда нужно поделиться крутым проектом или результатами. И, конечно, поводом написать может стать только Нобелевская, а что у вас овсяная кашка на завтрак - это что вообще? Но кашка случается чаще, и нужно научиться кормить ею партнера каждый день. Огромный косвенный эффект этого навыка - вы научаетесь ценить себя в простоте каждого дня.

В структуре переписки все ваши подвиги и крутые новости составляют от 10 до 15 % всего объема. Остальное либо вакуум, либо что? Разборки? Флирт? Список продуктов? Чем наполнять?

Вот очень приблизительно структура переписки в общем случае:

50-60% - “вода”
15-20% - флирт
10-15% - подвиги, крутые результаты, глубокие откровения и т.д.
около 5% - разборки, недовольства, обратная связь, оценки партнера


Вот, например, флирт в переписке

"Абрикосы сладкие и сочные. Хочешь?"




Полина Горбунова, автор онлайн-курса "Чем наполнить переписку с партнером"
utoch_ka: (Default)

“Уже три часа мы таскались по таможне Туниса от одного окна к другому, без местных денег, банкмат не работал, вынужденные просить их на трех языках у наших попутчиков на марку в паспорт, без понимания, когда и как мы сможем уехать. Декларация на арабском, багажа у нас почти как у вас в квартире, вся жизнь с собой, опись с выкладыванием всех вещей на асфальт. И это после 10 часов путешествия в кресле, на часах - заполночь. В голове стучали обвинения, что из-за него мы опять попали в переплет, вечно ему мало, не сидится, он виноват в этом позоре. Поджатые губы и жесткий взгляд. Пусть теперь расхлебывает, даже если не сейчас, то я ему устрою веселую жизнь. Пусть не думает, что мне это все нравится, он нас в это втравил”.

И так было каждый раз, когда наступали трудности. Они опаздывали на самолеты, затягивали с кредитными платежами, упускали возможности, забывали помочь маме, игнорировали друзей. Она наблюдала свою жизнь со стороны.

А где ты была раньше, дорогая? Когда вы все это планировали. Когда тебя как бы не касались его слова про ваши планы. Когда ты кивала, рассеянно соглашалась, лениво уточняла, умалчивала свои сомнения, была истерична, но не полезна.

🔶 ПОТОМ ТЫ СКАЖЕШЬ "Я ЗНАЛА, ЧТО ТАК БУДЕТ!"

Да, и добавь “Ты как всегда. За что мне это наказание”. Каждый подходит к черте, когда необходимость перемен становится очевидной. Говорят, что если боль от перемен перевешивает боль от текущего положения дел, то изменения откладываются.

Принятие себя не исключение. То, с чем вам придется столкнуться, это вовсе не радость и ликование. Это похмелье, тяжелое похмелье многолетнего запоя. И для многих выпить снова будет привычным выходом.

Человек, не принявший себя, выглядит на картине жизни блеклым пунктиром. В собственном восприятии. Пропускает мимо события, решения, настоящее и будущее. Наблюдая происходящее вяло, включаясь только в негативные последствия.

Можно взять ручку и обвести себя по контурам. И у меня только один вопрос, зачем вам это? Зачем бы вы стали лишать себя радости этого пьяного безответственного состояния?

🔶ТЫ УЖЕ НА ДРУГОМ БЕРЕГУ

Эта фраза из одной из моих любимых метафор. И так же я назвала свой курс по принятию себя, расскажу ее там. Перейдем эту реку вместе за руку.

Включайтесь!

utoch_ka: (Default)

Эта статья посвящена такой “ключевой компетенции” как умение делать выбор, основанный на осознании смысла отношений и своей роли в них. Я хочу, чтобы в начале отношений вы могли заглянуть в их будущее и ответить себе на вопрос, каким оно будет.

Отношения создаются и живут ради мечты. Это красиво и это правда. А еще это объяснение, почему постоянные отношения распадаются.

Цели отношений

Помимо текущих, так сказать, актуальных желаний (скучно, хочется внимания, хочется секса, хочется куда-то сходить, чего-то съесть, с кем-то поболтать, не хочется быть одному/одной, а хочется, чтобы кто-то был и т.п.), которые подталкивают человека к построению отношений, существуют и другие, долгосрочные моменты, которые можно назвать целями. Они помогают поддерживать уже созданные отношения, но также — если вы занимаетесь отношениями всерьез — влияют на выбор партнера.


Увы, мы сильны в удовлетворении сиюминутных желаний, 
а мыслить наперед - не самая сильная сторона человечества.







Поэтому:

1) Долгосрочные цели отношений бурлят где-то себе в нервной системе, побуждая к действиям, но до осознания, как правило, не доходят — средний человек чувствует их наличие, но не понимает, а чего ему, грубо говоря, надо.

2) В связи с чем заботливое общество предлагает своим членам готовый набор целей, который, в общем, мало у кого может вызвать сильное отторжение (хотя и не обязательно подходит каждому).

“Деньги”, “карьера” — условно-мужские цели.

“Семья”, “дети” — условно-женские цели.

Условно — потому, что мужское и женское представлено в каждом конкретном индивидууме с различной степенью выраженности и в разных соотношениях. Кому-то нужно все из перечисленного, кто-то нацелен на что-то одно. Все знают, что есть помешанные на карьере женщины, и есть мужчины, которые хотят сидеть дома и возиться с детьми, пока жена на работе.

А мечта?

А мечта — это некая точка на жизненном пути, где жизненные цели будут достигнуты. Причем желательно. чтобы легко и в полном объеме. Так что взявшись за построение отношений, мы выбираем человека, который поможет нам воплотить нашу мечту.

Понимаете?







Read more... )
utoch_ka: (Default)

Вот мне жалуются что стерва купается в мужском внимании и подарках, а скромная девушка одинока.
Покопавшись, я понял что мужчины готовы платить за...эмоции.
Стерва эти эмоции дает. Постоянно качает: то плюс, то минус.

То восхищение, то недовольство, то троллинг, то ревность.
Это интересно.
Жить с эмоциями интересно.
Что у мужика обычно?
Работа, дом, спортзал.

У обеспеченного мужика - обеспеченная работа, обеспеченный дом, дорогой спортзал.
Скромная обычная девушка не вызывает сильных эмоций.

Она одинакова скромна в течении длительного времени.
Уровень эмоционального напряжения не высок. Ощущение скуки.
Тестостерон не вырабатывается. Окситоцин тоже нет. Допамин тоже нет.
Зависимости от такой женщины - нет. Отсюда ценность такой женщины - низкая. Связь разорвется - ничего в жизни особо не изменится.
Другое дело - подсадить мужика на эмоции.
Привыкание моментальное. При недобора гормонов начинается ломка.
Мужик готов платить за то чтобы пережить эти эмоции еще и еще.
Он подсаживается на женщину, как наркоман на дозу.
Вот тут то и подарки, внимание и все что хошь.
Но!
Пошла тонкая грань.
На оторвал и стервах не женятся, ибо жить на вулкане невозможно.
Сучки не стабильны и на них нельзя рассчитывать в длительной перспективе.
Что делать?

Резюме.
Хорошие девушки должны быть немного плохими)
Иначе - скучно.

О том, как заинтриговать мужчину с момента знакомства будет вечером 12 января на моем бесплатном онлайн-интенсиве. Приходи в эфир!

Лев Вожеватов

utoch_ka: (Default)

или вредные советы о таком поведении, чтобы мужчина никогда тебя не вспомнил: (у этих советов две стороны: ты можешь применить их и распугать ухажеров либо можешь прочитать и сделать себе список «как нельзя»)

1. Больше жести
Тут все просто: отрывайся и жги!
Если тебе нахамили в магазине — не будь леди, нахами в ответ.
А еще лучше — испорти настроение как можно большему количеству мужиков!
Сладко улыбнись одному из них, а когда оне подойдет — отмахнись при всех от него, как будто он мерзкий грязный бомж! Пусть почувствует себя ничтожеством!

Больше жести! )


utoch_ka: (Default)

Вопрос очень распространенный и многие знают ответ: да, поступки.
Но бывает такое, что мужчина сексуально возбудился и резко начал что-то делать. И на машине привез/увез, и в ресторан сводил, и подарками завалил, и на связь выходит, и даже по дому помогает.
Но как только произошел половой акт — все резко закончилось.
Неожиданно кавалер резко стал занятым и холодным.
Поступки были? Были! Что не так?
А теперь тренерский ответ.

Невидимая правда )

September 2017

S M T W T F S
     12
3456 7 89
10 11 12131415 16
17 18 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:39 am
Powered by Dreamwidth Studios