utoch_ka: (Default)

История 1. Героиня Л. жила с мужем на съемной квартире. А хозяин квартиры повадился ходить к ним в гости по поводу и без повода. Молодожены терпели его, не смели сказать, что его присутствие их тяготит, пока не сменили квартиру. Спустя пять лет Л., уже мама трехлетнего сына, смело дала отпор соседке по лестничной клетке, которая пыталась воспитывать ее сына, делать ему замечания и давать ей советы. Ведь она уже не школьница и не молодая жена!

Комментарий Екатерины Бурмистровой: «Мне одно непонятно: почему якобы не было раньше прав у девятиклассницы и молодой жены? Право вежливого отстаивания личных границ есть у всех и всегда, в любом возрасте и статусе. Но за героиню Л. я очень рада: что-то она прожила такое, что сумела не смолчать, а сказать то, что думает, спокойно и твердо. Появился твердый знак!».

История 2. Едва выйдя замуж, героиня С. стала постоянно переживать внезапные набеги гостей мужа на их квартиру. Молодой супруг ни о чем ее не предупреждал, просто приходил в любом составе и проводил вечера в шумных компаниях. Жена пыталась внушить мужу, что лучше бы предупреждать ее хотя бы за час, но он не внял мольбам. Тогда С. стала встречать его с работы… обнаженной. Очень быстро случайные приходы гостей прекратились.

Комментарий Екатерины Бурмистровой: «Не пытайтесь это повторить! Такой парадоксальный способ в одном случае сработал, а в другом может вернуться бумерангом. Все-таки лучше договариваться о границах, а не применять шок-терапию».

История 3. Когда героиня О. забеременела, ее отец поставил ультиматум отцу ребенка: женись! При этом ни О, ни ее бойфренд были к этому не готовы, и их отношения заметно осложнились. А когда сыну исполнилось три года, в молодую семью приехала свекровь, которая предъявила невестке множество претензий, раскрыла секреты своего сына и, как свидетельствует О., помогла паре разойтись окончательно.

Комментарий Екатерины Бурмистровой: «Сначала мы не обозначаем никакого предела тому, как с нами можно поступать, затем происходит вмешательство, и мы решаем, что как раз из-за этого все пошло не так. Это классика неумения расставлять границы. Не нужно отводить себе роль жертвы, это не полезно. Лучше сразу включать «красную лампочку». К тому же, вторжение третьих лиц – это всегда проверка пары на прочность, проверка ее иммунитета. И всегда можно на вторжение дать иммунный ответ».

История 4. Героиня М. сумела дать отпор свекрови. Та уверяла, что М. слишком молода, чтобы принимать решения и без наставлений просто не выживет, поэтому лучше будет во всем ее послушаться. На это М. ответила, что с 17 лет отлично живет без наставлений и сама решает, где ей жить, как воспитывать детей, и если ей потребуется совет – она сама его попросит. Свекровь не разговаривала с М. два месяца, а теперь у них прекрасные отношения.

Комментарий Екатерины Бурмистровой: «Этот пример из всех самый правильный и здоровый. Но тут надо подумать и о границах свекрови: если молодые живут на ее территории, то для нее это большое испытание. Границы свекрови тоже лучше поберечь и жить отдельно. Ну и конечно, важно чтобы в реальности диалог выглядел так же мирно и вежливо, как описано в истории».

На бесплатной лекции Екатерины начнется большой разговор о личных границах – с детьми, мужем, родителями. Лекция состоится 12 сентября в 22.00. Для свободного участия зарегистрируйтесь, пожалуйста, по ссылке.

utoch_ka: (Default)





Анастасия Изюмская: Почему так часто наши личные границы пытаются нарушить?

Екатерина Бурмистрова: Мы формируем культуру личных границ только последние 15 лет. При этом одновременно в рамках одного сознания — личного или семейного — могут присутствовать совершенно разные представления.

Скажем, человек 30-35 лет, вроде бы, Советский Союз почти не застал, но его воспитывала бабушка или мама, и поэтому в голове  у него совершенно советские представления: например, «общественное выше личного».

И в то же время у него есть представления из американских фильмов, из книг, из текстов песен о том, что ты — это центр. Главное — то, что хочешь ты.

Эти представления хранятся в его уме и сердце, но реагирует, выстреливает то одно, то другое.

Так и в материнстве: с одной стороны, актуализируется советское «ты — мать, ты должна», а с другой — появляется идея про личность и самореализацию.

Где кончается «я» и начинается «не я»

А.И.: Тогда давайте определимся с понятием границ. Что это?

Read more... )

utoch_ka: (Default)

Первое и главное: если свекровь портит вам настроение или пытается испортить – посмотрите внимательно на своего мужа…

Мужчина - прежде всего защитник, и мы ждем, что он защитит нас от всего мира, тем более от своей мамы.
Взрослый, любящий себя, самодостаточный мужчина не знает таких проблем, потому что он давно "научил" маму, как с ним обращаться. "Взрослый" человек никого не унижает и никому не позволяет себя унижать.

Однако )

utoch_ka: (Default)

Почему-то у нас в обществе прямой отказ считается неприличным.
Нельзя прямо отказать в романтических ухаживаниях парню или девушке. Сказать «нет» на работе или в переговорах. Лично я считаю эту традицию пагубной. Прямой отказ, как мне кажется, экономит массу времени и ресурсов обеим сторонам.

Более того, когда прямо сказано «нет» - это открывает массу новых возможностей. От того, чтобы прояснить конкретные границы «нет» (тотальный отказ или в конкретном направлении), до того, чтобы полностью сбросить «груз ответственности» за конкретную зону и не тратить туда ресурсы.

Прямое «нет» никак не говорит о том, что вы «какой-то не такой». Просто не то место и время. И теперь можно обратить взор в другом направлении.

Тем не менее, прямой отказ имеет и огромный минус для людей-манипуляторов в плохом смысле этого слова. Пока не произнесено «нет», вас могут держать надеждой, двойными посланиями и прочим психологическим насилием. И это все о нарушении ваших границ и территории.

Человек, который прямо говорит «нет» открыт и честен. Он четко устанавливает границы и зоны ответственности. С ним просто и понятно. Хоть иногда немного неприятно.

Итак, нас постоянно отучают отказывать: нельзя отказывать родителям, плохо отказывать учителям. Взрослые и социум часто пытаются «проломать» волю и психологические границы маленького человека. Конформными людьми гораздо проще управлять. Их проще использовать.

Тем не менее, у детей огромный запас психической прочности и мы таки, слава богу, вырастаем способными на отказ. Кто как.

В самых неудачных вариантах отказ выражается через саботаж или месть. Например, сотрудник согласился взять проект, но завалил всю работу. Или девушка согласилась пойти на свидание и не пришла. Или еще хуже вариант: супруг (или супруга) согласились пойти в гости, куда идти не хотели, и там устроили скандал. Это уже форма мести.

Read more... )
utoch_ka: (Default)
Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки.

Наверное, мы слишком долго живем для одной любви, — задумчиво сказала одна из моих клиенток, — Ты вдруг понимаешь, что… 

 

utoch_ka: (Default)

Благодаря этому вы освободите огромное количество времени, сил и денег для себя, реализации своих желаний и своих проектов

Как начать консультировать - http://bit.ly/2b4ohjB

utoch_ka: (Default)
«Я тебя заберу» и другие смешные шутки

Желание некоторых посторонних людей поставить в тупик незнакомую мать с младенцем озадачило меня ещё тогда, когда мой… 

 

utoch_ka: (Default)

Не успев почувствовать, что ты «ребенок», тебе вселяют ощущение, что ты УЖЕ «взрослый». И не важно, что тебе 6 месяцев отроду, ты уже не имеешь права плакать, капризничать, подавать сигнал ором, что ты голоден, тебе холодно, жарко, ты хочешь пить или справил свою нужду. Ты ОБЯЗАН быть взрослым. С первой минуты своего вдоха воздуха. Ты еще не умеешь говорить, но уже несешь ответственность за состояние, благополучие, покой, проблемы, конфликты и т.д. своих родителей.

Людей, которые, приняв решение, дать жизнь человеку, отдельной личности, которые не стали зрелыми к тому моменту сами и потому, не могут признать факт, что у тебя может быть состояние, называемое «детство».

Ты очень быстро начинаешь расти: слишком рано, соответствуя биологическому процессу, начинаешь ходить (иногда даже не подозревая, что есть период ползанья), говорить, ничего не просишь, потому что это дополнительные проблемы, а, в принципе, ты и права-то не имеешь выражать свои потребности, они никого не интересуют. Ведь есть только два самых важных человека на Земле – твои родители, только их потребности, страхи, состояния, желания и т.д. имеют значение.

Ты начинаешь болеть, не имея на то явных признаков: отиты, бронхиты, отсутствие аппетита (за которое тебя бьют, т.к. «дети, чтобы расти, должны есть», не важно, хочешь ли ты есть, хочешь ли ты есть именно это, важно – ты ДОЛЖЕН есть!). Ты – неодушевленный предмет в руках людей, не имеющих своей жизни, социально считающих, что должны дать жизнь еще кому-то, но понятия не имеющие, что с этим делать.

Read more... )


utoch_ka: (Default)

Допустим, в моей родительской семье были размытые границы и возбуждение ходило свободно от одного члена семьи к другому и по кругу. Замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею ввиду чисто характеристику нервных процессов. Чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Например, маму свекровь обидела, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью и т д Она с этой злостью не справляется. Конечно, ребенок виноват, что так себя ведет и дает повод бабушке обесценивать невестку. И тут ребенку достается от мамы. Теперь я чувствую себя плохой девочкой, непутевой дочкой и т д . Или, например, мама впрямую на меня не ругается, а начинает со страшной силой тревожиться про то, что я кашляю/гуляю одна по улице/ плохо учусь… в общем не важно про что. Мамина тревога, злость страхи передаются мне. Поскольку ребенок не может справляться с такими сильными чувствами, тем более чужими, он начинает либо как-то особенно себя вести, либо болеть. Или и то, и другое вместе.

Короче )


utoch_ka: (Default)
Хуцпа исраэлит. Нахальство - вторая родина.

Слово «хуцпа» вошло в английский язык как chutspa и означает вовсе не нахальство или наглость, хотя такой… 

 

utoch_ka: (Default)

Многие люди не способны отказать: они соглашаются на все, выполняют любые просьбы, возможно, в ущерб собственным желаниям и потребностям. В итоге результат не радует ни одну из сторон. Есть и обратная крайность: на любую просьбу отвечать отказом.

Подумайте: как часто вы опасаетесь, что расстроите человека, сказав ему «нет»? Как часто боитесь, что ваш отказ испортит с ним отношения, что он обидится, перестанет с вами общаться и в следующий раз ни о чем не попросит? Если вы боитесь выглядеть плохо либо эгоистично в глазах окружающих, это становится очень сильным ограничением в жизни.

Если вы не умеете говорить «нет», вы точно так же не даете этого права другому человеку и сильно обижаетесь, когда получаете отказ.

Это не искренность, это угождение, подстраивание и манипулирование. Как бы странно это ни звучало, в слове «нет» очень много искренности и доверия. В первую очередь, искренности с самим собой.

Слово «нет» – это честность, ведь вы честно говорите о том, чего не хотите. Слово «нет» – это возможность дать понять другому человеку, что он сам в состоянии справиться со своей проблемой, либо найти того, кто поможет ему лучше, чем вы.

Ирина Удилова, "Секреты счастливых отношений"

Книга "Как начать консультировать"

utoch_ka: (Default)

Уважайте то, как партнер умеет или не умеет строить отношения. Например, если для одного в порядке вещей всегда быть очень искренним, открытым и доверчивым, то для другого это ненормально. Когда один партнер ждет от другого того, чего он никогда не делал, в этом нет никакого смысла.

Очень важно уважать личную территорию партнера. Строить отношения, исходя из уважения и интереса к модели поведения другого. Это вы его выбрали, и поэтому он уже достоин уважения. Личное пространство – это еще и темп, в котором живет каждый человек.

Самое удивительное, что чаще всего вы выбираете партнера с другим темпом жизни! Если вам свойственна скорость, вполне вероятно, что вы остановите свой выбор на более «медленном» партнере, чтобы понять, как можно жить более размеренно и неспешно. Если вы с уважением относитесь к любому «другому» качеству своего партнера, у вас всегда есть шанс научиться чему-то новому.

Вопреки поверхностному суждению, личное пространство ничуть не отдаляет, а наоборот, укрепляет союз. Оно – своеобразный индикатор вашего умения слушать, говорить, уважать желания партнера.

Уважать территорию другого – это когда у вас не возникает желания изучать личные вещи партнера, спрашивать у друзей, где он сейчас находится (если вам это не известно). Это когда есть принятие человека с его хобби, желаниями, приоритетами и привычками. Интерес и уважение к тому, как меняется партнер и что происходит в вашем совместном доме.

Все отношения начинаются с того, насколько партнеры принимают друг друга такими, какие они есть. Насколько ощущают, где заканчивается «мое» (собственная ответственность) и начинается «чужое» (ответственность другого человека).

В отношениях очень важно соблюдать грань, где заканчивается ваша личность и начинается личность вашего партнера. Необходимо четко разграничивать, где общее, а где у каждого из вас появляется собственное пространство, куда не стоит вмешиваться другому. При этом цель всегда одна – быть вместе, построить счастливые отношения!

🌷 Ирина Удилова

Автор книги "Как начать консультировать"

utoch_ka: (Default)
Почему я не хочу детей

Ты легко принимаешь знакомых, у которых пять или семь детей, но тебя все равно будут спрашивать: «А вот от этого ты, может, все-таки хочешь ребенка?» 

 

utoch_ka: (Default)
10 признаков нормального (Цельного) мужика

не мое. однако полностью отражает мое восприятие полноценного мужчины. Не по наличию первичных половых признаках в штанах,… 

 

September 2017

S M T W T F S
     12
3456 7 89
10 11 12131415 16
17 18 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:38 am
Powered by Dreamwidth Studios