utoch_ka: (Default)

почему мужчина обижается на пустяки. почему мужчина обижается. нормы мужественности. Плек. норма статуса. норма твёрдости. норма антиженственности. Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются.

Да и вообще, бывает, что мужчине и слова поперёк не скажешь – он весь закипает и готов считать жену исчадьем ада, не меньше. Вот почему так?

Отвечаю )

utoch_ka: (Default)
Моя дочь толстая

Лишний вес дочери может являться симптомом непроявленной агрессии мамы по отношению к бабушке девочки. Это когда мама… 

 

utoch_ka: (Default)

Не успев почувствовать, что ты «ребенок», тебе вселяют ощущение, что ты УЖЕ «взрослый». И не важно, что тебе 6 месяцев отроду, ты уже не имеешь права плакать, капризничать, подавать сигнал ором, что ты голоден, тебе холодно, жарко, ты хочешь пить или справил свою нужду. Ты ОБЯЗАН быть взрослым. С первой минуты своего вдоха воздуха. Ты еще не умеешь говорить, но уже несешь ответственность за состояние, благополучие, покой, проблемы, конфликты и т.д. своих родителей.

Людей, которые, приняв решение, дать жизнь человеку, отдельной личности, которые не стали зрелыми к тому моменту сами и потому, не могут признать факт, что у тебя может быть состояние, называемое «детство».

Ты очень быстро начинаешь расти: слишком рано, соответствуя биологическому процессу, начинаешь ходить (иногда даже не подозревая, что есть период ползанья), говорить, ничего не просишь, потому что это дополнительные проблемы, а, в принципе, ты и права-то не имеешь выражать свои потребности, они никого не интересуют. Ведь есть только два самых важных человека на Земле – твои родители, только их потребности, страхи, состояния, желания и т.д. имеют значение.

Ты начинаешь болеть, не имея на то явных признаков: отиты, бронхиты, отсутствие аппетита (за которое тебя бьют, т.к. «дети, чтобы расти, должны есть», не важно, хочешь ли ты есть, хочешь ли ты есть именно это, важно – ты ДОЛЖЕН есть!). Ты – неодушевленный предмет в руках людей, не имеющих своей жизни, социально считающих, что должны дать жизнь еще кому-то, но понятия не имеющие, что с этим делать.

Read more... )


utoch_ka: (Default)
Мамины тараканы – 2

В прошлый раз мы говорили, что бывает, когда детей заводят для решения своих проблем. О грустных последствиях такого… 

 

utoch_ka: (Default)
Отличная короткая иллюстрация: про наш вклад в то, как мы воспринимаем ситуацию и про то, как эмоции связаны тонусом наших мышц.


"Расслабь язык, расслабь живот..." Как просто быть уверенным и умным прямо во время кнфликта, а не после!
utoch_ka: (Default)

Пассивная мужская агрессия из книги Т Василец quot Мужчина и женщина Тайна сакрального брака quot  

                «…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…

Почему же мужчина – духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью?..

Read more... )
utoch_ka: (good_luck)

Если вы хотите чтобы мужчина воспринимал вас как женщину, а не как ребенка или мамочку, говорите с ним на языке "Хочу".

Распространенное заблуждение

Считается, что взрослые руководствуются необходимостью, и, говоря "надо", тут же берут на себя ответственность. Тогда как "хочу" воспринимается как неуправляемое желание разгулявшегося ребенка.

Но только желание порождает ответственность. Оно содержит автора. У необходимости авторство отсутствует или размыто неким коллективным представлением о том, как надо.

Агрессия* во благо

В коммуникации и желание, и необходимость вызывают агрессию принимающей стороны:

Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] tania_selezneva at Почему не удается достичь оргазма
Наконец-то, моя первая серьезная статья по гештальт-терапии сексуальных проблем. Источник.

Прочему не удается достичь оргазма

Сколько бы ни было написано статей о том, как преодолеть трудность с достижением оргазма, новая информация никогда не бывает лишней. В этой статье мы расскажем о подходе в решении данной проблемы, которым пользуются гештальт-терапевты, работающие с сексуальностью.


