utoch_ka: (Default)

Если вы хотите «просто» отношений, вам всего лишь нужно показать партнеру, что с вами интересно. Для многих даже такая ерунда представляет сложность, но это проще пареной репы: достаточно продемонстрировать, что вам от партнера не нужно «только одного».

Это одно лежит на поверхности и всем известно: не надо пользоваться партнером только как телом для секса, как ухом для нытья, как кошельком для денег. Просите у него больше, чтобы показать, что вы считаете его целым человеком, и дайте ему столько же взамен, вот и все.

Другой вопрос, если вы хотите отношений долгих, типа «навсегда». Что значит «навсегда»? А вы вспомните, какой срок в отношениях вызывает уважение. Четыре года? Ну, для начала. Шесть? Может быть. Восемь? Это уже серьезно. Десять‑двенадцать? О, да. И так далее.

Вместе для чего?

Read more... )

utoch_ka: (Default)
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых.

Прошу прощения, но я сегодня об очевидном. Наука умеет-таки много гитик, особенно если заниматься ей вдумчиво. Смотреть,… 

 

utoch_ka: (Default)

Разговоры на скользкие темы - дело полезное, но трудное. К счастью, есть несколько рекомендаций, которые помогут вам. даже если вы не очень умеете вести такие разговоры.

1. Сладкое (лучше всего сладкий чай). Сладкое помогает поддержать определённый уровень глюкозы в крови, а это, в свою очередь, делает человека менее агрессивным. А менее агрессивный человек ведёт трудный разговоре однозначно лучше, чем более агрессивный.

2. Свечка. Да, стоит зажечь одну или несколько свечей. Свеча так же снижает агрессивность, человек слегка расслабляется, чувствует себя в большей безопасности. На течении трудного разговора это сказывается строго положительно.

3. Небольшое расстояние (около метра). На таком расстоянии сложнее наговорить друг друго гадостей. Почему-то нам легче грубить и оскорблять, когда между нами расстояние около двух метров, а если это метр или даже меньше, мы аккуратнее в выражениях. Этой особенностью стоит воспользоваться.

Повторюсь - эти рекомендации облегчают трудные разговоры, но лучше, всё же научиться их (разговоры) вести. Дело это не самое быстрое и лёгкое, но вполне возможное. Было бы желание.

Павел Зыгмантович, психолог

Автор аудиотренинга "Как за один вечер сделать брак счастливым".

utoch_ka: (Default)

Именно от того, как мы умеем говорить и просить, зависит, насколько мы реализуемся в отношениях (на 5% или на 100%)!

Если нам сложно говорить, то эти сложности с каждым днем увеличиваются как снежный ком. После очередной неудачной попытки договориться, мы неосознанно отдаляемся и закрываемся от партнера.

Если мы легко говорим о своих желаниях и находим общий язык, то сложности в отношениях почти не возникают. Вот несколько подсказок, которые помогут вам легче договариваться!

Говорите честно и в мягкой форме, а не приказным тоном

Первое, на что следует обратить внимание, – всегда говорите честно и в мягкой форме, а не приказным тоном.

Например )

utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] tania_selezneva at О сексе
Секс – это всегда переход. В новое качество отношений – с собой, Другим, миром.

Большинство так не думают и относятся к сексу легкомысленно. Совершают переход неосознанно, не будучи подготовленными к нему. И тогда они либо не замечают этого перехода и продолжают жить так, как будто ничего не изменилось. Либо быстро отдаляются друг от друга из-за неосознаваемого страха перед изменениями.

Более чувствительные ощущают эти изменения внутри себя. Это может вызывать сильную тревогу. Тревога заставляет либо закрыться от партнера, либо, наоборот, цепляться за него, неосознанно требуя, чтобы тот избавил от этого неясного, непонятного, непереносимого.

Нужно принять эти изменения, отдаться им. Они – ключ к сокрытым тайникам души.

Представьте, что у вас есть выбор: съесть конфету - самую-самую вкусную и желанную, или облизать обертку от конфеты. С одним нюансом. Вероятность, что вы получите эту конфету, скажем, только 50%, или даже меньше. А обертку получить не проблема - только протяни руку и бери. Только, если вы выберете обертку, шанса получить конфету у вас уже не будет.

Большинство, не задумываясь, выбирают обертку, потому что даже не верят в существование конфеты. Или верят в существование, но не верят, что получат. Или не знают, как получить. Вот так и с сексом.)



utoch_ka: (Default)
Цветок – хорошо, бриллиант – тоже хорошо. Однако подарки должны быть больше неожиданными, чем материально ценными. Могут быть и ожидаемыми. Не важно.
Если вы хотите что-то получить, можете это попросить. Скажите вслух: «Как же мне хочется иметь ту книгу, которую я сегодня видел в магазине!» И если такая просьба будет выслушана, будьте уверены: спустя некоторое время вы обязательно получите желаемый подарок. И не забывайте быть внимательными к тому, что озвучивает партнер.

50+ уроков по счастью и успеху.
utoch_ka: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] 2k at очень простое открытие
привет,

я хочу рассказать об открытии, которое я сделал.
это очень простое открытие, очень.

вселенная говорила мне одно и то же множество раз, но я упорно ее не слышал, потому что - ну об этом чуть позже, давайте пока сойдемся на том, что я упорно ее не слышал, потому что я очень сообразительный парень, что, к сожалению, правда.

это открытие касается того, как человек общается с миром. с другими людьми. с самим собой.

я понимаю, что звучу сейчас как оживший труп алена карра, но поймите и меня - слепой старичок внезапно обнаружил, что очки все это время были у него на лбу, отсталый ребенок из анекдота увидел море.
Read more... )
utoch_ka: (Default)

Если вы поднимете руку вертикально и посмотрите на ладонь, то человек, стоящий напротив, увидит тыльную сторону вашей кисти. То же самое происходит в жизни: один видит одну картинку, другой – другую. Все дело в том, что мы привыкаем видеть свои отношения определенным образом, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное.
На ваши отношения, как на руку, партнер смотрит с другой стороны. Вы можете доказывать сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он видит важные для него моменты. Если вы не можете взглянуть на отношения с разных сторон, то хотя бы примите за данность, что ваша точка зрения – не единственная.

Read more... )
utoch_ka: (Default)
Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки.

Наверное, мы слишком долго живем для одной любви, — задумчиво сказала одна из моих клиенток, — Ты вдруг понимаешь, что… 

 

utoch_ka: (Default)

1. Неважно что и как писать, важно кто-кому-зачем.
Без учета цели переписки, профиля и жизненных обстоятельств ее участников, вы практически всегда будете стрелять мимо, либо непредсказуемо попадать в цель, что хуже.

2. Вы не просто пишете слова и шлете картинки, вы контактируете с нервной системой человека, активируете ее.
Чтобы ее разогреть или остудить, нужно время. Будь-то флирт, сложные вопросы ваших отношений, конфликт, эмоциональный отклик. Делайте пас и ждите, одного паса мало.

3. Мы обучаемся быть с партнером и обучаем его быть с собой.
Переписка - это серия опытов в лаборатории, которая показывает, как и на что реагирует ваш партнер. Ее нужно воспринимать именно так, а не как доказательство любви и уважения. Пас-реакция-корректировка паса.
***
Человек - это машина по обучению. И переписка - один из лучших учебных классов.
Помню, на каком-то далеком уроке вождения я ехала в левом ряду. Инструктор говорит мне "На перекрестке делаем поворот". Я спрашиваю "Какой поворот?". А он мне "Какой поворот можно делать из левого ряда?".
Хитрец! Учил меня думать на уровень выше. Не в действиях, а в вариантах возможных действий. Крутой!
Моя цель на этом курсе - чтобы вы понимали, в каком ряду едете, куда тут можно повернуть, и перестраивались заранее.

Все детали о курсе по ссылке.

utoch_ka: (Default)
Только говорите настоящую правду, факты. Не «я тебя люблю (не люблю)", а „я ДУМАЮ, что я тебя люблю (не люблю)". А еще лучше так: “Я думаю, что я тебя люблю и, наверное, это продлится какое‑то время”. И все будут в тонусе. Правда никого не освобождает, это чушь. Она только пуще привязывает. Особенно тех, кто верит, что она есть.

Саша Иванов

utoch_ka: (Default)

Шаг № 1. Отметьте для себя, сколько примерно в процентах из вашего общения с партнером вы:

а) критикуете;

б) поддерживаете его, хвалите, восхищаетесь.

Если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях к лучшему, попробуйте сместить баланс вашего общения в сторону второго пункта.

Шаг № 2. Всегда берите паузу перед тем, как высказать свое недовольство. Сделайте глубокий вдох, чтобы убрать из голоса раздражение. Постарайтесь говорить о своих желаниях именно как о желаниях, без обвинений и приказов.

Подумайте, какие фразы могут воодушевить вашего партнера. Вспомните моменты, когда он вел себя именно так, как вам хотелось, расскажите о том, как вы были счастливы в этот момент.

И перестаньте критиковать себя!

... почаще хвалите себя и поменьше критикуйте, ведь не только ваш партнер, но и вы сами заслуживаете бережного, внимательного отношения. Сохраните себе!!

И. Удилова, Н. Родионова, О. Ефимов, "История реальной любви"

utoch_ka: (Default)

Оно является своеобразным денежным магнитом: ваше хорошее настроение, ваше умение расслабляться на уровне каждой клеточки говорит, что вы открыты деньгам, открыты всему хорошему, что может произойти с вами в жизни.

У вас в руках сосредоточено множество способов сделать себя счастливой. Один из самых простых – объятья. Обнимайтесь с любимыми, с друзьями, с детьми, обнимайтесь с домашними питомцами, с игрушками

Доказано: если обниматься каждый день не меньше восьми раз, ваша жизнь кардинально изменится к лучшему, потому что ваше тело начнет реагировать в ответ, это метафизика. Составляющие ваших клеточек начнут меняться, и это скажется буквально на всем.

Всем обнимашки)

Ирина Удилова, "Привлечение денег по-женски" http://bit.ly/1dTSy4a

utoch_ka: (Default)
И разрешать партнеру побыть наедине с собой – это означает, что вы любите и себя, и его. Это нужно для того, чтобы вы оба в эти мгновения наполнялись внутренним спокойствием и гармонией.
utoch_ka: (Default)
Если вы заботитесь об отношениях, то вам нужно заботиться не о сохранности своего личного пространства, а о его авторитете.

Саша Иванов


Уроки наших ссор
utoch_ka: (Default)

Уважайте то, как партнер умеет или не умеет строить отношения. Например, если для одного в порядке вещей всегда быть очень искренним, открытым и доверчивым, то для другого это ненормально. Когда один партнер ждет от другого того, чего он никогда не делал, в этом нет никакого смысла.

Очень важно уважать личную территорию партнера. Строить отношения, исходя из уважения и интереса к модели поведения другого. Это вы его выбрали, и поэтому он уже достоин уважения. Личное пространство – это еще и темп, в котором живет каждый человек.

Самое удивительное, что чаще всего вы выбираете партнера с другим темпом жизни! Если вам свойственна скорость, вполне вероятно, что вы остановите свой выбор на более «медленном» партнере, чтобы понять, как можно жить более размеренно и неспешно. Если вы с уважением относитесь к любому «другому» качеству своего партнера, у вас всегда есть шанс научиться чему-то новому.

Вопреки поверхностному суждению, личное пространство ничуть не отдаляет, а наоборот, укрепляет союз. Оно – своеобразный индикатор вашего умения слушать, говорить, уважать желания партнера.

Уважать территорию другого – это когда у вас не возникает желания изучать личные вещи партнера, спрашивать у друзей, где он сейчас находится (если вам это не известно). Это когда есть принятие человека с его хобби, желаниями, приоритетами и привычками. Интерес и уважение к тому, как меняется партнер и что происходит в вашем совместном доме.

Все отношения начинаются с того, насколько партнеры принимают друг друга такими, какие они есть. Насколько ощущают, где заканчивается «мое» (собственная ответственность) и начинается «чужое» (ответственность другого человека).

В отношениях очень важно соблюдать грань, где заканчивается ваша личность и начинается личность вашего партнера. Необходимо четко разграничивать, где общее, а где у каждого из вас появляется собственное пространство, куда не стоит вмешиваться другому. При этом цель всегда одна – быть вместе, построить счастливые отношения!

🌷 Ирина Удилова

Автор книги "Как начать консультировать"

utoch_ka: (Default)
Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему.


Статья Ильи Латыпова

September 2017

S M T W T F S
     12
3456 7 89
10 11 12131415 16
17 18 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:39 am
Powered by Dreamwidth Studios