utoch_ka: (Default)

В переписке есть как минимум две сложности.

Первая — когда ты пишешь, а партнер не отвечает.

Вторая — когда он отвечает, да не в том градусе, в каком бы тебе хотелось.

Чего хочется

Мальчиковый подход — типа, если партнер делает что-то не так, ищи другого партнера — у девочек не очень часто срабатывает, поскольку девочки хотят стабильности, а стабильность это как раз то, что не предполагает частой смены партнеров. Поэтому хочется, чтобы правильно отвечал именно тот, который есть. И не только отвечал, но и сам писал время от времени.

(а девочкам, которые ведут себя как мальчики, нужны мальчики, которые ведут себя как девочки)


Read more... )
utoch_ka: (Default)

Я слышу это почти каждый раз, когда мы начинаем работу по корректировке переписки.
Когда девушка многого достигла в жизни, училась, занималась карьерой, строила себя, то ей никак не понять, зачем нужна “эта вода”. Зачем вообще постоянно писать, да еще “такую ерунду и глупости”.

Между тем, это не просто вода, это масло коммуникации. Оно обеспечивает сохранность механизма отношений, предохраняет от износа.

У необязательной каждодневной переписки есть свои задачи. Задачи, которые никак не связаны с содержанием, либо связаны с ним только косвенно.
Вы показываете, что постоянны, что на связи, что отвечаете за коммуникацию со своей стороны. Вы повышаете доверие и предсказуемость вашего поведения для партнера. Вы помогаете ему лучше понять, на какой почве растут ваши претензии, выводы и радости.

И вы, наши дорогие читатели и ученики, сплошь и рядом, умницы и отличницы. И вам понятнее, когда нужно поделиться крутым проектом или результатами. И, конечно, поводом написать может стать только Нобелевская, а что у вас овсяная кашка на завтрак - это что вообще? Но кашка случается чаще, и нужно научиться кормить ею партнера каждый день. Огромный косвенный эффект этого навыка - вы научаетесь ценить себя в простоте каждого дня.

В структуре переписки все ваши подвиги и крутые новости составляют от 10 до 15 % всего объема. Остальное либо вакуум, либо что? Разборки? Флирт? Список продуктов? Чем наполнять?

Вот очень приблизительно структура переписки в общем случае:

50-60% - “вода”
15-20% - флирт
10-15% - подвиги, крутые результаты, глубокие откровения и т.д.
около 5% - разборки, недовольства, обратная связь, оценки партнера


Вот, например, флирт в переписке

"Абрикосы сладкие и сочные. Хочешь?"




Полина Горбунова, автор онлайн-курса "Чем наполнить переписку с партнером"
utoch_ka: (Default)

Я уточню тему. Почему отношения, начинаясь с яркой влюбленности, взлетают ввысь как ракета, а потом взрываются, рассыпаясь искрами ссор и взаимных упреков, ревности и непонимания... после чего гаснут? Или, хуже того, не взрываются, а без всяких искр, с дымом и шипением, падают в болото скуки?

Для начала давайте разберемся с последовательностью человеческих желаний. Человек желает, чтобы ему было хорошо, он мечтает о счастье, тут все ясно. Но отношения проходят несколько этапов развития — и на каждом этапе, как мы заметим, для достижение счастья должны быть выполнены новые условия. Итак.

Сначала

Сначала хочется немногого — просто чтобы на тебя обратили внимание. Бросили дружелюбный взгляд. Показали, что ты не безразличен. Кажется, что для счастья этого было бы вполне достаточно. Понравиться.

Затем

Но, конечно, стоит получить это внимание, тут же хочется большего. Встречаться! Разговаривать! Прикасаться друг к другу! Целоваться! Вот что было бы настоящим счастьем!


Read more... )
utoch_ka: (Default)

Быть в долгосрочных отношениях означает знать своего партнёра очень хорошо, и это совершенно обоюдоострый меч.