Во-первых, надо бы перестать называть отсутствие оргазма фригидностью. Фригидность – это невозможность получения оргазма вследствие врожденных физиологических причин. Это довольно редкое явление. А для тех проблем, о которых я буду говорить в статье, в сексологии есть другой термин – аноргазмия.

Аноргазмия бывает первичной и вторичной. При первичной аноргазмии женщина никогда еще не получала оргазм, даже во сне и при мастурбации. При вторичной аноргазмии женщина по каким-то причинам утратила возможность получения оргазма. Бывает также ситуативная аноргазмия – это когда получение оргазма возможно только в определенных ситуациях. Причины аноргазмии могут быть физиологическими и психологическими. К физиологическим причинам можно отнести некоторые заболевания, прием определенных медикаментов, употребление алкоголя и наркотиков. Если же физиологическая причина отсутствует, то, как правило, мы имеем дело с психологической причиной аноргазмии. А с психологической причиной можно разобраться с психологом либо самостоятельно и решить проблему.

Цикл сексуального контакта

Любой сексуальный контакт начинается с импульса, в ответ на который поднимается энергия. Дальше, по ходу развития сексуального контакта, уровень энергии либо растет до тех пор, пока не происходит контакт со своей потребностью (оргазм), либо по какой-то причине уровень энергии падает, а импульс блокируется. Именно это и происходит при сексуальных проблемах. На каком-то этапе что-то происходит, импульс блокируется, и уровень энергии падает. В результате энергии на продвижение к цели (оргазму) уже недостаточно.

Сексолог Шарль Гельман разработал цикл сексуального контакта, состоящий из восьми этапов: сексуальный интерес, желание, возбуждение, плато, оргазм, рефрактерный период и психическая переработка. Трудности с оргазмом касаются первых четырех этапов. Важно понять, на каком этапе происходит обрыв сексуального контакта, по какой причине и что можно сделать для того, чтобы контакт не обрывался. А для этого придется исследовать свою сексуальность.

Где собака зарыта

Read more... )


utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] tania_selezneva at О драконах ни слова! (обещанный пост про агрессию)
Мне снились волчица с ощерившейся пастью и вздыбившейся от злобы холкой и пантера, вальяжная, строгая и сильная. Они ходили вокруг моего дома, смотрели в окна. Мне было страшно, я не знала, как выйти из дома, боялась за свою дочь. Еще почему-то во сне очень боялась за мою маму, которая должна была прийти.

Я поработала со своим сном в гештальт-подходе, побыла поочередно и волчицей, и пантерой, постаралась побыть в их чувствах и осознать, чего им нужно от меня.
Волчица: много агрессии, злости за то, что игнорирую важное - потребность быть в стае, в партнерстве с равными себе и в паре с одним из равных. Что нужно от меня? Признание потребности, не бегство от нее, а отстаивание своего права на эту потребность.
Пантера: ощущение спокойной зрелой силы, могу быть страшной в своей силе, но могу и наслаждаться, вальяжно распластавшись на мягкой траве. Что нужно от меня? Признать эту силу, присвоить ее себе и мудро управлять ею.
Удивительно было открытие про роль мамы в моем сне: чтобы дать признание агрессивной волчице и сильной пантере, нужно отказаться от каких-то старых установок.

Я заметила интересную закономерность. Стоит мне в каком-нибудь моем посте вскользь упомянуть тему агрессии, как появляются комментарии именно на эту тему, с посылом таким, что, мол, айайай, как можно, агрессия это фуфуфу, недопустимо. Я даже опрос проводила, спрашивала: "Что значит для вас агрессия?" Для большинства агрессия связана с насилием, жестокостью, нарушением границ. И это все верно, в такой форме агрессия нередко выражается. Но есть еще другая форма проявления агрессии, как энергии, направленной на защиту и продвижение своих интересов, реализацию своих потребностей, отстаивание права на них. И когда человек воспринимает эту энергию только со знаком "минус" и запирает ее внутри, она направляется уже на разрушение самой личности и отношений с другими и вообще окружающим миром. Но давайте по порядку.

Read more... )



utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] bilet_v_zirk at Ваши чувства никому не нужны
shutterstock_110188760

Одно из наиболее уродливых заблуждений в поле гештальт-терапии — заблуждение относительно того, что в гештальт-терапии делать с чувствами/эмоциями. Давайте немного поговорим об этом. Как известно, гештальт-терапия и гештальт-терапевты работают (в том числе) с чувствами. Точнее, используют их в своей работе. Сейчас расскажу, как примерно это происходит.

Гештальт-терапия, как и любая другая помогающая практика, призвана, в конечном счете, улучшать человеческую жизнь (я уверена, что любая честная психотерапия делает то же, просто мне удобнее рассуждать со своей колокольни, на которой я сижу вот уже без малого двадцать лет). Что значит «улучшать жизнь"? Во-первых, — гармонизировать внутренний мир человека, что тесно связано с помощью в расширении осознавания собственных потребностей. Во-вторых, — увеличивать социальную адаптацию человека. Все это вместе гештальт-терапевты нередко называют наращиванием самоподдержки. Хорошие навыки по осознаванию собственных потребностей дают возможность более эффективной ориентации в себе. Хорошие навыки социальной адаптации предоставляют широкие возможности разных способов удовлетворения этих потребностей (после их обнаружения). Развитая (телесная и эмоциональная) рефлексия и хорошая социальная адаптация — два необходимых и достаточных условия гармонизации человеческой жизни, что и является конечной целью любой помогающей практики, в том числе — гештальт-терапии.Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] bilet_v_zirk at Christine Hammond: 5 уровней физического насилия, которые использует ваш нарциссический партнер
ПСИХОПАТ

Случалось ли с вашими клиентами так, чтобы их нарциссический партнер терял над собой контроль и становился пугающе агрессивным? Причиняли ли им физическую боль? Чувствовали ли ваши клиенты, что, так или иначе, они спровоцировали произошедшее?

Нарциссический партнер будет обвинять других в своем агрессивном или насильственном поведении. «Ты огорчила меня», «Если бы ты так не сказала (не сделала), мне бы не пришлось настаивать на своем так сильно» или «я из-за тебя так себя веду», и все в таком роде. Если повезет, то такие рассуждения перемежаются нерешительными извинениями. В финале все равно выяснится, что причиной их агрессивному или насильственному поведению послужили другие, но не они сами.

Существует много форм физического насилия. Если на теле после него не остается следов, это еще не значит, что не было жестокости, насилия, пренебрежения или эксплуатации другого человека. Ниже приведены формы физического насилия по возрастанию.

1. Запугивание – партнер стоит над вами, смотрит сверху вниз или вплотную лицом к лицу и отказывается отступить назад и прекратить это. Он может выбрасывать или ломать вещи, лупить ногами и руками в стены или двери в опасной близости от вас. Это пугающее поведение, предназначенное подавить партнера, давая ему понять, что он также может пострадать физически. Несмотря на то, что ему не наносится физического вреда, угроза этого переживается очень явно и непосредственно.

2. Изоляция – ваш партнер всерьез ограничивает ваши физические возможности бежать, особенно — в опасной ситуации. Например, он может легкомысленно вести машину, не давая вам возможности покинуть ее. Или же вынуждает вас находиться вне дома в ненастье. Или вы оказываетесь по его инициативе в отдаленном и труднодоступном месте. Или, когда другие нуждаются в медицинской помощи или пострадали, он может препятствовать обращению к врачам, обесценивая происходящее. Возможно, он уничтожает чьи-то личные вещи, объясняя это тем, что они не так уж важны. Все это делается, чтобы заставить супруга полагаться исключительно на них, и доверять только их решеням.

3. Удерживание – физический контакт с партнером начинается с того, что вас не пускают куда-то, куда вы хотите двигаться (уйти), ограничивают ваши движения. Нарцисс ограничивает своего партнера, блокируя доступ к выходу, хватая его в охапку, когда тот пытается уйти, захлопывая двери, связывая вас. Это вызывает ощущение безвыходного плена. Изоляция в сочетании с физическим удержанием — это прямая угроза того, что реальная физическая агрессия «не за горами».

4. Агрессия. Важно помнить, что любое физическое воздействие, результатом которого является боль, дискомфорт или физический вред, абсолютно недопустимы. Существует много видов физической агрессии: пощечины, удары ногами или руками, выкручивание рук, толчки, укусы, шлепки, удары предметами, тряска, щепки, удушение, таскание за волосы, жжение, порезы и проколы кожи, насильственное кормление и употребление алкоголя и наркотиков, др. Поскольку нарцисс будет обвинять партнера в своей жестокости, он не остановится в своем поведении, раз начав его. Напротив, он будет находить все новые и новые оправдания.Read more... )
utoch_ka: (good_luck)
Originally posted by [livejournal.com profile] megavolt_ex at Сложность с выражением чувств...
Чувства в чистом виде встречаются редко, чаще всего они комбинируются. При этом причины комбинирования могут быть совершенно разные. Начиная от того, что просто есть море чувств и заканчивая специальными конструкциями, предназначенными для каких-то целей.

Я рассмотрю один из вариантов таких специальных конструкций.

А именно функция скрытия-маскировки. Она появляется, когда какое-то из чувств человеком не осознаётся и не принимается.



Простейший пример это стёб, ирония... когда агрессия и злость оборачиваются в приятную обёртку из юмора. И часто это работает. Потому что злость подаётся по чуть чуть в приятной обёртке.

Основная сложность при маскировке чувств, которые считаются плохими, возникает в их непризнании. И тогда стёб и ирония превращаются просто в шутку. Мол, ты чего злишься? Я же просто пошутил. В этом месте контакт перывается :(

Ещё более любопытным выглядит ситуация когда чувства которые считаются хорошими, маскируются теми, что считаются плохими. Т.е. нежность, смущение, неуверенность могут прятаться под раздражением, злостью, грубостью. Или как в примере на картинке. Хотел поцеловать, а в результате плюнул.

В ситуации с маскировкой "хороших" чувств, сложность чуть другая. Тут не признаётся обёртка. Т.е. человек, который не в контексте видит вообще только обёртку. Т.е. грубость, злость и пр., и реагирует на них. Что подтверждает для человека то, что его "хорошие" чувства не принимаются другими. И в результате выходит, что человек бросает конфету завёрнутую в кусок грязи. А не попытку выяснить, за что он бросается грязью, человек убеждённо отстаивает своё право давать конфеты. Да ещё и считает неблагодарным другого.

Что делать?? Обращать внимание на то, как реагируют люди. И хотя бы теоретически допускать, что если несколько человек видят злость, значит, похоже, она всё же где то есть. И тогда окажется что люди не принимают не ваши чувства, а всего лишь их обёртку.


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.
utoch_ka: (good_luck)

Основные женские роли, в которых мы черпаем ресурс – это роль дочери, любовницы, матери и жены. А так же мы выяснили, что в силу различных причин, какие-то роли у нас могут оказаться непроявленными. И сегодня мы поговорим о том, почему это происходит и к каким последствиям приводит.

1 роль «Девочка»

Эту роль девочка  выбирает, когда на ее детскую влюбленность в отца, папа отвечает ей взаимностью.

Про таких обычно говорят: «Папина дочка».

Она становится «его любимой девочкой», у нее с ним появляются общие секреты, общие дела, и девочка становится с папой «не разлей вода».  А мама в этот момент чувствует себя исключенной, не нужной и отдаляется от мужа с дочерью одновременно, давая на их отношения своеобразное молчаливое согласие.

Маленькая девочка выбирает для себя убеждение: «Быть девочкой хорошо, быть мамой – плохо». И, как следствие, формируется неприятие роли матери.

Чем опасно «зависание» в этой роли  для взрослой Женщины?


  • Инфантильность, страх взросления.

  • Страх быть матерью. «Это тяжело, дискомфортно, я боюсь».

  • Возможные проблемы с зачатием.

  • Негативный образ матери. А в то же время, Мать – та, которая дала жизнь. Образ мамы – это образ жизни. И неприятие матери – это неприятие своей жизни.

Согласитесь, не совсем приятная позиция?

Read more... )

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 1819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios