utoch_ka: (Default)

— Доктор! У меня серьезная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше, чем она!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём вы могли бы переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с разворотом на стенку... Измерили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
— Только давай по-честному! Как я — без рук!

Read more... )


utoch_ka: (Default)

1-3 года: освоение горшка и внешняя ответственность

Первый стыд в жизни ребенка связан с физиологическими отправлениями: фу, как стыдно «пронести» мимо горшка. Это «фу» связано с базовым чувством отвращения: животным оно помогает не съесть чего-нибудь ядовитого, а людям – не быть отвратительными для других.

Стыд ребенка – это реакция на родительское отвращение.

Опасность: если ребенок чувствителен к стыду, то каждое «стыдно» от любимого взрослого причиняет ему боль. Токсичный стыд заполняет ребенка, появляется страх снова оказаться в неловком положении. Постарайтесь не злоупотреблять троллингом и никогда не стыдите ребенка при всех – ни в каком возрасте.

4-6 лет: эпоха эмпатии и «это все из-за меня»

На этом этапе ребенок эгоцентричен: если что-то случилось, то точно из-за него. А взрослые, осознав, что ребенка легко «дернуть» за вину, начинают этим пользоваться.

Опасность: абсолютная власть развращает родителей. Можно перестать разговаривать с ребенком, пригрозить, в очередной раз сказать, что у тебя от него голова разболелась, что он испортил день, суп, жизнь… И ребенок готов на все, чтобы поправить с вами отношения. Его захлестывают страх отвержения и вина, невроз гарантирован.

6-7 лет: «так вот ты какой» и признание несовершенства мира

На этом этапе часто родители впервые видят, каков по сути их ребенок, и испытывают разочарование: они представляли себе совсем другого человека. Только к 7-8 годам ребенок поймет, что многое происходит не потому что он мало старался. Но пока он не осознал, несоответствие идеальной картинке вменяется ребенку в вину.

Опасность: ребенок чувствует, что он не такой, как родители хотели. Иногда ему хочется упасть на колени и молить о прощении, неизвестно кого и за что. Там, где появляется иррациональная вина, уже нет места ответственности.

Еще опасность: ребенок, которого «затюкали» обвинениями, может уйти в полное отвержение критики. Сама мысль, что сейчас ему укажут на ошибку, ему невыносима, он уходит в глухую оборону. Так вырастают люди из племени «на работе одни идиоты», «на себя посмотри» и «да он сам меня первый подрезал»

7-9 лет: огребать или уворачиваться

Младший школьный возраст – время постоянного оценивания. Если родители солидаризуются со школой, начинают оказывать давление, наказывать, контролировать – ребенок встает перед выбором: вечно ходить в виноватых или научиться уворачиваться.

Опасность: если жизнь – это гонка, где то и дело ты должен переживать ситуации вины, опасности, оправляться от наказаний, спасаться от недовольства взрослых – у тебя просто не остается ресурса, чтобы воспитать в себе ответственность. Так у детей вырабатывается внешний локус контроля.

Что такое локус контроля?

Внешний: контрольная была слишком сложная; Вася меня отвлекал на уроке.
Внутрений: я не очень хорошо подготовился, отвлекся, мало потренировался.

10-12 лет: правила группы и свой моральный кодекс

Януш Корчак говорил: пусть дитя грешит. Он имел в виду: не дергайте ребенка по каждому поводу, он должен сам услышать голос своей совести, а не вашу ругань. В 10-12 лет не вы должны регулировать поведение ребенка: он уже во многом сам по себе. Вот-вот в его душе произойдет революция, родится самостоятельная моральная личность.

Подростки постоянно обсуждают между собой моральные вопросы. А попробуют родители завести этот разговор – и получат суровый отпор.

Опасность: если к 10-12 годам ребенку совершенно осточертели ваши моральные установки и упреки, он захочет добыть себе другой моральный кодекс. Он будет искать его в малой группе, в соцсетях, возможно даже в криминальной среде. Важно, чтобы ему не хотелось совершенно отойти от привитых вами норм.

17-20 лет: риски двойной и радикальной морали

Строго говоря, это уже не совсем дети. Мы, родители, уже сделали все что могли – но сейчас могут взойти неприятные «посевы» прошлого воспитания.

Опасность 1: непринятие двойной морали. Вообще-то правильно так, но если никто не смотрит, сделаем иначе. Или – это почти всегда надо, но иногда не надо. Молодая душа очень чувствительна к моральному релятивизму.

Опасность 2: поиск радикальной морали. Если родительская норма себя не оправдывает, есть риск обратиться к другой норме, криминальной, радикальной, жестокой. В свое время фашистское общество имело отличную подпитку в виде горячих сердцем молодых людей, которым позарез был нужен нравственный ориентир.

Больше ценного узнайте из онлайн-лекций Людмилы Петрановской, детали смотрите по ссылке goo.gl/YLMVYC



utoch_ka: (Default)

«ТЫ СЕРЬЕЗНО ОБИДЕЛАСЬ?»
Если вы всерьез надумали обижаться, я категорически не рекомендую что-либо делать и говорить своему обидчику.
Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать из истерики нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоция, действия будут неточными. Не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.
Нельзя допустить, чтобы эмоции взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять их. И уже тогда воздействовать на ситуацию и обидчика. В идеале вам должно стать безразлично и спокойно. После чего можно и «обидеться».

Read more... )



utoch_ka: (Default)

Бывает ли с вами такое: просыпаешься иногда среди ночи от чувства тревоги и не можешь понять, почему оно возникло — ведь дети здоровы, муж спит рядом, работы много, ничего не случилось, а неспокойно? Или покупаешь новую юбку, а потом смотришь на нее, жалеешь, что деньги потратила, и не понимаешь, зачем тебе восьмая юбка. Мечтаешь снять фильм, дописать роман, перевернуть школьную систему образования, а вместо этого почему-то преподаешь, работаешь на трех работах одновременно и маешься, не знаешь, как вырваться из рутины и начать менять мир. Знакомые ситуации? На первый взгляд, они не связаны между собой, но на практике в основе одна нерешенная проблема — у женщины отсутствует чувство безопасности.

Что такое «фундамент желаний»

Read more... )


utoch_ka: (Default)
К сожалению, нередко случается так, что женщина оказывается в плену насильника. Она верит, что он изменится, после эпизода насилия наступает "медовый месяц", а потом всё снова повторяется по кругу... Наедине с собой оцените ситуацию - возможно, вам нужна помощь.


utoch_ka: (Default)

почему мужчина обижается на пустяки. почему мужчина обижается. нормы мужественности. Плек. норма статуса. норма твёрдости. норма антиженственности. Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются.

Да и вообще, бывает, что мужчине и слова поперёк не скажешь – он весь закипает и готов считать жену исчадьем ада, не меньше. Вот почему так?

Отвечаю )

utoch_ka: (Default)

В переписке есть как минимум две сложности.

Первая — когда ты пишешь, а партнер не отвечает.

Вторая — когда он отвечает, да не в том градусе, в каком бы тебе хотелось.

Чего хочется

Мальчиковый подход — типа, если партнер делает что-то не так, ищи другого партнера — у девочек не очень часто срабатывает, поскольку девочки хотят стабильности, а стабильность это как раз то, что не предполагает частой смены партнеров. Поэтому хочется, чтобы правильно отвечал именно тот, который есть. И не только отвечал, но и сам писал время от времени.

(а девочкам, которые ведут себя как мальчики, нужны мальчики, которые ведут себя как девочки)


Read more... )
utoch_ka: (Default)

Я слышу это почти каждый раз, когда мы начинаем работу по корректировке переписки.
Когда девушка многого достигла в жизни, училась, занималась карьерой, строила себя, то ей никак не понять, зачем нужна “эта вода”. Зачем вообще постоянно писать, да еще “такую ерунду и глупости”.

Между тем, это не просто вода, это масло коммуникации. Оно обеспечивает сохранность механизма отношений, предохраняет от износа.

У необязательной каждодневной переписки есть свои задачи. Задачи, которые никак не связаны с содержанием, либо связаны с ним только косвенно.
Вы показываете, что постоянны, что на связи, что отвечаете за коммуникацию со своей стороны. Вы повышаете доверие и предсказуемость вашего поведения для партнера. Вы помогаете ему лучше понять, на какой почве растут ваши претензии, выводы и радости.

И вы, наши дорогие читатели и ученики, сплошь и рядом, умницы и отличницы. И вам понятнее, когда нужно поделиться крутым проектом или результатами. И, конечно, поводом написать может стать только Нобелевская, а что у вас овсяная кашка на завтрак - это что вообще? Но кашка случается чаще, и нужно научиться кормить ею партнера каждый день. Огромный косвенный эффект этого навыка - вы научаетесь ценить себя в простоте каждого дня.

В структуре переписки все ваши подвиги и крутые новости составляют от 10 до 15 % всего объема. Остальное либо вакуум, либо что? Разборки? Флирт? Список продуктов? Чем наполнять?

Вот очень приблизительно структура переписки в общем случае:

50-60% - “вода”
15-20% - флирт
10-15% - подвиги, крутые результаты, глубокие откровения и т.д.
около 5% - разборки, недовольства, обратная связь, оценки партнера


Вот, например, флирт в переписке

"Абрикосы сладкие и сочные. Хочешь?"




Полина Горбунова, автор онлайн-курса "Чем наполнить переписку с партнером"
utoch_ka: (Default)

родители. у вас будет ребёнок. родительство. родительство это трудно. быть родителем трудно. Известиям о появлении у пары ребёнка принято радоваться — и, пожалуй, это правильно. Но одной радости — недостаточно. Ещё надо готовиться к наступлению очень, очень тяжёлых времён.

Всё плохо, плохо, плохо!…

Об этом не принято говорить, но многочисленные психологические исследования в разных странах показывают одно и то же — рождение ребёнка ухудшает субъективную удовлетворённость браком у обоих супругов.

Да, вы всё верно прочитали — ухудшает. Да, по данным из разных стран. Да, из совсем разных (подробности см. в любой научной работе по семье и браку).

Да, это не описка и не ошибка — удовлетворённость браком у новоявленных родителей снижается. Это не значит, что она полностью исчезает (хотя бывает и такое). Это значит, что они менее довольны своим браком, чем ранее.

Причин для такого снижения предостаточно.


Read more... )

September 2017

S M T W T F S
     12
3456 7 89
10 11 12131415 16
17 18 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:37 am
Powered by Dreamwidth Studios