С одной стороны, вы можете быть самим собой. С другой – ваша половина в конечном итоге узнает вас лучше, чем кто-либо еще, и знает, какие кнопки следует нажать, чтобы повлиять на вас.

Хэл Рункель рассказывает: «Никто не может влиять на вас так сильно, как самый близкий человек, и одновременно никто не может сделать также больно».

Рункель — брачный и семейный психотерапевт, автор нескольких книг по воспитанию и отношениям, в том числе — бестселлера «Выбирай свою взрослую жизнь».

Когда он посетил офис Business Insider в мае, то поделился своим лучшим советом по деэскалации семейного конфликта, который вышел из-под контроля.

Read more... )


utoch_ka: (Default)

Если вы хотите «просто» отношений, вам всего лишь нужно показать партнеру, что с вами интересно. Для многих даже такая ерунда представляет сложность, но это проще пареной репы: достаточно продемонстрировать, что вам от партнера не нужно «только одного».

Это одно лежит на поверхности и всем известно: не надо пользоваться партнером только как телом для секса, как ухом для нытья, как кошельком для денег. Просите у него больше, чтобы показать, что вы считаете его целым человеком, и дайте ему столько же взамен, вот и все.

Другой вопрос, если вы хотите отношений долгих, типа «навсегда». Что значит «навсегда»? А вы вспомните, какой срок в отношениях вызывает уважение. Четыре года? Ну, для начала. Шесть? Может быть. Восемь? Это уже серьезно. Десять‑двенадцать? О, да. И так далее.

Вместе для чего?

Read more... )

utoch_ka: (Default)
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых.

Прошу прощения, но я сегодня об очевидном. Наука умеет-таки много гитик, особенно если заниматься ей вдумчиво. Смотреть,… 

 

utoch_ka: (Default)

разрушить брак. как не разрушить брак. женщины разрушают брак. мужья разрушают брак. избежать ошибок разрушающих брак.Как вы думаете, какая самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей про отношения?

Не ломайте голову — я вам скажу. Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен.

Мужчины хотят, чтобы женщины были им удобны. Женщины хотят, чтобы им были удобны мужчины.

Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Определимся в понятиях )

utoch_ka: (Default)

Именно от того, как мы умеем говорить и просить, зависит, насколько мы реализуемся в отношениях (на 5% или на 100%)!

Если нам сложно говорить, то эти сложности с каждым днем увеличиваются как снежный ком. После очередной неудачной попытки договориться, мы неосознанно отдаляемся и закрываемся от партнера.

Если мы легко говорим о своих желаниях и находим общий язык, то сложности в отношениях почти не возникают. Вот несколько подсказок, которые помогут вам легче договариваться!

Говорите честно и в мягкой форме, а не приказным тоном

Первое, на что следует обратить внимание, – всегда говорите честно и в мягкой форме, а не приказным тоном.

Например )

utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] tania_selezneva at О сексе
Секс – это всегда переход. В новое качество отношений – с собой, Другим, миром.

Большинство так не думают и относятся к сексу легкомысленно. Совершают переход неосознанно, не будучи подготовленными к нему. И тогда они либо не замечают этого перехода и продолжают жить так, как будто ничего не изменилось. Либо быстро отдаляются друг от друга из-за неосознаваемого страха перед изменениями.

Более чувствительные ощущают эти изменения внутри себя. Это может вызывать сильную тревогу. Тревога заставляет либо закрыться от партнера, либо, наоборот, цепляться за него, неосознанно требуя, чтобы тот избавил от этого неясного, непонятного, непереносимого.

Нужно принять эти изменения, отдаться им. Они – ключ к сокрытым тайникам души.

Представьте, что у вас есть выбор: съесть конфету - самую-самую вкусную и желанную, или облизать обертку от конфеты. С одним нюансом. Вероятность, что вы получите эту конфету, скажем, только 50%, или даже меньше. А обертку получить не проблема - только протяни руку и бери. Только, если вы выберете обертку, шанса получить конфету у вас уже не будет.

Большинство, не задумываясь, выбирают обертку, потому что даже не верят в существование конфеты. Или верят в существование, но не верят, что получат. Или не знают, как получить. Вот так и с сексом.)



utoch_ka: (Default)
Цветок – хорошо, бриллиант – тоже хорошо. Однако подарки должны быть больше неожиданными, чем материально ценными. Могут быть и ожидаемыми. Не важно.
Если вы хотите что-то получить, можете это попросить. Скажите вслух: «Как же мне хочется иметь ту книгу, которую я сегодня видел в магазине!» И если такая просьба будет выслушана, будьте уверены: спустя некоторое время вы обязательно получите желаемый подарок. И не забывайте быть внимательными к тому, что озвучивает партнер.

50+ уроков по счастью и успеху.
utoch_ka: (Default)

Миллионы женщин озабочены созданием счастливых отношений с достойным харизматичным мужчиной.

Кто-то застрял на этапе знакомств, кто-то уже ходит на свидания, у кого-то все заканчивается на переписке, а кто-то пытается перейти из любовницы в потенциальную жену.
У всех свои проблемы и особенности.

Но есть то что объединяет их всех — одиночество.
И ты отчасти из-за этого тоже здесь. Ты сейчас читаешь эту статью в надежде, что она поможет тебе осознать что-то, или понять, в чем причина того, что ты еще одинока.
И она поможет.

Сейчас я расскажу несколько причин из-за которых большинство женщин одиноки.
И на 90% ты к какому-нибудь из пунктов отнесешь и свой случай.

Поехали )

utoch_ka: (Default)

как улучшить отношения. как изменить отношения к лучшему. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают. Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.
Знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными.
Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях.

Почему остаются? В основном из страха — одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.

В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.

Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.

Знал я такого человека — он говорил буквально следующее: «Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме — здесь нет любви!».

Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я — о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть — нужно деятельно изменять ситуацию

Короткий алгоритм такого изменения )
utoch_ka: (Default)

Если вы поднимете руку вертикально и посмотрите на ладонь, то человек, стоящий напротив, увидит тыльную сторону вашей кисти. То же самое происходит в жизни: один видит одну картинку, другой – другую. Все дело в том, что мы привыкаем видеть свои отношения определенным образом, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное.
На ваши отношения, как на руку, партнер смотрит с другой стороны. Вы можете доказывать сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он видит важные для него моменты. Если вы не можете взглянуть на отношения с разных сторон, то хотя бы примите за данность, что ваша точка зрения – не единственная.

Read more... )
utoch_ka: (Default)
Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки.

Наверное, мы слишком долго живем для одной любви, — задумчиво сказала одна из моих клиенток, — Ты вдруг понимаешь, что… 

 

utoch_ka: (Default)

Наверняка вам знакомо следующее утверждение: если любит – догадается, чего я хочу; если не догадается – значит, не любит. Логики в нем, конечно, нет. Все дело в том, что если партнер не догадывается о ваших желаниях, вы предъявляете ему претензии, как будто в этом виноват именно он.
Так вот, следующий способ улучшать отношения – это просьба . Это очень важно – просить друг друга. Когда вы просите, ваш партнер понимает, как он может дать вам почувствовать свою любовь.

Как отличить просьбу от требования? Когда вы просите, вы предоставляете право выбора партнеру (когда, как он будет выполнять вашу просьбу и будет ли вообще). Однако очень часто вы просите, не задумываясь о том, что вам могут отказать: если вы просите, человек должен здесь и сейчас выполнить вашу просьбу. Если вы обиделись, когда не получили желаемое сразу, значит, это было требование.

И. Удилова, Н. Родионова, "Секреты счастливых отношений"

5 лучших книг - http://bit.ly/1dTSy4a

September 2017

S M T W T F S
     12
3456 7 89
10 11 12131415 16
17 18 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:37 am
Powered by Dreamwidth Studios