utoch_ka: (Default)

Подумайте о том, что или кого вы любите: детей, кошек, мороженое, природу и так далее. Любовь это щупальце, которое говорит: «Мне нужна эта кошачья невозмутимость, мне нужны эти холод и сладость мороженого, мне нужно это детское восприятие мира».

Неприязнь обладает мощным терапевтическим потенциалом. То, что нам не нравится, зеркально указывает нам на то, что мы не принимаем в себе. Кошки отражают безразличие и невозмутимую глупость, дети — беспомощность и вечное «дай‑дай‑дай!», мороженое — страх разжиреть, природа — глубоко вшитые суеверия (это я все о себе, конечно).

Этот мощный потенциал изменений не работает. По разным причинам, главной из которых мне представляется разделение на «я» и «не я». Несмотря на то, что никто толком не сможет объяснить, что такое «я», оно играет роль стекла, которое отделяет человека от мира. Видеть пищу и есть ее — это разное, не правда ли?

Чтобы убрать стекло, посмотрите на кошку и скажите: «Я кошка». Распространите свое представление о себе и на кошку тоже. Вы получите какую‑то силу и узнаете о какой‑то слабости. Посмотрите на ребенка и скажите: «Я ребенок». Не «как», не в переносном смысле, а в самом прямом. Посмотрите на мороженое и скажите: «Я мороженое». Раздвиньте границы своих представлений.

Посмотрите на своего партнера. Как на часть себя. В вас есть то, что вы в нем цените. В вас есть то, что вы хотите в нем изменить. Осознайте это и трансформируйте себя, вместо того, чтобы воздействовать на другого. Живите настоящим.

Саша Иванов

Бесплатный видеоурок "Настоящая любовь" доступен по ссылке.

utoch_ka: (Default)

Как утверждает потомственный целитель и Гранд-Мастер Дао, Цзи Сяоган,

секс вреден, а деньги могут оказаться не менее опасны, чем секс!

"Ну вот, - можете расстроено заметить вы, - в списке "запрещенных к употреблению" радостей жизни оказались две самые важнейшие и нужнейшие! Как же так? Давайте разбираться!

И, конечно же, в этом нам поможет древняя китайская философия Дао. Древняя китайская цивилизация занималась изучением законов взаимодействия человека и Вселенной, человека и социума, мужчины и женщины. В соответствии этим знанием все процессы в мире обусловлены энергоинформационным обменом. Этот обмен совершается на трёх уровнях – духовном, энергетическом и физическом.

И если хотя бы на одном из уровней соединение оказывается непрочным, полноценного качественного взаимодействия не происходит.

Мужчина и женщина могут получать удовольствие от секса, даже если он – преступник, а она – монахиня, тайно покинувшая монастырь ради любимого бандита. Физическая близость будет прекрасна, но рано или поздно они расстанутся – идеология не позволит им стать одним прекрасным целым, полная гармония в этом случае недостижима. По мнению мастера, поиски сексуального наслаждения – миссия тех, кто не удовлетворён духовно и не наполнен любовью. Человек ищет любви посредством секса, но не всегда находит покой и умиротворение, а потому продолжает поиски.

Read more... )

utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] tania_selezneva at Хочу любви
Возможно, весеннее обострение, но в последнее время ко мне часто обращаются с запросом "хочу любви" в разных интеретациях: хочу построить серьезные отношения с противоположным полом, хочу быть любимой, хочу понять, почему у меня не получаются отношения.

Первым делом я, для того, чтобы немного осадить вот это вот "хочу прям щас, и ты мне непременно поможешь!" говорю о том, что по статистике успешных в любви людей всего 3-4%, и я сама не в их числе. По аналогии - миллионеров и миллиардеров всего 5% от всех живущих на земле. Вы же не придете к коучу или бизнес-тренеру с запросом: хочу "прямщас" стать миллиардером, вы понимаете, что "прямщас" это не получится, как правило, на то, чтобы заработать состояние, уходит минимум 10 лет.

Второе, что важно уяснить: пока ты сосредоточен на результате ("хочу прямщас"), ты будешь переживать по кругу все состояния, связанные с неполучением желаемого: разочарование, боль, агрессию, депрессию, страх и т.д. Но к цели не приблизишься ни на сколько.

Третий, очень важный, сложный, длительный этап - научиться сосредотачиваться на процессе, а не на результате. Что ты делаешь прямо сейчас со своими отношениями? Каковы причины твоего голода? Как ты его утоляешь, этот голод, и как реагируют на это те, с помощью кого ты это делаешь? Как ты справляешься с невозможностью утоления этого голода, какие выводы делаешь и как потом действуешь, исходя из своих выводов? Много, очень много вопросов, на которые важно получить ответы, вместо одного: "Как мне стать успешным в любви?".

Четвертый момент, еще более важный и сложный: никакие теоретизирования, никакие рассуждения на пару с терапевтом, никакие проживания и отреагирования актуальных чувств не помогут, если ничего не делать. Хочешь быть успешным в любви? Действуй! Люби, рискуй, встречайся с разочарованием, падай, поднимайся, иди сквозь страх, снова люби. Не бездумно, лишь бы что-то делать, а наращивая способность к осознаванию, самостоятельно или с помощью психотерапевта.

Любви вам! ;)



utoch_ka: (Default)

Бесплатный видеоурок о том, как сохранить мотивацию делать для партнера всё, что нужно - смотрите по ссылке.
utoch_ka: (Default)
Арина Холина: Чувства по расчету

Я видела много замечательных пар, чьи отношения заходили в тупик ровно через 12 лет. Это если есть дети. Без детей кризис наступает уже лет через пять 

 

utoch_ka: (Default)







Многие женщины жалуются на некоторую замкнутость, молчаливость и закрытость мужчин. И на то есть основания. Мужчины часто живут по принципу «Я сказал, что люблю, значит, люблю; если что-то изменится, я дам тебе знать». Что ж, давайте я кое-что поясню. Сначала женщинам, потом мужчинам.

Отличие — в культуре

Итак, объяснение для женщин. Уважаемые барышни, важно понимать вот какую штуку — у мужчин совсем другая культура. Биологические отличия мужчины от женщин относительно (относительно!) невелики. А вот отличия культурологические (которые ещё зачем-то называют гендерными) часто очень колоссальны.

Оные отличия часто разнятся от культуры к культуре и вот в европейской (христианской?) мужской культуре долгое время было принято демонстрировать минимальную чувствительность. Слёзы — плохо. Улыбка — лишнее. Нежность — обабился. Чуткость — слюнтяй. Внимание к другим — размазня.

Не сказать, что это плохо. Скорее всего, в момент зарождения этих культурных норм именно такое поведение было важным, полезным и нужным. Возможно, дело в том, что слишком чувствительного мужчину было проще победить. Открылся, показал слабость, тебя по ней ударили и, в итоге, победили. Возможно, дело в было в чём-то другом. Возможно, во всём сразу. Не суть.

Главное, что сейчас это несколько устаревшая норма. Устаревшая, по крайней мере, для некоторых ситуаций в жизни мужчины. Одна из таких ситуаций — отношения с женщиной и детьми.

Однако культурные нормы не всегда меняются быстро, тем более такие, хм, крупные. Поэтому и сейчас многие мужчины твёрдо верят, что объятия — это телячьи нежности, а жене должно быть достаточно того, что он пришёл домой и ест её котлеты.

Причём верят всей душой, не очень-то даже выделяя эту культурную норму. Просто — так правильно, мужчина может быть таким и никаким другим. Здесь нет осмысления, просто тотальная интернализация, то есть включение убеждения в свою систему ценностей и следование ему из желания быть правым.

Плюс немного биологических подпорок, плюс установка на конкуренцию, подразумевающая сниженную чувствительность к другим людям и их эмоциям. В итоге мы получаем сухих мужчин, которые искренне любят своих жён и детей, но не показывают этого, чтобы не выглядеть слабаками.

Ещё раз, другими словами. Мужчины вполне себе чувствующие и открытые — просто усвоили норму, по которой быть чувствующим и открытым означает проявлять слабость. Эта норма слабеет, но встречается ещё не редко (причём чем брутальнее мужчина, тем, обычно, эта норма проявляется сильнее). Желая соответствовать норме, мужчины искренне не проявляют нежных чувств, не делятся им, не открываются своим женщинам. А в остальном мужики — вполне себе чувствующие и открытые (конечно, всё это ирония).

На всякий случай подчеркну, что я пишу не обо всех мужчинах, а о тех, кто придерживается упомянутой культурной нормы.

Как быть?

Итак )

utoch_ka: (Default)
"Как не вырастить из ребенка наркомана и нахлебника?"

«Как дети становятся наркоманами, нахлебниками и позором родителей? Мне иногда кажется, что от излишней родительской… 

 

utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] fungirls at Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно, или Встречайтесь на здоровье!
Статья про отношения и про то, что разочаровываться в здоровых отношениях это нормально. Зачем разочаровываться, если отношения здоровые и как это происходит, об этом под катом.
Встречайтесь на здоровье :)

17-1

Read more... )
utoch_ka: (Default)

✨Помнишь, как Алла Пугачева пела песню: «Дай счастье мне, а значит дай покоя». Покой – это эталонное состояние женщины, которым мы и наполняемся. Но когда покоя «too much» - это называется утечкой энергии в состоянии «инь». Состояние, когда мы расползаемся на диване, заболачиваемся, хотим, чтобы в жизни вообще ничего не менялось! Через это проявляется теневая сторона энергии «инь», в которой нет ресурсов, а есть лишь потребление.

✨Такое закисание напрочь лишает каждую из нас желания и сил выходить из зоны комфорта, меняться и любить изменения в пространстве. А ведь все наши претензии из категории «было – стало», все наши страдания о том: «Вот это было, а теперь этого нет», можно рассмотреть с совершенно другой стороны!

✨Может быть, мужчина уже давно тебе показывает другим образом ту же самую форму любви? Возможно, ландыши он заменил другими приносимыми в дом ресурсами, строительством дома или просто состоянием ответственности за тебя.

✨А может быть, ты живешь в его доме и ни в чем не нуждаешься и все, что ты создаешь из денег, тратишь на свои же собственные вещи. Умение видеть изменяющиеся формы любви – это умение быть открытой и чуткой к сиюминутным проявлениям жизни, а не прошедшим и минувшим.

✨Психологическая молодость, здоровье и женская притягательность – это способность общаться без выводов, быть гибкой. Хочешь быть такой, тогда не нагружай свою психическую структуру состоянием «было – стало».

Оксана Спиваковская
Ошибки нашей женственности

utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] radulova at Любовь - это встречать в аэропорту
Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью. Просто за десять минут до этого меня высадили из машины мои случайные знакомые… Нет, опять не то.



Давайте по-порядку. Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?». Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь – бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.

Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути.

Я очень сердечно с ними простилась. Вытащила из багажника все свои сумки с козьим сыром «осципек» из горного селения Закопане. Закинула на спину рюкзак с деревянными ангелочками из Кракова. Прихватила пакеты с сувенирами из Велички. И застыла на обочине со всем этим великолепием. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке.

Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было: бейсболку «60 лет освобождения Варшавы от фашистов» и ковер ручной работы из овечьей шерсти и козьего пуха. Понятное дело, что теперь и вовсе никто не собирался останавливать машину на полном ходу и усаживать в нее такую сдвинутую дамочку. И я зашагала вдоль дороги.

В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером - спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?» А я лежала на полу, раскинув руки и не торопилась вставать. «Какого черта, - думала я. – Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала – что-то тут не сходится.

Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт – встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо.

Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. И не потому, что лягушек-путешественниц типа меня надо постоянно контролировать, дабы не вляпывались в истории. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…». «Любовь – это встречать в аэропорту». Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся».

Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе…

Да, если подойти к делу трезво и расчетливо – все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт – пробки ведь мешают или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины – все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно не играть с ребенком, а сунуть ему денег: «Иди, купи себе мороженое и отстань от меня». Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны.

Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать.

А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. Как говорил герой фильма «Что такое любовь» своему приятелю: «Ты считаешь мою жену мегерой, так как думаешь, что я должен ее забрать из аэропорта. А я думаю, что хочу быть там, чтобы встретить ее. Вот и вся разница».

(c) Наталья Радулова, 2010.
utoch_ka: (good_luck)

Бесплатный вебинар Натальи Покатиловой вечером 13 декабря, регистрация к участию по этой ссылке.
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] alexwin1961 at люби себя, как я тебя
Встретилась интересная статья о том, как уровень самооценки романтических партнеров оказывает совместное влияние на качество взаимоотношений (удовлетворенность и преданность). Согласно авторам, низкая самооценка приводит к снижению удовлетворенности как самого индивида, так и его партнера. Причина этого снижения в состоит в том, что человек с низкой самооценкой чаще проявляет пессимистические настроения и готовность легко "ущемляться чувствами" на неоднозначные или нежелательные действия другого. Стремясь донести свою боль и неудовлетворенность обидчику, такие люди склонны демонстрировать негативное межличностное поведение, которое ухудшает восприятие отношений и партнером. Исследование 500 гетеросексуальных молодых пар показало, что самооценку партнеров лучше всего рассматривать как общий ресурс, объем которого (простая сумма) предсказывает качество взаимоотношений. Иными словами, люди с низкой самооценкой просто недодают этому ресурсу, но если один из патнеров вносит достаточный вклад, чтобы перекрыть недостачу, то пара может быть счастливой. Так что в этот предпраздничный вечер хочу всем пожелать: повышайте свою самооценку, вносите посильный вклад в качество жизни ваших близких

Kelley J. Robinson, Jessica J. Cameron / Self-esteem is a shared relationship resource: Additive effects of dating partners’ self-esteem levels predict relationship quality // Journal of Research in Personality, Volume 46, Issue 2, April 2012, Pages 227–230

September 2017

S M T W T F S
     12
3456 7 89
10 11 12131415 16
17 18 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:38 am
Powered by Dreamwidth Studios