utoch_ka: (Default)

Люди таким образом пытаются купить любовь к себе. Они выбрали такой способ быть значимым, важным и даже популярным. Вот они за эти деньги кружат вокруг себя тех, кто эту востребованность дает, но надолго ли? Все мы знаем, что до тех пор, пока деньги не закончатся, а после друзей и след остынет.

Худший вариант, в этом случае, деньги закончились, друзья разбежались, и остались долги. ⠀

Если в процессе зарабатывания денег люди не взрослеют, не становятся ответственными, не меняется их мышление и ценности, им сложно удержать деньги, они осознанно или не осознанно сольют их как можно быстрее. В таких случаях говорят «Деньги руки жгут»

В том и заключается опасность неожиданных больших денег, когда они как «на голову падают» это и неожиданный большой заработок, наследство, лотерея, мошенничество, авантюра.

Почему так? )

utoch_ka: (Default)

Первое и главное: если свекровь портит вам настроение или пытается испортить – посмотрите внимательно на своего мужа…

Мужчина - прежде всего защитник, и мы ждем, что он защитит нас от всего мира, тем более от своей мамы.
Взрослый, любящий себя, самодостаточный мужчина не знает таких проблем, потому что он давно "научил" маму, как с ним обращаться. "Взрослый" человек никого не унижает и никому не позволяет себя унижать.

Однако )

utoch_ka: (Default)

Если вы хотите «просто» отношений, вам всего лишь нужно показать партнеру, что с вами интересно. Для многих даже такая ерунда представляет сложность, но это проще пареной репы: достаточно продемонстрировать, что вам от партнера не нужно «только одного».

Это одно лежит на поверхности и всем известно: не надо пользоваться партнером только как телом для секса, как ухом для нытья, как кошельком для денег. Просите у него больше, чтобы показать, что вы считаете его целым человеком, и дайте ему столько же взамен, вот и все.

Другой вопрос, если вы хотите отношений долгих, типа «навсегда». Что значит «навсегда»? А вы вспомните, какой срок в отношениях вызывает уважение. Четыре года? Ну, для начала. Шесть? Может быть. Восемь? Это уже серьезно. Десять‑двенадцать? О, да. И так далее.

Вместе для чего?

Read more... )

utoch_ka: (Default)

Если вы поднимете руку вертикально и посмотрите на ладонь, то человек, стоящий напротив, увидит тыльную сторону вашей кисти. То же самое происходит в жизни: один видит одну картинку, другой – другую. Все дело в том, что мы привыкаем видеть свои отношения определенным образом, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное.
На ваши отношения, как на руку, партнер смотрит с другой стороны. Вы можете доказывать сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он видит важные для него моменты. Если вы не можете взглянуть на отношения с разных сторон, то хотя бы примите за данность, что ваша точка зрения – не единственная.

Read more... )
utoch_ka: (Default)
Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки.

Наверное, мы слишком долго живем для одной любви, — задумчиво сказала одна из моих клиенток, — Ты вдруг понимаешь, что… 

 

utoch_ka: (Default)

Вот, к примеру. Есть девочка, а мальчик дает ей деньги. Как жене, как любовнице, не важно. Круто же, да? Типа, одна живет в пустыне, и ей надо копать песок до безумия, чтобы воду добыть, а другая живет у реки — пей, сколько хочешь, или мойся, а потом хоть на рыбок гляди. И девочка эта, которой свезло, целый дом уже себе на берегу этой самой реки построила, нормально так. Подруги завидуют. Вот, говорят промеж себя, нашла дурака, шлюха, а мы тут в пустынях впахиваем за гроши.

(а при встрече‑то визжат от счастья, разумеется, подружечки)

Однако девочка внутри себя вовсе не рада. Точнее, рада, но лишь попервоначалу. Потому что рядом с таким мальчиком, проводя время в условном или безусловном безделье, она чувствует свое ничтожество. Не спорьте: мы непременно чувствуем свое ничтожество рядом с подателем биовыживательных благ. А из ничтожества следует что? Еще большее ничтожество. Потому что страх. Страх этих благ лишиться. Который рождает что? Ненависть к благоподателю.

(которая подается как любовь, но выглядит как‑то злобно)

Вот почему редко встретишь жену или любовницу со стажем, которая не бунтует против бедняги, посадившим ее в золотую клетку. И дверца‑то открыта — а лететь дальше очередного салона красоты или «женского тренинга» не хочется. А потом и не можется уже.

зато как перья блестят )



Бесплатный видеоурок доступен по ссылке.


utoch_ka: (Default)

Страх в ситуации коммуникации - от безответственности.

Потенциально, можно делать и говорить что угодно, если вы готовы справиться с последствиями.

Переписка это или реальное общение не так важно. Когда понимаешь, что любое твое действие по отношению к человеку вызовет реакцию, позитивную/негативную/любую, то начинаешь воспринимать как неизбежность ответственность за эту реакцию.

И вместе с ответственностью приходит понимание, что нет правильных или неправильных слов. Отвечать придется в любом случае.

Три коротких тезиса:
1. Вы влияете на человека
2. Вы отвечаете за это влияние
3. Беря ответственность за результат, вы освобождаетесь от страха действия

Полина .Горбунова

"Чем наполнить переписку с партнером" видеокурс

utoch_ka: (Default)

Оказавшись в определенном жизненном потоке, нетрудно расслабиться и предоставить событиям развиваться самим по себе, особенно если в целом все устраивает. С одной стороны, это очень удобно, с другой – ведет к самым неожиданным последствиям.

Поставьте себе цель в отношениях!

Каким образом это можно сделать? Очень просто! Например, вы решили поехать в отпуск. Идете в аэропорт и покупаете билет, куда планировали. Вы же не придете в кассу авиакомпании со словами: «Продайте мне билет туда, где, на ваш взгляд, мне было бы хорошо», или: «Продайте мне билет куда-нибудь»! «Куда-нибудь» и прилетите.

В отношениях то же самое. Сначала вы начинаете прислушиваться к себе для того, чтобы разобраться, каких отношений вам хочется. Что для вас в них важно. И лишь затем начинаете обращать внимание, насколько ваши поступки соответствуют целям.

...Здесь большую роль играет ответственность: если вам нужна романтика, не ждите, пока вам ее устроят. Ведь это ваше желание, ваша цель! А если цель поставлена, сделайте шаг для ее достижения! Станьте источником того, что вы хотите иметь в своей жизни!

Сохраните себе!!!

И.Удилова, О.Ефимов, Н.Родионова, "История реальной любви"

21 закон счаcтливых отношений - http://bit.ly/28KvIQp

utoch_ka: (Default)

1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.

3. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.

4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.

6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.

7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

8. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.

9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.

10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.

11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.

12. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.

13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.

16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.

17. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.

18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.

19. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».

20. Добейся успеха — пройдут обиды.

Автор подборки: Издательство Альпина Паблишер

utoch_ka: (Default)

Глупейшая фраза, которая, разумеется, произносится с максимальным надрывом.

Ну разумеется, не работает, если не хочется, чтобы работало. Опыт абсолютно подчинен глубинным ценностным установкам. Как я думаю, так я и делаю. И если я делаю не так, это не работает. По крайней мере до тех пор, пока я не начну думать иначе.

Но очень мало шансов начать думать иначе, потому что для того, чтобы начать думать иначе, нужен опыт, который ляжет в основу. А опыта не получить, потому что думаешь не иначе, а по‑старому.

И получается замкнутый круг )
utoch_ka: (Default)

Всегда есть «нижняя» задача. Писать красивые слова, чтобы заработать. Общаться с женщиной ради секса. Пить вино, чтобы быть пьяным. Учиться коммуникации, чтобы манипулировать. Пойти в театр, чтобы похвастаться. Да мало ли. Всегда есть «нижняя» задача. И всегда в нее можно ткнуть и оказаться правым в этом тычке. Есть плоть поступка и намерения, никуда от нее не деться. Я это пишу, потому что я этим зарабатываю, и я хочу, чтобы меня обожали. Поэтому я и стараюсь, да.

Но всегда есть и «верхняя» задача. Выступления ради просвещения. Общение ради красоты. Вино ради вкуса. Обучение, чтобы научиться передавать мысли. Театр ради катарсиса. Когда мы говорим о Смысле, мы эту «верхнюю» задачу имеем в виду. Когда не только для себя, но и для других. И не для тех других, которые тоже часть нас, не для семьи, а для совсем других, для мира. До этого еще нужно осмелеть, обнаглеть. Кто я такой, чтобы говорить что‑то миру? Ну кто? Да никто. Не важно, кто. Я часть этого мира, поэтому могу сказать ему все, что думаю. Все, что хочу думать и чувствовать. Поделиться.

«Внизу» мы мечтаем о славе и богатстве, о стабильности, о материальных и физических возможностях. О том, чтобы кто‑то нас всегда любил «по‑настоящему», то есть забыв о себе. Мы мечтаем о ничтожном, о том, что приятно, что дает возможность поднимать нос перед людьми, которые ценят ничтожное. Чему на рынке духовности цена — копейка. Потому что оно всегда с нами.

Вот это важно понять. Не нужно заботиться о том, чтобы волосы росли, они и так будут расти. Не нужно заботиться о завистливых и циничных мыслях — они и так всегда с нами. Не нужно заботиться о том, чтобы бездельничать и снимать с себя ответственность. Ревновать просто. Угрожать, шантажировать, молчать надувшись, требовать, обвинять, советовать с важным видом, оскорбляться — это просто. Сложно быть на высоте духа. Жить и строить свои отношения через Смысл, через Культуру. Выполнять «верхние», то есть человеческие задачи.

Вы думаете, Школа учит вас строить отношения, чтобы вы жили в довольстве и сытости, словно ожиревшие кошки в квартирах своих недалеких хозяев? Чтобы выполнить свою «нижнюю» программу и в конце жизни с облегчением сказать «кажется, пронесло» и сгинуть в пустоте?..

Нет. Школа существует, чтобы укрепить в вас «верхний» смысл. Чтобы поддержать ваше глубокое желание натянуть свои сползшие с грифа струны и ударить по ним что есть сил. Чтобы из охранников правил вы превратились в продавцов и творцов возможностей. Чтобы вы восхищали и заражали людей вокруг себя своим горячим безумством. Живите настоящим.

Саша Иванов

Бесплатный видеоурок "8 главных "Почему?" в личных отношениях" доступен по ссылке.

utoch_ka: (Default)
10 признаков нормального (Цельного) мужика

не мое. однако полностью отражает мое восприятие полноценного мужчины. Не по наличию первичных половых признаках в штанах,… 

 

utoch_ka: (Default)

В последнее время я редко откровенничаю. Раньше могла облачить в рифму всю сексуальную подноготную и рассказать всему миру о  своих половых увлечениях. Теперь тщательно скрываю интимные подробности. Баланс внутреннего и внешнего постепенно восстанавливается. Это и есть инь-ян.

Настало время рассказать о печальном и головокружительном романе, который я лелеяла пару лет. Уже  многое кануло в Лету, поэтому «большое видится на расстоянии» и возникла возможность проанализировать причины любовной драмы.

Итак, он был моложе меня на 15 лет. Мне казалось, и это важная ремарка, что он красив и умён. Абсолютно точно, у него был богатый опыт общения с женщинами и некоторые навыки обольщения, довольно простые, но всё-таки эффективные. С самого начала союз не выстраивался и держался на моём упрямстве и моих гормонах. Я так хотела быть рядом с этим мужчиной, что использовала весь арсенал удерживающих средств. Он планировал короткую интрижку, я жаждала долгосрочного союза. Моя жажда была сильнее его планов. Перетягивание каната продлилось два года. Потом я отпустила канат, и мой визави упал. Ему нравилась игра, и он думал, что мой азарт продлится дольше.

Обычно о таких тандемах говорят «они не пара». Как бы не протестовали зрелые женщины, поддерживающие связь с более молодыми мужчинами, я всё-таки убеждена, что разница в возрасте – это негативный фактор. Какой бы горячей и взаимной не казалась любовь – это любовь двух разных людей, а различия в данном случае не укрепляют отношения. Ещё точнее, различия существуют внутри духовной близости, и они дополняют друг друга. Но если базовое сходство не обнаружилось, детали внутри – уже не имеют значения.

Расскажу о трёх причинах моего любовного фиаско. Возможно, мой опыт кому-то покажется полезным.

Read more... )

utoch_ka: (Default)
Михаил Лабковский: Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия

Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Про отношения: от невротических к здоровым», в которой объяснил, где находятся истоки невротических отношений, как поступать, если вы втянуты в подобные отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются 

 

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 1819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 04:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios