utoch_ka: (Default)
2017-09-19 11:13 am
Entry tags:

Онлайн занятия английским - гениальнейшее изобретение человечества!

Грамотно организованная учебная платформа означает, что больше не нужно закупать учебники, которые копятся годами, и никак не помещаются ни в одну сумочку.

Онлайн-обучение может проводиться 24 часа семь дней в неделю. В 3 часа утра на крыше дома? Пожалуйста. В 7 вечера в кофейне? Не вопрос!

Попробуйте бесплатно по ссылке.


utoch_ka: (Default)
2017-09-18 07:51 am
Entry tags:

(no subject)


Бесплатный урок английского доступен по ссылке.
utoch_ka: (Default)
2017-09-16 08:25 am

(no subject)


Регистрируйтесь к участию по ссылке.
utoch_ka: (Default)
2017-09-10 08:13 am
Entry tags:

Реальные истории о личных границах – с комментариями Е. Бурмистровой

История 1. Героиня Л. жила с мужем на съемной квартире. А хозяин квартиры повадился ходить к ним в гости по поводу и без повода. Молодожены терпели его, не смели сказать, что его присутствие их тяготит, пока не сменили квартиру. Спустя пять лет Л., уже мама трехлетнего сына, смело дала отпор соседке по лестничной клетке, которая пыталась воспитывать ее сына, делать ему замечания и давать ей советы. Ведь она уже не школьница и не молодая жена!

Комментарий Екатерины Бурмистровой: «Мне одно непонятно: почему якобы не было раньше прав у девятиклассницы и молодой жены? Право вежливого отстаивания личных границ есть у всех и всегда, в любом возрасте и статусе. Но за героиню Л. я очень рада: что-то она прожила такое, что сумела не смолчать, а сказать то, что думает, спокойно и твердо. Появился твердый знак!».

История 2. Едва выйдя замуж, героиня С. стала постоянно переживать внезапные набеги гостей мужа на их квартиру. Молодой супруг ни о чем ее не предупреждал, просто приходил в любом составе и проводил вечера в шумных компаниях. Жена пыталась внушить мужу, что лучше бы предупреждать ее хотя бы за час, но он не внял мольбам. Тогда С. стала встречать его с работы… обнаженной. Очень быстро случайные приходы гостей прекратились.

Комментарий Екатерины Бурмистровой: «Не пытайтесь это повторить! Такой парадоксальный способ в одном случае сработал, а в другом может вернуться бумерангом. Все-таки лучше договариваться о границах, а не применять шок-терапию».

История 3. Когда героиня О. забеременела, ее отец поставил ультиматум отцу ребенка: женись! При этом ни О, ни ее бойфренд были к этому не готовы, и их отношения заметно осложнились. А когда сыну исполнилось три года, в молодую семью приехала свекровь, которая предъявила невестке множество претензий, раскрыла секреты своего сына и, как свидетельствует О., помогла паре разойтись окончательно.

Комментарий Екатерины Бурмистровой: «Сначала мы не обозначаем никакого предела тому, как с нами можно поступать, затем происходит вмешательство, и мы решаем, что как раз из-за этого все пошло не так. Это классика неумения расставлять границы. Не нужно отводить себе роль жертвы, это не полезно. Лучше сразу включать «красную лампочку». К тому же, вторжение третьих лиц – это всегда проверка пары на прочность, проверка ее иммунитета. И всегда можно на вторжение дать иммунный ответ».

История 4. Героиня М. сумела дать отпор свекрови. Та уверяла, что М. слишком молода, чтобы принимать решения и без наставлений просто не выживет, поэтому лучше будет во всем ее послушаться. На это М. ответила, что с 17 лет отлично живет без наставлений и сама решает, где ей жить, как воспитывать детей, и если ей потребуется совет – она сама его попросит. Свекровь не разговаривала с М. два месяца, а теперь у них прекрасные отношения.

Комментарий Екатерины Бурмистровой: «Этот пример из всех самый правильный и здоровый. Но тут надо подумать и о границах свекрови: если молодые живут на ее территории, то для нее это большое испытание. Границы свекрови тоже лучше поберечь и жить отдельно. Ну и конечно, важно чтобы в реальности диалог выглядел так же мирно и вежливо, как описано в истории».

На бесплатной лекции Екатерины начнется большой разговор о личных границах – с детьми, мужем, родителями. Лекция состоится 12 сентября в 22.00. Для свободного участия зарегистрируйтесь, пожалуйста, по ссылке.

utoch_ka: (Default)
2017-08-29 06:10 pm

Главное — то, что хочешь ты?





Анастасия Изюмская: Почему так часто наши личные границы пытаются нарушить?

Екатерина Бурмистрова: Мы формируем культуру личных границ только последние 15 лет. При этом одновременно в рамках одного сознания — личного или семейного — могут присутствовать совершенно разные представления.

Скажем, человек 30-35 лет, вроде бы, Советский Союз почти не застал, но его воспитывала бабушка или мама, и поэтому в голове  у него совершенно советские представления: например, «общественное выше личного».

И в то же время у него есть представления из американских фильмов, из книг, из текстов песен о том, что ты — это центр. Главное — то, что хочешь ты.

Эти представления хранятся в его уме и сердце, но реагирует, выстреливает то одно, то другое.

Так и в материнстве: с одной стороны, актуализируется советское «ты — мать, ты должна», а с другой — появляется идея про личность и самореализацию.

Где кончается «я» и начинается «не я»

А.И.: Тогда давайте определимся с понятием границ. Что это?

Read more... )

utoch_ka: (Default)
2017-08-28 10:59 am

(no subject)


Онлайн бизнес по-женски, душевно, без холодных цифр.
Бесплатный мини-курс

utoch_ka: (Default)
2017-08-21 09:56 am

Совесть есть? Пока нет!

Ребенок – это изменяющаяся система. Одна и та же поведенческая модель, исполненная пятилетним и двенадцатилетним ребенком, это две очень разные ситуации. Давайте договоримся: все случаи рассматриваем только в контексте той возрастной линейки, которую мы нарисовали на предыдущих лекциях. Но, главное, вопрос «У тебя совесть есть?» актуален не раньше, чем ребенку исполнится 14-15 лет. До этого, будьте уверены, ее точно нет, по крайней мере в развитой форме.

Без свободы нет совести

Даже взрослые далеко не всегда достаточно свободны, чтобы действовать по совести. Вообще, под дулом автомата у всех нас совесть молчит. А какое дуло автомата может быть наставлено на ребенка? Тревога, непонимание, чувство, что ты не любим и никому не нужен. Нельзя требовать от ребенка героизма! Главное – не винить его, а убрать дуло автомата.

Конфликт лояльности

Ребенку важно, чтобы все взрослые, к которым он привязан, были одной командой. Неважно, любят ли они друг друга, часто ли видятся, в разводе они или нет. Главное – единомыслие и уважение. А когда в близком круге начинается раздрай, значимые взрослые начинают показывать, кто его больше любит, у ребенка наступает конфликт лояльности. О выкручивается, как может: соглашается то с одними, то с другими, молчит, лицемерит, мечется между родными. Какая уж тут совесть?

Взять чужое – еще не значит стать вором

Очень многие дети берут чужое, но чаще всего это история не о воровстве, а о привлечении внимания к себе, в попытке что-то понять, помирить близких людей – да мало ли о чем! Поймав ребенка на таком мелком воровстве, не торопитесь его клеймить. Можно сказать так: многие в твоем возрасте пробуют взять чужие вещи, но это еще не делает их ворами. У тебя появился опыт, скорее всего, ощущения не очень приятные. Давай это запомним и постараемся не повторять: так уж точно вором не станешь.

О субъектности

Призыв Канта видеть в каждом человеке цель, а не средство, психологи теперь называют субъектностью. Мы все рождены со способностью быть субъектными, но ее нужно развивать, чувствовать, постоянно «отряхивать» от сомнений и негативных привычек. Ребенок – это становящаяся субъектность. Он пока не думает над максимами своих поступков. Чтобы воспитать в ребенке моральное чувство, мы должны уважать его субъектность: не отнимать у него право на личное мнение, видение и чувствование, не использовать, не шантажировать. Даже если вы, например, нервничаете, куда-то опаздываете, у вас есть возможность остаться в контакте с ребенком, услышать его, понять, сохранить его ощущение себя как цели, а не средства.

Больше ценного узнайте из бесплатной онлайн-лекции Людмилы Петрановской, доступной по ссылке

utoch_ka: (Default)
2017-08-20 07:27 pm

Влюблена в другого, но головой понимаю ...


7



🔷
ЛЕГЧЕ ВЫБИРАТЬ
Когда кто-то выбирает в отношениях между двух альтернатив, между усталостью в браке с мужем и новыми вдохновляющими отношениями, например, я рекомендую сделать одну вещь.
Уравнять их шансы. Так легче выбирать.
Понятно, что через N-лет и N-детей в отношениях столько всего было: и крики, и слезы, и невыполненные обещания, и ушедшая страсть, - что трудно поставить их вровень с новыми многообещающими и в чем-то спасительными отношениями.
Поэтому надо делать это постепенно. Постепенно узнавать нового партнера, и одновременно брать ответственность за те отношения, что уже созданы.
🔷 ОТВЕТСТВЕННОСТЬ "ИЗ ТОПОРА"
Да, звучит это не "правильно", понимаю. Но жизнь не устроена правильно, она вообще не утроена, ее устраиваете вы.
Так вот, надо уравнять шансы. Чтобы в текущих отношения стало так же хорошо, как в новых многообещающих. А там уж и выбирать.
Это уловка, но она работает.
Нужен примерно год, чтобы позиция "как же мне хорошо там и как оставить все нажитое тут" перешла в "так хорошо ладим с мужем и столько всего было, а там все как-то непонятно, не так как казалось".
Это происходит не автоматом, а при полном включении ответственности за свою жизнь. И много чего еще происходит из-за этого в жизни в целом.
🔷 СПАСИТЕЛЬ ЕСТЬ, И ОН ВНУТРИ
Влюбленность вообще классная штука, крылья вырастают и они очень крепкие. Но вот спина и все то, к чему они крепятся, хлипкое. Крылья вырастут и отвалятся под собственным весом.
Поэтому надо для начала укреплять спину. Создавать фундамент для изменений.
И наш сегодняшний итоговый мастер-класс именно об этом. Смотрите вечером. Я знаю, что многие наши читатели и потенциальные клиенты находятся в схожей ситуации, т.к. возраст 35 +- и постоянные отношения приводят практически всех к одинаковым выборам.
Последний мастер-класс. Как всегда раскачались к концу, раскалились. И тема важная и совсем не редкая.
12 лет отношениям, два ребенка, и вдруг все изменилось, как крылья выросли. Нелюбимый муж, женатый любовник. Вроде, все понятно ...
Смотрите, короче, интересно - http://sheo-shop.com/?affiliates=11
Тема №4. Влюблена в другого, но головой понимаю ...
“Я поняла, что мужа не люблю и не хочу с ним быть. Долго скрывала это от себя и старалась быть хорошей женой … и уходить мне особо некуда. И я влюблена в другого, но головой понимаю, что будущего с ним скорее всего нет, но не хочу с этим смириться“.
utoch_ka: (Default)
2017-08-20 07:48 am

Хотите вдохновить партнера, но не хватает квалификации?

“Работа, за которую берется, доставляет ему аццкие мучения. Он ее делает, лишь бы не скатываться в финансовую яму. Впрочем, до этого еще далеко. Я смотрю на это, и дико хочется ему помочь. Тем более что к коучу или терапевту он идти не хочет. А возлагает эту роль на меня. Да и я не против. Только как?” Смотрите по ссылке http://bit.ly/28VNMlS - третье видео сверху, не перепутайте.