utoch_ka: (Default)

Ребенок – это изменяющаяся система. Одна и та же поведенческая модель, исполненная пятилетним и двенадцатилетним ребенком, это две очень разные ситуации. Давайте договоримся: все случаи рассматриваем только в контексте той возрастной линейки, которую мы нарисовали на предыдущих лекциях. Но, главное, вопрос «У тебя совесть есть?» актуален не раньше, чем ребенку исполнится 14-15 лет. До этого, будьте уверены, ее точно нет, по крайней мере в развитой форме.

Без свободы нет совести

Даже взрослые далеко не всегда достаточно свободны, чтобы действовать по совести. Вообще, под дулом автомата у всех нас совесть молчит. А какое дуло автомата может быть наставлено на ребенка? Тревога, непонимание, чувство, что ты не любим и никому не нужен. Нельзя требовать от ребенка героизма! Главное – не винить его, а убрать дуло автомата.

Конфликт лояльности

Ребенку важно, чтобы все взрослые, к которым он привязан, были одной командой. Неважно, любят ли они друг друга, часто ли видятся, в разводе они или нет. Главное – единомыслие и уважение. А когда в близком круге начинается раздрай, значимые взрослые начинают показывать, кто его больше любит, у ребенка наступает конфликт лояльности. О выкручивается, как может: соглашается то с одними, то с другими, молчит, лицемерит, мечется между родными. Какая уж тут совесть?

Взять чужое – еще не значит стать вором

Очень многие дети берут чужое, но чаще всего это история не о воровстве, а о привлечении внимания к себе, в попытке что-то понять, помирить близких людей – да мало ли о чем! Поймав ребенка на таком мелком воровстве, не торопитесь его клеймить. Можно сказать так: многие в твоем возрасте пробуют взять чужие вещи, но это еще не делает их ворами. У тебя появился опыт, скорее всего, ощущения не очень приятные. Давай это запомним и постараемся не повторять: так уж точно вором не станешь.

О субъектности

Призыв Канта видеть в каждом человеке цель, а не средство, психологи теперь называют субъектностью. Мы все рождены со способностью быть субъектными, но ее нужно развивать, чувствовать, постоянно «отряхивать» от сомнений и негативных привычек. Ребенок – это становящаяся субъектность. Он пока не думает над максимами своих поступков. Чтобы воспитать в ребенке моральное чувство, мы должны уважать его субъектность: не отнимать у него право на личное мнение, видение и чувствование, не использовать, не шантажировать. Даже если вы, например, нервничаете, куда-то опаздываете, у вас есть возможность остаться в контакте с ребенком, услышать его, понять, сохранить его ощущение себя как цели, а не средства.

Больше ценного узнайте из бесплатной онлайн-лекции Людмилы Петрановской, доступной по ссылке

utoch_ka: (Default)

1-3 года: освоение горшка и внешняя ответственность

Первый стыд в жизни ребенка связан с физиологическими отправлениями: фу, как стыдно «пронести» мимо горшка. Это «фу» связано с базовым чувством отвращения: животным оно помогает не съесть чего-нибудь ядовитого, а людям – не быть отвратительными для других.

Стыд ребенка – это реакция на родительское отвращение.

Опасность: если ребенок чувствителен к стыду, то каждое «стыдно» от любимого взрослого причиняет ему боль. Токсичный стыд заполняет ребенка, появляется страх снова оказаться в неловком положении. Постарайтесь не злоупотреблять троллингом и никогда не стыдите ребенка при всех – ни в каком возрасте.

4-6 лет: эпоха эмпатии и «это все из-за меня»

На этом этапе ребенок эгоцентричен: если что-то случилось, то точно из-за него. А взрослые, осознав, что ребенка легко «дернуть» за вину, начинают этим пользоваться.

Опасность: абсолютная власть развращает родителей. Можно перестать разговаривать с ребенком, пригрозить, в очередной раз сказать, что у тебя от него голова разболелась, что он испортил день, суп, жизнь… И ребенок готов на все, чтобы поправить с вами отношения. Его захлестывают страх отвержения и вина, невроз гарантирован.

6-7 лет: «так вот ты какой» и признание несовершенства мира

На этом этапе часто родители впервые видят, каков по сути их ребенок, и испытывают разочарование: они представляли себе совсем другого человека. Только к 7-8 годам ребенок поймет, что многое происходит не потому что он мало старался. Но пока он не осознал, несоответствие идеальной картинке вменяется ребенку в вину.

Опасность: ребенок чувствует, что он не такой, как родители хотели. Иногда ему хочется упасть на колени и молить о прощении, неизвестно кого и за что. Там, где появляется иррациональная вина, уже нет места ответственности.

Еще опасность: ребенок, которого «затюкали» обвинениями, может уйти в полное отвержение критики. Сама мысль, что сейчас ему укажут на ошибку, ему невыносима, он уходит в глухую оборону. Так вырастают люди из племени «на работе одни идиоты», «на себя посмотри» и «да он сам меня первый подрезал»

7-9 лет: огребать или уворачиваться

Младший школьный возраст – время постоянного оценивания. Если родители солидаризуются со школой, начинают оказывать давление, наказывать, контролировать – ребенок встает перед выбором: вечно ходить в виноватых или научиться уворачиваться.

Опасность: если жизнь – это гонка, где то и дело ты должен переживать ситуации вины, опасности, оправляться от наказаний, спасаться от недовольства взрослых – у тебя просто не остается ресурса, чтобы воспитать в себе ответственность. Так у детей вырабатывается внешний локус контроля.

Что такое локус контроля?

Внешний: контрольная была слишком сложная; Вася меня отвлекал на уроке.
Внутрений: я не очень хорошо подготовился, отвлекся, мало потренировался.

10-12 лет: правила группы и свой моральный кодекс

Януш Корчак говорил: пусть дитя грешит. Он имел в виду: не дергайте ребенка по каждому поводу, он должен сам услышать голос своей совести, а не вашу ругань. В 10-12 лет не вы должны регулировать поведение ребенка: он уже во многом сам по себе. Вот-вот в его душе произойдет революция, родится самостоятельная моральная личность.

Подростки постоянно обсуждают между собой моральные вопросы. А попробуют родители завести этот разговор – и получат суровый отпор.

Опасность: если к 10-12 годам ребенку совершенно осточертели ваши моральные установки и упреки, он захочет добыть себе другой моральный кодекс. Он будет искать его в малой группе, в соцсетях, возможно даже в криминальной среде. Важно, чтобы ему не хотелось совершенно отойти от привитых вами норм.

17-20 лет: риски двойной и радикальной морали

Строго говоря, это уже не совсем дети. Мы, родители, уже сделали все что могли – но сейчас могут взойти неприятные «посевы» прошлого воспитания.

Опасность 1: непринятие двойной морали. Вообще-то правильно так, но если никто не смотрит, сделаем иначе. Или – это почти всегда надо, но иногда не надо. Молодая душа очень чувствительна к моральному релятивизму.

Опасность 2: поиск радикальной морали. Если родительская норма себя не оправдывает, есть риск обратиться к другой норме, криминальной, радикальной, жестокой. В свое время фашистское общество имело отличную подпитку в виде горячих сердцем молодых людей, которым позарез был нужен нравственный ориентир.

Больше ценного узнайте из онлайн-лекций Людмилы Петрановской, детали смотрите по ссылке goo.gl/YLMVYC



utoch_ka: (Default)

родители. у вас будет ребёнок. родительство. родительство это трудно. быть родителем трудно. Известиям о появлении у пары ребёнка принято радоваться — и, пожалуй, это правильно. Но одной радости — недостаточно. Ещё надо готовиться к наступлению очень, очень тяжёлых времён.

Всё плохо, плохо, плохо!…

Об этом не принято говорить, но многочисленные психологические исследования в разных странах показывают одно и то же — рождение ребёнка ухудшает субъективную удовлетворённость браком у обоих супругов.

Да, вы всё верно прочитали — ухудшает. Да, по данным из разных стран. Да, из совсем разных (подробности см. в любой научной работе по семье и браку).

Да, это не описка и не ошибка — удовлетворённость браком у новоявленных родителей снижается. Это не значит, что она полностью исчезает (хотя бывает и такое). Это значит, что они менее довольны своим браком, чем ранее.

Причин для такого снижения предостаточно.


Read more... )
utoch_ka: (Default)


Подписывайтесь по ссылке и смотрите запись бесплатного урока!
utoch_ka: (Default)

Когда-то написал для себя – как ориентир. Ни на что не претендую, просто хочу познакомить с. Считайте, что это вроде «правила отцовства от Зыгмантовича».

ТЫ - ОБРАЗ. Ты не создаешь ребенка по образу и подобию, ты создаешь образ, на который ребенок будет ориентироваться, создавая себя.

ДАЙ РЕБЁНКУ ОБРАЗ УПОРСТВА. Пусть он увидит, что ты падаешь для того, чтобы подняться. Покажи ему, что трудность – это повод не к отступлению, а к собранности.

ДАЙ ОБРАЗ УВАЖЕНИЯ. Пусть он увидит, что ты уважаешь других людей. Что ты паркуешься по правилам, не сверлишь стены в воскресенье утром, помогаешь жене и стремишься сделать жизнь близких лучше и легче.

ДАЙ РЕБЁНКУ ОБРАЗ ЧЕЛОВЕКА, ВЕРНОГО СЕБЕ. Пусть он увидит, что ты увлекаешься чем-то и посвящаешь этому какое-то время. Пусть он знает, что у тебя есть своё мнение, которое ты не боишься высказать.

ДАЙ РЕБЁНКУ ОБРАЗ ЗАЩИТНИКА. Пусть он увидит, что отец за него. Ты можешь наказать сам, но не позволяй другим наказывать его. Пусть он увидит, что ты становишься горой за свою семью, за тех, кто от тебя зависит. Покажи ему, что ты делаешь это с радостью. Что делаешь это по своему выбору.

ДАЙ РЕБЁНКУ ОБРАЗ ХРАБРОСТИ. Пусть он увидит, что можно идти на страх и делать что-то новое. Пусть он увидит, что ты действуешь, когда обстоятельства против тебя.

Все.

Павел Зыгмантович, психолог
Больше подробностей для мужчин здесь.

utoch_ka: (Default)
Любимое развлечение родителей – брать на себя ответственность за учёбу ребенка. Представьте, что ваш ребёнок и его учительница – это ваш друг и начальник этого друга или ваша подруга и начальница этой подруги. И представьте, к вам приходит подруга и начинает жаловаться, какая начальница дура, придирается, непонятно что хочет, премии обещает лишить или уже лишила.

Как вы отреагируете, если к вам приходит подруга и рассказывает, как начальница не права? Кинетесь решать проблему подруги во взаимоотношениях с начальницей? Будете воспринимать на свой счет? Станете обвинять, оскорблять эту подругу (друга)? Либо вам надо срочно попытаться с начальницей о чем-то договориться? Решать какие-то вопросы и проблемы для начальницы, лишь бы начальница к другу лучше отнеслась?

Read more... )

utoch_ka: (Default)

вырастить детей счастливыми. счастье детей. как вырастить детей счастливыми. как вырастить ребёнка полноценным человеком. как вырастить ребёнка. Мы живём в неправильном мире. В этом неправильном мире крайне трудно вырастить счастливых детей. Главная трудность заключается вот в чём — неправильность мира, в котором мы живём, совершенно неочевидна. И это серьёзное препятствие. Позвольте, расскажу обстоятельно.

Человеку здесь не место

Современный мир во многом построен так, что вредит человеку. Например, из-за автомобилей и сидячей работы мы стали меньше двигаться, и сердечные проблемы помолодели — сейчас врачей уже не удивишь инфарктами у тридцатилетних.

То же касается и детей. Современный мир им совсем не подходит.

Дело вот в чём — ребёнку важно получить знания о мире, потому что никаких инстинктивных программ у него нет (кроме сосания), и без обучения ребёнок просто не встроится в человеческое общество, как не встраиваются в него дети-маугли.

Read more... )
utoch_ka: (Default)
5 книг для развития эмоционального интеллекта ребенка

— Какое у тебя сегодня настроение? — Что ты чувствовала, когда плакала? — Когда ты толкнул мальчика, ты, наверное,… 

 

utoch_ka: (Default)
«Я тебя заберу» и другие смешные шутки

Желание некоторых посторонних людей поставить в тупик незнакомую мать с младенцем озадачило меня ещё тогда, когда мой… 

 

utoch_ka: (Default)

Не успев почувствовать, что ты «ребенок», тебе вселяют ощущение, что ты УЖЕ «взрослый». И не важно, что тебе 6 месяцев отроду, ты уже не имеешь права плакать, капризничать, подавать сигнал ором, что ты голоден, тебе холодно, жарко, ты хочешь пить или справил свою нужду. Ты ОБЯЗАН быть взрослым. С первой минуты своего вдоха воздуха. Ты еще не умеешь говорить, но уже несешь ответственность за состояние, благополучие, покой, проблемы, конфликты и т.д. своих родителей.

Людей, которые, приняв решение, дать жизнь человеку, отдельной личности, которые не стали зрелыми к тому моменту сами и потому, не могут признать факт, что у тебя может быть состояние, называемое «детство».

Ты очень быстро начинаешь расти: слишком рано, соответствуя биологическому процессу, начинаешь ходить (иногда даже не подозревая, что есть период ползанья), говорить, ничего не просишь, потому что это дополнительные проблемы, а, в принципе, ты и права-то не имеешь выражать свои потребности, они никого не интересуют. Ведь есть только два самых важных человека на Земле – твои родители, только их потребности, страхи, состояния, желания и т.д. имеют значение.

Ты начинаешь болеть, не имея на то явных признаков: отиты, бронхиты, отсутствие аппетита (за которое тебя бьют, т.к. «дети, чтобы расти, должны есть», не важно, хочешь ли ты есть, хочешь ли ты есть именно это, важно – ты ДОЛЖЕН есть!). Ты – неодушевленный предмет в руках людей, не имеющих своей жизни, социально считающих, что должны дать жизнь еще кому-то, но понятия не имеющие, что с этим делать.

Read more... )


utoch_ka: (Default)

Допустим, в моей родительской семье были размытые границы и возбуждение ходило свободно от одного члена семьи к другому и по кругу. Замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею ввиду чисто характеристику нервных процессов. Чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Например, маму свекровь обидела, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью и т д Она с этой злостью не справляется. Конечно, ребенок виноват, что так себя ведет и дает повод бабушке обесценивать невестку. И тут ребенку достается от мамы. Теперь я чувствую себя плохой девочкой, непутевой дочкой и т д . Или, например, мама впрямую на меня не ругается, а начинает со страшной силой тревожиться про то, что я кашляю/гуляю одна по улице/ плохо учусь… в общем не важно про что. Мамина тревога, злость страхи передаются мне. Поскольку ребенок не может справляться с такими сильными чувствами, тем более чужими, он начинает либо как-то особенно себя вести, либо болеть. Или и то, и другое вместе.

Короче )


utoch_ka: (Default)

Вы выдаете партнеру свой вывод "ты - плохой отец", или "ты меня не ценишь", или "нам надо расстаться". А нужно выдавать первую посылку, тот факт, с которого лично вы начали думать и накручивать себя.

Как если бы вы уже разогрелись, растянулись, несколько недель шли к этому и сели на шпагат. И приходите к партнеру и сажаете его прямо тут, без разминки. Не гуманно. Реакция его очевидна. Больно.

Нужно чтобы он сам дошел до вашего вывода. Сам или вместе с вами. Но от первоначальной посылки.

- он забыл про обещание, вы не напомнили, через месяц это уже как красная тряпка
- ребенок плакал, что у него никого нет кроме игрушки в телефоне, вы думали-думали и пришли к нему с упреком, что он плохо заботится
- вам было неловко за его поведение, и вы разразились скандалом через пару месяцев

Вы отложили реакцию, вы варили эту кашу внутри себя. А он не варил. Ему нужно еще поставить кастрюльку на огонь, налить воды, посолить и т.д.

Если вы реально хотите решать наболевшие вопросы, то не делитесь с партнером выводами, делитесь тем, что запустило процесс формирования выводов.

- ты забыл, что хотел...
- представляешь, ребенок пришел и сказал...
- мне было неловко, когда ты...

Чем ближе обратная связь к моменту возникновения причины, тем проще решится вопрос.

Полина Горбунова

"Уроки наих ссор" доступны по ссылке.

utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] f3 at Как разговаривать с детьми о сексуальном абьюзе
Продолжение серии «Как разговаривать с детьми о…». Тема детского абьюза настолько мучительна, что писать спокойные инструкции очень сложно. Но нужно, почему – перечислю ниже. Сначала несколько дисклеймеров.


1. Я использую именно слово «абьюз» (abuse), кальку с английского языка, а не русское слово «насилие» - потому что оно наилучшим образом обозначает явление. Определение абьюзу можно дать такое: это агрессивное физическое, эмоциональное или сексуальное использование другого человека, совершаемое против его воли либо вследствие его неспособности дать информированное согласие. Абьюз включает все варианты агрессивного использования – развращение, оскорбление, насилие. В этом мануале будет рассматриваться часть абьюза – сексуальный абьюз по отношению к детям, child sexual abuse.
2. Сексуальное влечение взрослого человека к детям и подросткам, выглядящим как дети и подростки (а не как половозрелые взрослые) – это не норма. Если вы ощущаете в себе подобные импульсы или желания, и есть тревога об их неподконтрольности - вам необходимо принять меры, чтобы не допустить их реализации. Например, поискать в Интернете литературу на эту тему, или пойти на психотерапию. Там вы сможете исследовать возможные причины, вылечить травмы (если они были) и научиться контролировать себя безопасными для окружающих способами.
3. Я не поддерживаю концепцию «самадуравиновата» ни в каком виде и вам не советую. Поэтому все рассуждения о провокациях со стороны детей, об их непреодолимой сексуальности, о «ложных воспоминаниях» и оговорах подлыми детьми родителей – лучше вести в других местах, а не тут. Практика показывает, что подобные тексты читают много бывших жертв, для них такое переваливание ответственности контр-терапевтично, и я считаю важным заботиться о том, чтобы его на моём пространстве не было. Спасибо за понимание.

Почему нужно говорить с детьми на эту тему?

К прошлому мануалу «Как разговаривать с детьми о сексе» было много комментариев типа: ах, ну зачем, дети напугаются, или развратятся, или ещё что-нибудь. Зачем лезть, ребёнок узнает сам, всему своё время.
Что касается абьюза, своего безопасного времени для того, чтобы ребёнок узнал об этом «как-нибудь сам», просто нет вообще. Он может узнать либо на своём опыте (чего, естественно, ни один родитель не хочет), либо от родителей, либо никак. Об этом дети не говорят между собой, потому что те, у кого всё хорошо, не могут вообразить, что такое возможно. А те, у кого опыт сексуального абьюза есть, травмированы и придавлены стыдом. Об этом, к сожалению, мало говорят и взрослые – с друзьями, в группах, на родительских форумах, и в целом в обществе. Я думаю, это происходит оттого, что любой родитель имеет массу неприятных ощущений даже при одной мысли о том, что что-то подобное может случиться с маленьким ребёнком. Люди пугаются этой мысли настолько, что естественным образом хотят больше никогда её не думать.


Тем не менее, преодолевать этот дискомфорт и заговор молчания, видимо, придётся. Наши дети не могут защитить себя от абьюза сами - в силу возрастного недопонимания многих процессов, физической слабости, незрелости Эго и зависимого положения. Мы – это те, кто больше и сильнее, и пусть мы не можем дать им 100% защиту - но мы можем существенно снизить их риски, а также увеличить вероятность того, что помощь будет получена после первого же инцидента (и получена вообще).

Read more... )
utoch_ka: (Default)
Хуцпа исраэлит. Нахальство - вторая родина.

Слово «хуцпа» вошло в английский язык как chutspa и означает вовсе не нахальство или наглость, хотя такой… 

 

September 2017

S M T W T F S
     12
3456 7 89
10 11 12131415 16
17 18 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:37 am
Powered by Dreamwidth Studios